за то, что он проехался на рикше.
* * *
Безногое солнце. А как передвигается!
* * *
Скоро все разбогатеют. Но некоторых осудят за превышение скорости.
* * *
— Бабушка, а мозги — это тоже мясо?
* * *
Воруют все. Сидят избранные.
* * *
Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.
* * *
Как сделать так, чтобы наши подводные лодки никогда не прикасались к воде?
* * *
— Извините, последний удар кнута — и все свободны!
* * *
Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой все равно разведутся!
* * *
Сделайте доброе дело — отключите телевидение лет на 10!
* * *
Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.
* * *
— Все, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер — только чтобы не отдавать.
* * *
Проявил мудрость: взял жену умнее себя.
* * *
Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.
* * *
Теперь так: не выложился в спектакль — вложись в его рекламу.
* * *
— Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!
* * *
Безобразно все, что безббразно.
* * *
Перевел баксы в доллары и заработал на этом уйму «зеленых».
* * *
В нашей молодежи все меньше шансов умереть в старости.
* * *
Забывшие молитву, придите хотя бы в планетарий.
* * *
Одних смоет, других сдует. Третьего не дано.
* * *
Сидя на одном месте, мы зашли слишком далеко.
* * *
— Наши пути разошлись, — сказал Господь.
— Но мы продолжаем встречаться, — сказал дьявол.
* * *
Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.
* * *
— Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошел: пойдем, говорит, со мной в консерваторию!..
* * *
У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.
* * *
Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».
* * *
Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.
* * *
Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то — голый!»
* * *
Никто не заметил, как в Зал приемов вошел таракан.
* * *
Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода — это юмор. А если директор притом проворовался — это уже сатира.
* * *
Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?
* * *
Стройка коммунизма. Затем — перестройка. Затем — ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.
* * *
На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Басюки.
* * *
Выступаю в Колонном зале. С успехом. Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю: «Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!
* * *
Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.
* * *
В общественном туалете на Пушкинской площади долгое время работала уборщицей бабка по имени Груня. Потом вдруг исчезла. Через пять лет случайно захожу в туалет в Сокольниках. Вижу Груню.
— Груня, родная, ты почему сюда перешла?
— Интриги, сынок, интриги!
* * *
«Американский образ жизни» России не опасен, поскольку у нас нет американцев, нет образа и нет жизни.
* * *
По нашей статистике: десять из ста дают взятки, девяносто из ста их берут. А в жизни сто из ста дают и берут.
* * *
Сначала хамы выбирают хамов в Госдуму, а потом возникает законный вопрос: откуда у нас столько хамства?!
* * *
Лучшие доноры страны — полукровки.
* * *
Я знаю самую плохую черту евреев. Это черта оседлости.
* * *
Войдя в стадо обезьян, я еще два с половиной миллиона лет тайно чувствовал себя человеком.
* * *
— Щac ка-аа-ак дам вам репертуар на месяц!
* * *
«Круглый стол» о Станиславском. Без сверхзадачи, без сквозного действия и даже без Немировича-Данченко.
* * *
— Мне хотелось бы прочесть вам свою пьесу вслух.
— Не стоит. То, что вы писать не умеете, я знаю.
* * *
Это кошки гадят, а собаки справляют свои естественные надобности.
* * *
Высшая форма садизма — благотворительность. Когда дают не тебе, а другому.
* * *
Вся труппа из заик. Но никто этого не замечает, потому что БАЛЕТ. Но когда начинают спотыкаться…
* * *
Новость нашей кулинарии: «котлета гарнирная».
* * *
Если всех людей пометить цифрами, я был бы 9000000968497416732864239147655536792458196537681999-й.
* * *
Чем больше живешь, тем меньше остается. Чем меньше остается, тем больше тратишь. Чем больше тратишь, тем лучше живешь.
* * *
Великие двуликие. Маркс-Энгельс… Ленин-Сталин… Карабас-Барабас…
* * *
Шел дождь, она забежала в библиотеку и была поражена… Что это за дом, в котором зачем-то собрано столько книг!
* * *
Раньше: «ближе к народу». Теперь: «подальше от бомжей».
* * *
Запомните: в нашей стране заработать деньги гораздо труднее, чем их получить.
* * *
В музыке этого композитора я люблю последнюю ноту.
* * *
Новая ракета класса «земля — воздух — земля пухом».
* * *
Многие бритоголовые носят нормальные прически.
* * *
Когда нет настоящих побед, мы ставим рекорды в Книге Гиннесса.
* * *
Результат ночной контртеррористической операции «Вихрь-террор» — четырнадцать трупов, девятнадцать раненых и один милиционер.
* * *
«Мы — соль земли». А меня никто не посолил.
* * *
Настоящая демографическая катастрофа — это когда количество беременностей равно количеству абортов.
* * *
Проводили в последний путь. И все как один по очереди пошли тем же путем.
* * *
Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижер без палочки».
* * *
Дашь негодяю в харю — тем самым сохранишь лицо.
* * *
Лучшее название для фантастического романа — «День без вранья».
* * *
Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!
* * *
— Я его как человека спросила: «Сколько время», — а он мне сразу: «Нискоко. Раздевайся!»
* * *
Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.
* * *
«Жена потребовала от мужа инвестиций, а он — гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.
* * *
Говорят: России нужен Пиночет. Так давайте объявим войну
