зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет
читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол,
документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за
руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер
и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное
удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник
ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него
министр.
Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая
нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это
замечает и останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик,
- только вот как машина будет сама себя вести?
- Hу, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
120 километров в час? - спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон там
над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и
закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
знать!
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
порядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к
переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на
нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским
голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной
через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость...
Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел
на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и
пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут
совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может
сделать с ним все, что захочет.
- Hу что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой.
Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно
направил машину к ближайшему мотелю...
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у
нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.
Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой
стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам
свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются".
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
Hадпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных
куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй
выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал,
оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только
что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и
вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты
позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь
другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не
останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
Паскаль прибыл в рай.
- Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр.
Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
- А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на машине
в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
"Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я
и здесь.
После урока практического вождения в автошколе инструктор
говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры
старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке
и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
