2054 Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула: -- Но он же не сказал, куда их посылать -- в ад или рай! -- По-моему, все ясно,-- сказал медиум,-- Он же не попросил спичек.
2055 Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: -- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? Да,-- ответил Джонс.-- Кстати, откуда ты звонишь?
2056 К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина: -- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу? -- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
2057 Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: -- А вот тут у нас находятся только автолюбители... -- Но почему же здесь никого нет? -- удивляется новичок. -- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...
2058 Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает: -- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
2059 -- Терпеть не могу кокосовые орехи. -- Ну, что ты! Это же так вкусно! -- Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...
2060 -- Отчего ты такой веселый? -- Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и не заплатил ничего. -- Как же тебе это удалось? -- Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл предъявить счет. А я не настаивал... Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек, пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда же официант успокоился, шутник сказал: -- Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!
2061 Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спросили о впечатлении. -- Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком короткие и все разные.
2062 -- Вот на этом фото мне пять лет. -- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? -- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
2063 На научной конференции выступает профессор: -- Наш институт разработал уникальный препарат мирового уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, оперировавших без инструментария. Шум одобрения и удивления в зале. Профессор после паузы продолжает: -- Остановка за мелочью: нам осталось только придумать болезни, которые препарат будет лечить.
2064 -- У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, выражения -- ужас! -- И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился. Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить. Тупая птица!
2065-- Послушайте, но это молоко -- чистая вода! -- возмущается покупатель. -- Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
2066 Два зеркала разглядывают друг дружку. -- Ты что-нибудь видишь? -- Нет, а ты? -- И я ничего не вижу. -- Не понимаю, почему женщины часами всматриваются в нас?"
2067 Про одного ирландца, который вынужден был год жить в Шотландии, рассказывали, что когда его спросили: -- Как вам там жилось? Он ответил: -- Ужасно! Я не жил, а мучился. И если бы мне пришлось там прожить до сегодняшнего дня, я б, наверное, год назад уже умер.
2068 Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив при этом: -- Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.
2069 Одного янки, у которого было очень много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На это он ответил: -- Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!
2070 Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с Биллом: -- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. -- Говори сначала хорошую. -- В бейсбол здесь играют вовсю. -- А какая же -- плохая? -- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу. Тебя тоже включили в состав.
2071 Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. -- Ты же гадалка,-- удивился тот,-- а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать? -- Я и гадала,-- ответила хитрая гадалка,-- и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
2072 Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают: -- За что это тебя? -- За веревку! -- Неужели? Да,-- уверяет воришка.-- Я нашел ее на дороге да и взял себе. Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят. А воришка вздыхает: -- Но к этой веревке было что-то привязано. -- И что же? -- Буйвол.
2073 -- Там в приемной сидит какой-то господин,-- говорит секретарь своему боссу.-- Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал. -- Хм... А как он выглядит? -- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
2074 В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и криминальной хронике. А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы, кто и где производит такие обои...
