Прислал(а) Алексей ( [email protected])
7 декабря 1999 История времен жесточайшего дефицита - 1992 год. Хлеб дорожает, стоят очереди - наверное, это еще все помнят. Новогодние праздники, оттепель, дома кончился хлеб. Мы с отцом решили совместить приятное с полезным - пошли бегать трусцой, заодно - и за хлебом. Поскольку была оттепель, папенька пошел бегать в спортивных шортах. И вот - картина - бежит мужик в шортах и с буханкой черного хлеба. Ему кричат: - Мужик, где хлеб брал? - На штаны сменял! - бодро отвечает папенька и бежит дальше.
Прислал(а) DANNI
19 декабря 1999 Опечатка
У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав "как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь могло быть и хуже :)
Прислал(а) Виктор ( [email protected])
2 июля 1999 Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д. А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся. Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно): 12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета. Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве у следователя X. (...)
Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых нам всем пришлось бы совсем туго.
Прислал(а) Jim
28 декабря 1999 Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик, забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел (самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил). Так вот, обучаясь в армии русскому языку, он периодически доставал сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова. Они как могли ему объясняли. Однажды ему понадобилось узнать значение слова УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались обьяснить, что это значит, никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений. В конце концов, он так всех задолбал, что один находчивый сержант все-таки сумел ему все обьяснить в течении трех минут, и выглядело это примерно так: Сержант: - Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там вместо дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!, и говорит "здравия желаю, товарищ Жорик!!!" И вот тут, Жорик, ты и УДИВИШЬСЯ!!! понял?! Жорик: - Вот теперь понял, товарищ сержант! Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык.
Прислал(а) oleg
19 сентября 1999 История произошла два дня назад. Женился мой друг. И вот когда народ уже основательно попил, поел, и стал уже перемещаться, танцевать, бабушка (по отцу) моего друга (женщина очень преклонного возраста) подошла к жениху и попросила познакомить ее с тещей. Ну что ж, надо - познакомим. И друган помчался искать тещу. Подходят вместе к бабке. Представление: - Позвольте представить - моя любимая бабушка, Вероника Васильевна, мама моего папы,Сергей Сергеевича. А это мама моей дорогой жены, моя теща, Валентина Александровна. Теща (с диким восторгом): - Так рада наконец с вами познакомиться, и как же вам удалось вырастить такого....(бабка начала слезиться).... перца... Весь день ем, и нарадоваться не могу, такое объедение.
Все в осадке, особенно бабка
Прислал(а) Медовников Александр ( [email protected])
18 августа 1999 Случилось это на телевидении. Привезли журналисты сюжет, где одна бабулька говорит в камеру следующие примерно слова: "... и что этот Жириновский? Я ему верила, а он меня нах@й послал!..." На следующий день идет монтаж сюжета. Пустой коридор. Дверь аппаратной видеомонтажа открыта. И тут в тишине раздается спокойный голос - "Ну что, есть тончик - х@й перекрыть?"
Прислал(а) Ivanov Grigoris
18 августа 1999 Объявление на www.job.ru Требуется водитель со своим автомобилем Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование - во время поездок должен молчать
Прислал(а) Pavel ( [email protected])
17 августа 1999 Погода стояла отличная и мы всей семьей (или как у вас принято - мои приятели всей семьей) поехали на дачку, а там, известное дело, красотища неземная, лето в разгаре. Родители скорее шашлыки жарить, пиво пить да разговоры болтать; пацаны тоже время зря не теряли. А их единственная дочка ходит неприкаянная, канючит - скучно, мол. Потеряв терпение, отец семейства не нашел ничего более подходящего, как посоветовать пойти на красоты полюбоваться. "Да как же я буду на красоту любоваться,- отвечает, - тут ведь зеркала нет!"
Прислал(а) лев ронгонен ( [email protected])
15 ноября 1999 Реальная история, происшедшая на заводе. Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается, но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы, на столе - отвары, настойки. Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех. И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается один из его слушателей: - Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты! - ??? - Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название), так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь! У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение начало рисовать одному ему ведомые картинки. - Ну-у-у!? - Значит, так... Привязываешь корешок к члену... Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха. Занавес.
Прислал(а) Oleg ( [email protected])
11 ноября 1999 Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена) в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - "зону"). И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички: "При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!"
Прислал(а) Alexandre
26 июля 1999 Дело было в Венгрии, еще до вывода войск. Проводились учения, и для гостей и шишек была подготовлена баня со жратвой и пивом. По ходу дела получилось так, что баня осталась невостребованной и отдана в пользование желающим. Надо сказать, что часть вся вымерла (учения же) и командира замещал злобный полкан Березкин, который и решил этой баней воспользоваться. Войдя, он увидел, что там уже вовсю отдыхают 4 ученика 10 класса. Окинув их недобрым взглядом, он пошел в парилку, а мы (то есть ученики) уже напарились и накупались, пошли в комнату отдыха уничтожать халявный хавчик и пиво. Часика через полтора (музыка орет, дым коромыслом)- в предбанник выбегает полкан с перекошенной красной мордой и хлопает дверью =8-0 Мы в непонятках переглядываемся - тут заходит солдат (кочегар) и рассказывает следующую байку: Зашел Березкин в парилку, лег на самую верхнюю полку - отдыхает. Одна доска была с сучком, который выпал - образовалась интересная дырочка, в которую постепенно, одно за другим опустились оба яичка полкана :) Опуститься опустились а назад никак! Поняв, что самостоятельно ему не выбраться (температура на верху - более 120 по Цельсию) он начал громко орать. Однако солдат ушел в роту, а мы не могли слышать вопли из-за музыки. Так он и поджаривался, пока не пришел солдат и не освободил его, пропихнув снизу указательными пальчиками :)))
Прислал(а) Netmager ( [email protected])
26 октября 1999 Эту историю рассказал мне мой знакомый по фамилии Шварцбург. Был он недавно на конгрессе математиков в Швеции. В выходной день повезли их на экскурсию по окрестностям Швеции. Заехали в замок Шварцбург - большой, красивый, весь из себя средневековый: вроде даже с привидениями. Там им рассказали историю и посетовали, что в прошлом году умер последний представитель рода Шварцбургов. И что теперь замок отходит в собственность местной власти, хотя сборы от экскурсий и будут хорошей помощью для местного бюджета. Тут один индус-математик говорит: "Как Швацбургов нет? Вот стоит профессор Шварцбург собственной персоной!" Экскурсовод смутился, помог побежал за управляющим. Подошел торжественный управляющий, прямо как из английских фильмов, и вежливо спрашивает Шварцбурга: - Господин, Вы - герцог Шварцбург? На что Шварцбург не менее торжественным голосом отвечает: - Нет, не герцог, я - русский еврей по фамилии Шварцбург!
