от моей щеки!
* * *
И на Олимпийских играх не надо «жухать»!
* * *
Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.
* * *
Давайте заменим слово «реформы» на «перетурбации», и реформы уже никогда не пойдут.
* * *
Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.
* * *
Идя на именины, вспомни имя того, к кому идешь.
* * *
В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!
* * *
Иные говорят: дайте мне весь мир — и я переверну точку опоры!
* * *
Видел на Брайтоне табличку: «Здесь говорят по-английски».
* * *
Новатор особо убедителен, когда говорит банальность.
* * *
Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.
* * *
И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лева», «Додик» и другие…
* * *
Подмоченная репутация — первый шаг к купанию в Славе.
* * *
— Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!
* * *
После игры слонов с муравьями — муравьи: «Мы тоже грубо можем играть!»
* * *
Учение марксизма-терроризма.
* * *
Никогда не говори «никогда». Всегда говори «некогда».
* * *
Все люди на Земле умеют врать. Писатели-фантасты — исключение.
* * *
Когда защитник забивает гол, нападающим должно быть немного стыдно.
* * *
Чем больше богатых, тем меньше денег.
* * *
В концерте по заявкам он попросил выступить себя.
* * *
— Не бойтесь, девушка. В случае чего я вас защитю.
— Ой, пожалуйста, только не вы!
* * *
Примите уверения в нашей совершеннейшей ненависти.
* * *
— Как вы там работаете в этом аду?
— На полставки с грехом пополам.
* * *
Бритоголовые — это ладно. Узколобые…
* * *
Горжусь тем, что мое пальто обрызгал кортеж президента России.
* * *
«Все говорят: нет правды на земле!» — это плохо. Но как хорошо, что «нет ее и выше!».
* * *
Дорога к хаму.
* * *
В доме повешенного не говорят о веревке. А в доме задушенного не о чем говорить.
* * *
К его таланту, эх, еще бы и совесть!
* * *
Хорошо пожрать в годы застоя было протестом против советской действительности.
* * *
Несказанные слова лучше всего звучат в сурдопереводе.
* * *
«Добро пожаловать в ад!» — а все равно приятно.
* * *
Юбилей — это катастрофа с оттенком праздника.
* * *
В деревне — мысли о родине, в городе — о ценах на бензин.
* * *
В туалете филармонии объявление: «Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»
* * *
Из всех наслаждений он выбирал одни удовольствия.
* * *
Театр нового типа. Кто придет, тот и играет.
* * *
Только любовь к себе не знает измен.
* * *
Яйца курицу не учат. Яйца курицу несут.
* * *
Фестиваль «Дружба народов» в трех отделениях. Первое отделение — отделение Украины, второе отделение — отделение Беларуси, и третье отделение — отделение стран Балтии. Солисты — лауреат премии Ленинского комсомола Башкортостана крымско-чеченский ансамбль «Песняры» из Сумгаита!
* * *
О спорте. Бег с барьерами — абсурд, просто бег — нонсенс, а прыжки — вообще глупость.
* * *
Рухнули устои, и у многих поехала крыша.
* * *
— Как вы относитесь к евреям?
— Я к ним отношусь.
* * *
Харя банкира не совпадала с дизайном его кабинета.
* * *
Больной актер — плохой актер. А больной режиссер — хуже больного актера.
* * *
Белые медведи считают бурых неграми.
* * *
Популярная инородная песня «Дебилушка».
* * *
Всего-то вчера — сегодня — завтра, а это и есть вечность.
* * *
Зал кашляет — сцене нездоровится.
* * *
Если снега нет, зачем мазать лыжи?
* * *
У каждого свой доктор. У кого-то доктор Геббельс, а у меня доктор Чехов.
* * *
Все, что ниже пояса, — это юмор, а все, что выше, — объект сатиры.
* * *
Местечковый Нью-Йорк — это столица американской Жмеринки.
* * *
— А знаете ли, Оленька, что вы у меня на прицеле?
— Ах, Андрюшенька, так будьте же снайпером. Выстрелите, наконец.
* * *
Мендельштам в Воронеже — как соловей в Антарктиде.
* * *
Постельный режим всем, лежащим в гробах.
* * *
Всякий Хлестаков имеет претензии к своему Гоголю.
* * *
Морозоустойчивый еврей на пляже — как холодец в сауне.
* * *
— 13 января, в ночь на Старый Новый год, я отодвину стакан водки до конца своей жизни.
— Папочка, пожалуйста, не умирай 13-го.
* * *
Мы знаем, чем кончилось для жирафа желание оттянуться.
* * *
То, что всего короче, оказывается больше всего остального.
* * *
«Прожиточный минимум» человека — сто лет.
* * *
Демократия всегда побеждает диктатуру. Но — посмертно.
* * *
И в Японии есть евреи. При встрече они говорят: банзай-шалом! И отвечают: Шалом-банзай!
* * *
Взял рюмку за талию и полюбил на всю жизнь.
* * *
Читаю: «Свой новый роман писатель Нгума Акита (Зимбабве) написал в джунглях в тюрьме на туалетной бумаге». Думаю: надо же, какие хорошие тюрьмы в джунглях Зимбабве!
* * *
У нас есть всё. Но не у всех.
* * *
Я посмотрел на нее и сразу услышал гудок: «Занято!»
* * *
В городе Новый Иерусалим (Моск. обл.) все стены — стены плача.
* * *
Эх! Прожил жизнь и не разорвал ни одного лифчика!..
* * *
На кладбище все как один будем принимать земляные ванны.
* * *
Не жди в метро ни заката, ни рассвета.
* * *
Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.
* * *
Солнечный круг, небо вокруг — это не рисунок мальчишки, а картина загробной жизни.
* * *
Хромой танцует — значит, карнавал!
* * *
Кто тот отец, который дал своему ребенку имя Ромуальд?!
* * *
В пустыне духа много воды.
* * *
— Сколько раз я тебе говорила, гаси свет в уборной, а ты что там делаешь?
— А я там читаю.
* * *
В тот момент, когда
