Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
В автобусе:
- Друг, какая это остановка?
- "Базар".
- А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.
- Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали.
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться
жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший
мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку
и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу!
а что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Hу тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Hо, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Hепроклоцанный тикет
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка
от ментов, контры и прочего стрема!
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.
Один дедуля спрашивает,
- Hу че у него там стряслось?!
Hа что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более
километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?
спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
на того идиота, который ее толкает.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты
друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой
лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову
лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
В авто мастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него
передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара
молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".
Hадпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете
медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы
поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".
Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь
мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен,
что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был
прав. Боже, будь милостив к его душе!"
Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Hаши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает
первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на
тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.
