Сашка кричит своей любовнице:
– Ты чего сразу раздеваешься?! Про любовь давай шепотом и погромче.
Любовница говорит:
– Не могу, я еще не голая.
Сашка не своим голосом орет:
– Уйдите все, а то сейчас всех убью!
Стали искать Танечку. А ее уже и след простыл. Пропала. Как потом выяснилось, в киношный институт она приезжала поступать, но срезалась. На той самой фразе «Пожалуйста, деньги вперед» и срезалась.
Кино, в общем… А если в этом кино любви только на полтинник, то… Помолчим, короче говоря.
Поздний вечер. Я лежу в постели и честно пытаюсь уснуть. Рядом жена Наташка читает какой-то умный журнал. Неожиданно она громко хихикает… Потом еще и еще раз.
– Ну-у-у?.. – не открывая глаза, спрашиваю я. – Что там?
– Представляешь, – сквозь смех говорит Наташка. – У некоторых видов паучков… Этот… Ну, в общем, интимный орган находится на лапке.
Я зеваю:
– Ну и что?
– Ничего! Я просто представила, как бы этот паучок милостыню просил.
И не смешно! Во-первых, паучки никогда не просят милостыню, а во-вторых, даже если он и протянет лапку, то почему обязательно эту… Ну, в общем, особенную?
– Нет, а все-таки? – снова смеется Наташка.
Черт знает что!.. Не дают человеку спокойно поспать. Я переворачиваюсь на спину и кладу руки за голову. Через минуту я тоже улыбаюсь.
Наташка осторожно косится на меня.
– Ты что?
– Ничего, – безразлично говорю я. – А вот я представил, как наш паучок за своими подружками бегает.
– Ну и как же?
– На пяти лапках! А шестой в это время…
– Дурак! – улыбаясь, обрывает меня Наташка.
– Или вот, скажем, подружка на паутине сидит. Гордая такая и неприступная. А паучок подкрадывается сзади, протягивает лапку и…
– Замолчи!
– Хо-хо!.. – я вхожу в азарт. – А вот, скажем, подружка тонет. Конечно, нужно спасать…
– Я уже знаю, какую лапку он ей протянет, – кричит Наташка. – Ты – идиот!
– Дай договорить.
– Нет!
– Значит, он протягивает…
– Убью!
– Протягивает – протягивает – протягивает… – восторженно тараторю я.
– А она вдруг АМ-М-М-М!!.. – громко щелкает зубами Наташка.
От неожиданности я вздрагиваю. Потом чисто автоматически ощупываю себя… Нет, кажется, все на месте.
– Ну и шуточки у тебя, – возмущаюсь я.
– А ты?! – спрашивает Наташка. – Лучше представь, как твой паучок в трамвае ездил.
– В каком еще трамвае?!
– В переполненном. Едет, значит, наш паучок, едет, а ему на лапку – р-р-раз – и наступили.
– Садистка! – обрываю я жену.
Она хитро щурится:
– Ха!.. А паучку на простую лапку наступили. Потом – шлеп – и еще на одну.
– Это уже издевательство, – возмущаюсь я.
– А ему опять на простую лапку наступили.
– Удовольствие растягиваешь?!
– Тоже мне удовольствие, на лохматые лапки наступать, – возражает Наташка и тут же добавляет: – И на третью лапку – шлеп!..
Давая понять, что разговор окончен, я поворачиваюсь лицом к стене. Наступает нехорошая пауза… Проходит минута. Потом еще одна.
– Обиделся, да?.. – с деланным безразличием спрашивает меня Наташка.
Я молчу. Женская ладошка ласково поглаживает меня по спине.
– Лапочка моя! – тихо смеется Наташка. – Лапочка!..
– Отстань! – взрываюсь я. – Какая я тебе лапочка?!
Наташка падает лицом в подушку и сквозь хохот выдавливает из себя:
– Надкушенная!..
Я бью жену подушкой, но она не обращает на мягкие удары никакого внимания.
– И это… – бубнит Наташка в подушку. – Отдавлен-н-ная!..
Все!.. Я бросаю подушку, встаю и ухожу на диван.
Миримся мы только через час. Наташка гладит меня ладошкой по груди и больше не смеется.
– Больше не называй меня лапочкой, – твердо говорю я.
Наташка кивает.
– Никогда!
Я отворачиваюсь к стене и невольно думаю о том, как беззащитны мы, мужчины, в силу определенных причин.
– Там, в журнале, еще про кроликов было написано… – говорит Наташка.
– Мы спим! – не оглядываясь, рычу я.
«Про кроликов… Кошмар! – уже сквозь сон думаю я. – Завтра же куплю жене самый кровавый детектив и пусть читает про настоящих мужчин».
Ох, и нелегкая это штука – хранить мужской авторитет!.. Потому что он – весь на виду. Как эта… В общем, как особенная лапка.
Вообще-то, конечно, кувшины с волшебными джиннами всегда просто так находят. К примеру, шел мужик по дороге, ни о чем таком не думал, вдруг – бац – кувшин, а в нем джинн.
Мишка Трошкин рот открыл и говорит:
– Три жела…
Радостный джинн кричит:
– Ладно, три!.. Только давай быстрее, мужик. Дела у меня.
Мишка говорит:
– На работе у меня проблемы…
Джинн вокруг оглянулся, ноздрями воздух потянул и шепчет:
– Хорошо-то как!.. Дождь был, мужик?
Мишка говорит:
– Был. А на работе, говорю, у меня…
Джинн спрашивает:
– Сейчас весна, да? Девушки уже, наверное, в легких паранджах ходят, урюк цветет?
Мишка кричит:
– Короче, меня с работы выгнать хотят!
Джинн говорит:
– Ноу проблем, мужик. Считай, что тебя уже выгнали.
Мишка покраснел и думает, ненормальный какой-то!.. Говорит вслух:
– А еще от меня жена уйти хочет…
Джинн говорит:
– Все!.. Считай, что ушла уже от тебя жена.
Мишка думает, точно реханутый джинн мне попался, елки-палки! Чтобы, мол, мне такого пожелать, чтобы сразу все проблемы решить?
Говорит Мишка:
– Хочу быть миллиардером!
Джинн плечами пожал и говорит:
– Хорошо. Считай, что ты им был.
Мишка кричит:
– Когда?!
Джинн говорит:
– А хоть вчера.
Р-р-раз – пропал джинн, словно его и не было. Мишка затылок почесал и думает, раз в жизни повезло, да и то во вчерашнем дне… Хоть давись от такой жизни, ей-богу.
Подошел Мишка к своему дому, а на его месте, оказывается, слегка распотрошенный трехэтажный особнячок стоит. Побродил Мишка по комнатам – даже мебель и ту вывезли. Бывший миллиардер, в общем!..
«А хорошо я жил, – думает Мишка. – Жаль только, что вчера…»
Вдруг – звонок. Мишка дверь открыл, а на пороге его любимая жена Людка стоит в норковой шубе и с двумя огромными чемоданами из телячьей кожи. Упала Людка на грудь бывшему мужу и как заплачет!..
– Мишенька, – говорит сквозь слезы. – Да ну их, эти деньги, к черту!.. Поняла я, наконец, что только тебя люблю.
Мишка даже вздохнуть от облегчения не успел, а жена шепчет:
– Мы с тобой на Багамские острова сбежим. Я у тебя недавно бриллиантов на два миллиона украла, так что на пару лет нам с тобой хватит.
Мишка спрашивает:
– А зачем бежать-то?
Жена говорит:
– Как зачем?! Сейчас же тебя арестовывать придут.
Глядь, толпа мужиков в спецовках подошла. Вышел из толпы здоровенный мужик и говорит:
– В общем, мы с тобой остаемся, хозяин. Человек ты хороший, так
