1924 Мать рассказывает ребенку сказку: -- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,-- волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. -- А болезни куда делись? -- спрашивает ребенок. -- С болезнями и съел.
1925 Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -- думает.-- Хотя бы заяц попался..." И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: -- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! -- А у тебя талон на мясо есть?
1926 Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с "находкой", кричит им: -- Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его в зоопарк! Немедленно! На следующий день оба карабинера снова являются к начальнику с пингвином на руках и спрашивают: -- Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином? -- Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк? -- В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим повести в кино.
1927 Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. -- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?! Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: -- А поцеловать?..
1928 Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича: -- Вы не знаете, кого хоронят? -- Какого-то Лейкина, артиста. -- Да-а-а? А разве он умер? -- Ну... если только это не генеральная репетиция...
1929 На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): -- Тоже мне -- Анна Каренина!
1930 Приходят евреи к раввину и спрашивают: -- Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать! -- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.
1931 -- Как себя чувствует твой муженек после лечения? -- спрашивает одна женщина подругу. -- Прекрасно! Он все дни пропадает у городского фонтана. -- Что он там делает? -- Ловит рыбу. -- А тебе не кажется, что его не долечили? -- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
1932 Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот перевязывает пояс веревкой. -- Господин Гольдберг, что вы делаете? -- Вешаюсь. -- Тогда завяжите веревку на шее! -- Пробовал -- задыхаюсь.
1933 Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему: -- Привет, кореш! -- Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш? -- Так ведь и ты, и я -- из внутренних органов!
1934 Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется: -- Какая у тебя умная собака, Джон! -- Нет, она не совсем умная, видишь -- виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
1935 Турист спрашивает местного жителя: -- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? -- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
1936 Попугаю купили партнершу за 1000 долларов. Он начал ее общипывать, приговаривая: -- Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, какая она голенькая.
1937 В зоомагазине. -- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. -- Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
1938 Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. -- Что с ним? -- спрашивает подошедший посетитель. -- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
1939 Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню: -- На побывку едет молодой моряк! В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает: -- Напрасно старушка ждет сына домой!
1940 Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и пробасил: -- Кто съел мое сало? Все молчат. А он снова: -- Я вас спрашиваю: кто съел мое сало? -- Я съел,-- признался один, высокий и сильный. Казак посмотрел на него и уже почтительно: -- Ну как же ты, без хлеба?..
1941 Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше -- как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится, снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили колокола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один закричал: -- Стойте, братцы! А как же мы место это найдем? -- Мне бы твои заботы! -- ответил городской голова. Встал и сделал зарубку на борту ладьи,-- Вот, где я зарубку зарубил, здесь мы их и найдем. На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли колокола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не смогли отыскать...
1942 Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило. -- Не помню такого жаркого лета,-- бормочет он. -- И я тоже,-- замечает лошадь. -- Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин,-- Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. -- И я тоже,-- согласилась телега.
1943 -- Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил? -- О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.
1944 Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач, съел -- мало. Купил второй -- еще хочется. Купил и третий -- все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: "Три калача съел -- все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать".
1945 Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери надпись: "Вход воспрещен". -- Ну и чудаки эти городские,-- говорит сам себе,-- Сначала сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?!
1946 Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь привязал к телеге и говорит: -- Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.
1947 Пожилая женщина принесла на почту письмо. -- Синьора, ваше письмо тяжелое,-- говорят ей,-- надо бы еще марочку наклеить... -- Да оно же еще тяжелее станет!
1948 Турист забрел в глухую провинцию на юге Италии и спрашивает крестьянина: -- Уважаемый, скажите, пожалуйста, сколько километров от этого села до соседнего? -- Тут нет никаких километров, синьор. Это грунтовая дорога.
1949 Редактор газеты получил письмо: "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашел свои часы в кармане другого пиджака. Да бережет Всевышний вашу газету!"
1950 После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: -- О святая Мадонна, какой ужас! -- У вас что-то случилось? -- наконец не выдерживает его сосед по купе. -- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!
1951 Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: -- Выручай! -- Надо подумать... -- И долго будешь думать? -- Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: -- Спасай! -- Надо подумать. -- И долго? -- Неделю-другую... Люди -- к Алеше Поповичу: -- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: -- Коня мне! -- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"... -- Чего ж тут думать! -- кричит Алеша с коня,-- Сматываться надо!
1952 Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью над ними: "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент приписал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
1953 Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал. Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают: -- Отчего ты всегда последним на своего коня садишься? А он отвечает: -- Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.
1954 Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейцапутешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сварить. Вождь племени говорит: -- Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим. Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает рычажок, появляется пламя. -- Вот здорово! -- восхищен вождь.-- Ты меня действительно удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.
1955-- Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по лесу и вдруг вижу гадюку! -- Ну и что? -- Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве. -- Так чего же ты испугался? -- Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой!
1956 Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: -- Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления. -- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: -- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
