Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом
да в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!
Приходит сын к отцу.
- Папа, чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.
- Она говорит, да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди
в доме.
В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия.
- А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
- Почему, знаем.
- Кому?
- Хаиму Рабиновичу.
- А почему он называется памятник неизвестному солдату?
- А неизвестно, был ли он солдатом!
&&&============================================================================ Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью - корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать - глядишь, и выйдет чего! ". И пошел к русалке. "Верни", - говорит, "нам папку нашего с мамкой! ". А русалка ему в ответ - "а три палки бросишь, и верну! " На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался : ( - кинула его русалка в море. Утопила, бишь. Ну что же - пошел средний брат, но и того не осилил - и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит: - А какие, красавица, условия-то? - Да прежние, молодец! Три разика всего. - А чего-ж так? А четыре можно? - Можно! (Удивилась русалка) - А, может, пять? - Ну нахал! Но можно и пять. - А шесть, семь, восемь? - Можно, можно, можно! - А ты не сдохнешь, как наша корова?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕНЬ громким голосом, орет. КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? тишина... Я ЧТО НЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!???, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!??? ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!!!!! В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылазит капитан и говорит. Сэр, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кровь из ушей идет: ((
Боцман: НУ И *Й С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!??!!!
Капитан: Но сэр у нас в Америке это как-то не принято...... Боцман: ДА ТВОЕЙ ГРЕБАНОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, *НУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!?? *
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Кто такой один... Русский? Алкоголик. Англичанин? Джентельмен. Француз? Любовник. Еврей? Кандидат медицинских наук.
Что такое двое... Русских? Драка. Англичан? Бокс. Французов? Дуэль. Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
Что такое монго... Русских? Субботник. Англичан? Парламент. Французов? Парижская коммуна. Еврев? Челябинский Медицинский Институт.
Там еще есть про украинцев: Двое - партизанский отряд. Трое - партизанский отряд с предателем.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. -- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того... -- Так я ж не гнал! -- Но аппарт же есть? -- Тогда и за изнасилование судите!!! -- А ты что, кого-то изнасиловал?!? -- Нет! Но аппарт же есть?
Разговорились попутчики, русский француз и американец. Завели речь про гумманное отношение к животным. Ам. -- У нас бычков убивают мгновенно, током. Они даже ничего не успевают почуять Фр. -- А у нас их сначала усыпляют а потом под общим наркозом... Ру. -- Хм., не знаю точно, но на прилавке вечно какие-то кости, обрывки...
Взрывают, наверно!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Когда англичанин идет в гости, он несет с собой свое достоинство. Когда француз идет в гости, он ведет с собой свою жену. Когда русский идет в гости, он ведет с собой жену и детей. Когда еврей идет в гости, он несет с собой тортик.
Когда англичанин возвращается из гостей, он несет с собой свое достоинство. Когда француз возвращается из гостей, он ведет с собой любовницу. Когда русский возвращается из гостей, его ведут жена и дети Когда еврей возвращается из гостей, он несет с собой тортик.
При этом они думают: Англичанин: а не уронил ли я свое достоинство? Француз: а с кем ушла моя жена? Русский: ну и что, что он мне глаз подбил?! Зато я ему два зуба выбил! Еврей: к кому бы еще пойти, пока тортик не засох?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Из леса доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский... ...... - Сара, вы потеете под мышками! - Какое вам дело, под кем я потею!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Один мужик у другого спрашивает:
-Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-()
-Да вот, надоело по столовкам питаться...
-Ну а сейчас?
-А теперь нравится!; )
-8-(0)
&============================================================================
Андрей Смирягин
КОРКИ
(совсем короткие истории)
4 выпуск
* * *
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?
* * *
Сегодня с одной, завтра с другой, после завтра с третьим...
* * *
Так тщательно берег здоровье, что умер ни разу им не воспользовавшись.
* * *
Он воровал, чтобы иметь дачу с видом на море. В конце концов он получил дачу с видом на Северный Ледовитый океан.
* * *
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
* * *
- Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные.
- А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает - разве это плохо...
* * *
У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время.
* * *
На выпускном вечере в институте:
"Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".
* * *
"Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
* * *
"Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессоной ночи.
* * *
Страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким девочкам.
* * *
В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
* * *
- Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!
* * *
- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.
* * *
- С тобой я испытываю одно удовольствие.
- А я два...
* * *
"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.
* * *
- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?
* * *
В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".
* * *
У продавщицы, торгующей булочками, на ценике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".
* * *
Сообщение в газетах: Сегодня Борис Николаевич Ельцин принял...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приехал как-то american к другу в xUSSR в гости. Весь день квасили, а с утра хозяин посылает гостя за пивом.
American: (по-английски) -- Так я же русского не знаю!
xSoviet: (по-английски) -- Ничего, я тебе латинскими буквами все, что ты говорить должен, на бумажке напишу... ... Подходит american к пивному ларьку:
