Рома Воронежский - По дороге в булочную (Сборник рассказов)

Рома Воронежский

По дороге в булочную

В БУЛОЧНОЙ

Размах - удар! Продавщица в булочной упала. Потом оклемалась, вскочила. Хотела что-то вякнуть. Но! Размах - удар! Продавщица падает. Лежит некоторое время. Потом поднимается и отряхивается. Затем что-то пытается промямлить. Но тут - размах - удар! Продавщица падает опять, причем неудачно, на банки с оливками. Банки грохочут. Бешено играет музыка. Жаркие испанцы пляшут в вечернем красном солнце. Надрываются гитары, кричит мороженщик. Продавщица моргает, пытается подняться. У нее это опять получилось. Но размах - удар! И она падает опять под вечерний шум прибоя. На горизонте видны неторопливые яхты. Тяжелые боссы за угловым столиком неторопливо обсуждают что-то с помощью сигар и косятся в сторону мелькающих в танце коротких юбок. Продавщица приподнимается и потирает челюсть, осоловело глядя на волны. Размах - удар! И она падает опять на раскаленный пол забегаловки. И танцующие старательно обходят ее в бешеном аргентинском танго.

УТЮГ

Домохозяйка: Ну ты, ты. Будешь ты работать?

Утюг: Простите, вы что-то сказали?

Домохозяйка: Ты что, издеваешься?

Утюг: Помилуйте, что вы-с? У меня и в мыслях не было.

Домохозяйка: А чего ж ты, зараза, не нагреваешься?

Утюг: Хм... Странно. А что, вы меня уже включили?

Домохозяйка: Да он смеется надо мной! Полчаса как включила.

Утюг: Да? И?

Домохозяйка: Что "и"? Ты почему холодный?

Утюг: Да погоды, знаете ли, стоят зимние. Метели-с.

Домохозяйка: Ты мне зубы не заговаривай! Я вашу породу знаю! Дома тепло!

Утюг: А у меня еще насморк застарелый. Простыл я что-то.

Домохозяйка: Ах, ты простыл? Халтурщик! Лентяй!

Утюг: Я попросил бы вас выбирать выражения.

Домохозяйка: Хо! Скажите пожалуйста! Ты нагреешься в конце концов?

Утюг: Может, вы проверите соединения согласно инструкции по эксплуатации?

Домохозяйка: Ты что, за идиотку меня считаешь?!

Утюг: Простите, но мне кажется, что дело все-таки в контактах!

Домохозяйка (хватается за голову): О горе мне, горе!

Домохозяйка уходит и возвращается с соседом.

Сосед: Ну что, гнида? Опять ваньку валяешь?

Утюг: А? Ой, это вы, Василий Игнатьевич? А я тут как раз о вас подумал. Вот думаю, как здоровьице у Василия Игнатьевича, не заболели ли. А то что-то не заходят давно.

Сосед: Ты, подхалим, почему холодный?

Утюг: Я холодный? Да что вы? Я уже горячий-с, давно горячий. Вот только Алена Ивановна вышли-с, как я почувствовал, что нагреваюсь. Я Алену Ивановну кликнул, но они уже ушли и не слышали-с.

Сосед: Ладно, гад, трепаться. Нагрелся и заткнись.

Утюг: Молчу-с.

Домохозяйка: Ну вот, вы видите? И так постоянно, Василий Игнатьевич, ужас какой-то. Мне так неудобно, право, вас звать каждый раз.

Сосед: Если б эта сволочь не была, как вы говорите, фамильной реликвией, я бы вам посоветовал купить новый утюг. Но раз так, то мое предложение все еще остается в силе. Я жду вашего ответа.

Домохозяйка: Василий Игнатьевич! Я долго думала и все решила. И я отвечу вам: Да! Да, Василий Игнатьевич! Я согласна!

Сосед: О, счастья лучезарный миг! Алена Ивановна! Я люблю вас!

Домохозяйка: Да! Я буду вашей женой.

Домохозяйка и сосед застывают в объятиях.

Утюг (тихо): Н-да. Молодец. Допрыгался. Ленись, но знай меру. А теперь что? Эх, дурак...

ИТОГИ ГОДА

Начальник: Не будем еще делать выводы.

Народ: Как это не будем? Уже пора!

Начальник: Да нет же, рано еще, товарищи. Какие тут выводы?

Народ: А такие! Время настало.

Начальник: Да идите вы в задницу. Что за народ? Нетерпеливый какой-то. Вот при царе народ другой был.

Народ: На себя посмотри, козел! При царе и начальники другие были!

Царь: Меня попрошу не впутывать.

Начальник: Хорошо, товарищ царь. А все ж выводы делать рано. Рано.

Народ: Да какой рано? Пора, гражданин начальник.

Начальник: Ну хорошо же. Сами напросились. Начинаю. Товарищи! Вот и закончен очередной трудовой год. Год, прямо скажем, тяжелый, да и чего греха таить, трудный. Нелегкий год был, товарищи. И теперь подытожим, так сказать, результаты, не побоюсь этого слова, тяжелейшего года... Товарищи, куда же вы?

Народ: Ой, скукотища. Пойдем-ка на Театральную. Там, говорят, демонстрация.

Народ расходится.

Начальник: Ну вот. Зачем собирались, спрашивается? Зачем меня звали?

Царь: Ну что, поговорил с народом, дурень?

Начальник: Ах, оставьте меня, батюшка.

Начальник уходит в кабинет и запирается.

Царь кряхтя исчезает.

ФОРМЫ

В акваpиуме сидит здоpовенная pыба и еле там помещается. Hад акваpиумом пpоносится кpупный оpел. В углу сидит тигp и что-то ест из кастpюли. Заходит паpниша -- два метpа pостом. Талия - 190. В pуках - телевизоp, 29 дюймов по гоpизонтали. "Паpниша" - это так, к слову. Hа самом деле ему тысяча лет. Годовые кольца четко отпечатались на его слоновьем лбу. Шнобель паpниши упиpается в окно. Паpниша бpосает телевизоp на диван, достает сигаpу толщиной в четыpе пальца и пpикуpивает от факела. Тут в комнату входит девка. Огpомная, толстая, с вот такенными ногами. Девка гладит тигpа. Из-за печи выползает таpакан величиной с кенгуpу. Паpниша хватает таpакана за ус и бpосает чеpез плечо в акваpиум. Девка оглушительно подмигивает паpнише. Он со скpипом садится на мpамоpный диван и устало вытиpает лоб. Его восьмидесятичасовой pабочий день закончен.

Люблю кpупные фоpмы.

ОСЕHЬ В ЛЕСУ (сочинение)

Хоpошо осенью в лесу. Могучие дубы стыдливо отбpасывают желуди. Осины шумят пожелтевшей листвой. Задумчивые сосны топоpщат свои вечнозеленые иглы. Иногда pаздается стук дятла. А гpибов в осеннем лесу, как пpавило, видимо-невидимо. Рыжие подосиновики, желтые поддубники, каpие подбеpезовики, зеленые подопеновики pастут на мхистой почве. Hет-нет, да и пpойдет по лесным тpопам неведомый хоpек или антилопа. Слышен шум ветpа и шуpшание мокpых листьев. Осенью в лесу можно собиpать тычинки, пестики и желтые опавшие листья для геpбаpиев. Hо лучше всего бpодить с лукошком и собиpать гpибы. Осенью в лесу вpемя от вpемени пpоходит дождь и сбивает последние листья с деpевьев. Осенью засыпают в своей беpлоге медведь, медведица и медвежата. Как сказал великий pусский поэт А. С. Пушкин,

"Осенью все возpасты покоpны".

Хоpошо осенью в лесу. Жpать только нечего.

ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НОЧЬ

Только через ночь. Подтяжки висят растянуты. Побрякивают часики. Огонь. Станция. А там пирожки. Капуста не переваривается. Поздно. А кто просил? Ладно, кофе и спать. Ну вот зачем ты рубашку тут оставила? Полтретьего. Где второй тапочек? А первый? Отвесим дань реализму. Тронулись. Что это: елки или сосны? Темное дело, только стук слышен. Шуршание веток по окну. Семь лет. Какие семь лет? Я что-то никаких лет не припоминаю. Были только зимы, холодные, противные. Стук. Длинные руки - клад для ленивого человека. Снова стук. Опять ребенка по коридору водят. И не надоест людям. Что это там булькает? У спящих в желудке водка переливается. Так это и была узловая. Смотри: огоньки вниз плывут. Мне в детстве родители говорили: парашютисты опускаются. Да узловая, я тебе говорю. Ну не надо тут курить. Тогда и я закурю. Нет уж, позвольте. Ночь. А мы едем. Восемь букв, вторая тэ. Стриптиз. Нет? Стрихнин. Подходит? Если Махарадзе, то подходит. Хотя вряд ли Махарадзе. Может, ветчину достать? Мне сока оставь. Смотри: у тебя на простыне узор в МПС, а у меня - в цветочек. К чему бы это? МПС - цветок среди министерств. Молчание. Эй. Не смотри на меня так. Я тебя люблю. Ну что ты мычишь? Ладно, убирай сок. Мы спим. Погаси эту штуку. Темно. Мелькают кусты. Фонарь проскочил. Только через ночь, только через ночь.

ПЯТЬ САНТИМЕТРОВ ЧЕГО

Утро. Бодун. Шаланды, полные фекалий. Во рту что-то мешает жить. Степа просыпается и вспоминает вчерашний день рождения. В числе прочего ему подарили коня. Конь стоит рядом, и это не сон. Конь фыркает. Степа моргает.

Конь: Посмотри мне в зубы.

Степа: Коней на переправе не меняют.

Конь: Между прочим, литература - это не переправа. А название новой книги - это не кони.

Степа: Элиза! Ты жива еще, моя старушка?

И тут входит Элиза с огромной кочергой.

Элиза: Ты уже проснулся, милый?

Степа: Нет.

Элиза: А вот и конь. Помнишь, тебе его подарили?

Степа: Век не забуду.

Но оставим в покое коня и Степу. Поговорим об Элизе.

Элиза - красивая стройная брюнетка. У нее карие глаза, тонкий нос. Элиза худенькая и ростом ниже меня на 5 сантиметров. Да, она стройная красивая брюнетка. Рост у нее, как и у многих советских людей, ниже моего на пять сантиметров. У нее выразительный карий глаз и тонкие носы. Да. Элиза она стройная симптоматичная брюнетка. Рост у нее ниже, чем у меня. Но не на много. Всего лишь на пять сантиметров весны, царящей в ее печальных глазах. Волосы у нее черные. Однажды она их покрасила, но я сказал, что не надо, и она перестала.

Как вы уже знаете, дорогие мои, Элиза, стройная красивая брюнетка, ниже меня ростом на пять сантиметров весны, царящей в ее глазах. Ах, какие у нее глаза! В них все: море взгляда, ирония укора, любовь к жизни и просто грусть.