село. Если быть объективным, того села-то там осталось несколько домов, остальное – все больше коттеджи. Сами понимаете: близость к городу, включение села в городскую черту, новоиспеченный средний класс к земле со страшной силой потянуло – причем совсем не в районе кладбища. Но несколько тру сельских домиков все же осталось. Не иначе для контраста и с целью сохранения истоков. Так вот, диспетчеру позвонили как раз из одной такой избушки. Мол, приезжайте скорее, человеку плохо. Как плохо? Да совсем плохо, не знаете, что ли, как плохо бывает, девушка? Напрягите уже мозжечок и истерзанное рекламой воображение и шлите подмогу!
Девушка прислала. Линейную бригаду. Вскоре линия отзвонилась и попросила срочно прислать спецбригаду. А то, мол, у них там загвоздка: пенек в машину лезть не хочет. Гвардейцы переглянулись, пожали плечами и направились к барбухайке: ну, если вы так настаиваете, сгоняем, поглядим, какой такой пенек.
Оказалось, что вызвала скорую одна старая пациентка нашего гостеприимного заведения. Она в последние пару месяцев решила отказаться от лекарств и обратилась к народным средствам. А на селе какое первое народное средство от всех болезней? Правильно. Она, родимая. И вроде бы сразу стало лучше и веселее, но тут что-то сон последнюю неделю стал ни к черту. Пришлось достать из партейных запасов феназепам: на ночь, да под граммов этак сто пятьдесят.
А сегодня под вечер глядь в окошко – ба, мужичонку бог послал! Правда, под забором валяется, ну так это не проблема: поднять, отмыть, стопочку поднести – глядишь, на что в хозяйстве и сгодится.
Поднять не удалось, мужичонка словно прирос к земле. Пришлось наливать и подносить прямо на месте. Так он, болезный, даже пригубить оказался не в состоянии, только глазами так – луп-луп. Ой, беда, огорчение! Видать, совсем плохо человеку, раз организм даже водки не приемлет! Надо вызывать скорую!
Прибывшие медики оказались на редкость черствыми. Мужичонку обозвали пеньком и наотрез отказались его госпитализировать. Пришлось учинить скандал…
– Я уже сдался! – пожаловался фельдшер с линии Владиславу Юрьевичу. – Взял колун со двора – дай, думаю, подковырну пенек, он у нее тут вместо колоды под забором валяется.
Владислав Юрьевич поглядел туда, куда указывал фельдшер. Действительно, пенек под забором имел место. Не очень большой, но увесистый. Рядом стояла стопка водки и валялся колун.
– А чего не подковырнул? – спросил он фельдшера. – Свезли бы вместе с пеньком, без шума и пыли.
– Я попытался! – обиженно воскликнул тот. – А она меня лопатой по хребту. Снеговой. Больно, между прочим!
– А нефиг на людей с колуном кидаться! – мстительно хихикнула бабулька. – Что ли ты маньяк?
– Ладно-ладно, – примирительно поднял руки Владислав Юрьевич. – Ты вот что, мать. Полезай к нам в машину, прокатимся. Тебе бессонницу поправить надо, сердечко, опять же, проверить не мешало бы.
– А мужичонку моего? – вскинулась бабулька.
– А мужичонку они свезут, в мужское отделение, – твердо сказал Владислав Юрьевич, кивнув на линейную бригаду и подмигнув им.
Линия хором закивала – мол, свезем в лучшем виде, не извольте сомневаться!
– Не волнуйся, бабушка, никаких колунов, токмо добрым словом и под белы кореш…. э-э-э… рученьки! – уверил Владислав Юрьевич.
– Ну ладно, – нехотя согласилась бабулька и на всякий случай погрозила линии кулаком. – Смотрите у меня!
– Вот и хорошо, – сказал Владислав Юрьевич. – И вот тебе мой совет на будущее, мать. Ты того. Завязывай уже водку феназепамом закусывать. Ни то ни другое в твои годы уже не полезно!
Про капусту и российских гуркхов
Говорят, что увлекающийся человек – это хорошо. Это похвально. Это дает надежду на прогресс человечества в целом. Я бы не был столь оптимистичен и предположил бы, что способность увлекаться сама по себе знака не имеет – ни положительного, ни отрицательного. Все зависит как минимум от вектора приложения сил. И результата. И вообще, не зря призывают опасаться дурака с инициативой.
Эту историю рассказал Денис Анатольевич. Помимо работы в спецбригаде и амбулаторного приема, он участвует в проведении судебно-психиатрических экспертиз. Тут как-то приходил на экспертизу парнишка. Раньше, еще классе во втором-третьем, мама приводила его на консультацию к психиатру: мальчик настолько поражал общей незамутненностью, что учителя настойчиво интересовались – это дебильность или социально-педагогическая запущенность?
Сошлись на том, что все же дебильность. Легкая. В итоге парень окончил спецшколу, получил, как полагается, ту же почетную специальность, что и отец Иисуса нашего Христа, и пошел работать. А тут вот неприятность приключилась. Денис Анатольевич открыл уголовное дело, поперхнулся, спросил: «Сколько-сколько?!» – и попросил секретаря пригласить товарища на беседу.
Парень рассказал, что в тот день они с друзьями решили проехаться по полям, натырить картошки. Не покупать же, в самом деле, – накопал и готово. Опять же, азарт. Опять же, чудесная способность халявы придавать уксусу органолептические свойства меда.
По дороге похвастался друзьям своим приобретением – кукри. Ползарплаты, прикиньте, пацаны! Зато продавец сказал, что это страшное оружие, особенно в руках этих. Как их. Катмандуйцев, во! Их, говорит, спецназ настолько суров, что даже на японские танки исключительно с голым кукри ходил.
Ну да, ну да, закивали друзья. Кто ж им гранаты доверит. С кукри-то оно проще: хрясь по лобовой броне – и сотрясение всего экипажа. А гранатой звезданешь – ни танка, ни бойца. Сплошные убытки. Слышь, ну а тебе-то оно зачем? Груши околачивать?
– Ничего вы не понимаете! – обиделся парень. – Вон, видите, – капустное поле. Давайте капусты нарубим!
Друзья принялись отговаривать – мы, дескать, за картошкой собирались вроде. Но владелец кукри был тверд: люблю, говорит, капусту – и точка. Ну и козел, резюмировали друзья, высадили любителя на краю поля, вручили рюкзак, а сами поехали дальше.
Полицию вызвал один сознательный охотник. Увидев копошащуюся на поле фигурку, он глянул в бинокль. Не поверил глазам и глянул повнимательнее. Нет, все правильно, у того парня в руках кукри. Охотник покачал головой, достал сотовый, набрал 02 и попенял диспетчеру: пока, мол, вы там с местной гопотой развлекаетесь, у вас на полях непальские гуркхи капусту рубят. Вставляет она им, что ли…
Полицейский было отмахнулся – мол, закусывать надо, но охотник был настойчив. Позже следователь, проконсультировавшись с коллегами, решил не наживать себе геморроя статьей о холодном оружии и ограничился формулировкой «попытка тайного хищения 560 килограммов капусты, незавершенная по не зависящим от подозреваемого причинам».
– Слушай, – спросил Денис Анатольевич, закончив расспрос. – Вот скажи мне: как ты собирался упереть с поля полтонны капусты?
– Зачем полтонны? – удивился парень. – Мне хватило бы четырех кочанов.
– По сто сорок кило каждый? – Увидев, что парень, не справившись с подсчетом, впал в легкий ступор, доктор скорректировал вопрос: – Ну и рубил бы четыре кочана, зачем было геройствовать?
– Вы понимаете, доктор, – смущенно потупился парень, – этим ножом так классно ее рубить! В общем, я увлекся.
– Ясно, – улыбнулся
