43 -- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? -- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? -- Конечно! -- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
44 Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит: -- Это отучит вас щипать девушек! После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой: -- Да не щипал я ее! -- Знаю,-- отвечает жена.-- Это я ее ущипнула.
45 -- Мои муж,-- говорит соседка соседке,-- перестал пить водку. -- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь... -- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...
46 -- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых 25 лет! -- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...
47 Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: -- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом перемолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
48 Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. -- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. -- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
49 Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек -- 5 долларов. Кости для собаки -- 7 долларов. Разное -- 876 долларов".
50 -- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? -- Прикинуться глухонемой!
51 Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: Может, мне спеть ему что-нибудь? Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
52 Ева жалуется своей подруге: -- Наша горничная свела моего мужа с ума. -- Что ты имеешь в виду? -- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". -- Ну и что здесь особенного? -- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
53 -- Сара, вчера мне хотели дать по морде! -- Откуда ты знаешь? -- Да потому, что дали. -- Что ж ты говоришь, что хотели? -- Так если б не хотели, разве дали бы?
54 Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: -- Это меня моя баба шарахнула так. -- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. -- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
55 Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой. -- Ну, чего ты так убиваешься? -- Жена ушла к соседу. Уже три дня. -- Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется. -- Вот этого я и боюсь!
56 Двойра возвращается с базара: -- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали! -- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
57 -- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем. Вы ходили в театр? Нет, у нас был пожар.
58 -- Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! -- сказал отец сыну.-- После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер. -- Дай мне тогда денег на погребение.
59 Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. -- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: -- На, скрути фигу сама...
60 -- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла... -- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
61 Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: -- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! -- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. -- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
62 Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим,-- факты не подтвердились".
63 Муж разгадывает кроссворд. -- Слушай,-- обращается он к жене,-- как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? -- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
64 В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: -- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. -- А как насчет детей? -- спрашивает няня.-- В котором часу уложить их спать? -- Детей? -- удивляется мать.-- А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
65 Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. -- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...
66 -- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? -- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
67 Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: -- Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. -- Верно. Но им никогда не говорят под руку.
68 -- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояня? -- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
69 Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку. -- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? -- Нет, любимый. -- А можно я приведу 5--6 приятелей? -- Да, любимый. -- Мы посидим, выпьем... -- Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: -- Извините, я, наверное, ошибся номером!
70 Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене: -- Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: -- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
71 Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: -- Почему ты все время по десять рублей оставляешь? -- Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: -- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. -- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она домой и рассказывает мужу. -- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
72 Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены,говорит: -- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся. -- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.
73 Накануне серебряной свадьбы. -- Как отметим этот день, милый? -- Лучше всего -- минутой молчания.
74 -- Угадай, в каком ухе зазвенело? -- В правом. -- Верно. -- А что ты загадала? -- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
75 -- Ольга, почему у тебя в квартире так грязно? -- Меня муж бережет и не дает ничего делать. -- Тогда почему он сам ничего не делает? -- Потому что я его берегу.
76 Жена спрашивает у расстроенного мужа: -- Чем ты так взволнован? -- Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее. -- Хорошо,-- соглашается жена,-- но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
77 -- Знаешь что,-- говорит жена,-- давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку. -- Еще чего! -- возражает муж.-- Я что, миллионер?
78 -- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,-- говорит жена мужу.-- Он уже четыре раза чуть не убил меня. -- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
79 -- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. -- Это не заболевание, мадам. Это -- талант.
80 -- И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом... Он недоволен ею, она недовольна им. -- Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены -- одна сатана на двоих.
81 Пожилые туристы -- супружеская пара -- присели отдохнуть в римском кафе. -- Ног не чувствую,-- вздохнула жена. -- Не беда, Джейн,-- успокаивает ее муж.-- Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец доплетемся до него.
