Прислал(а) nik
26 августа 1999 История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х. А произошла и того ранее. Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа. Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей. А удивительного в них было одно - национальность. У них ведь как на каждой горе своя народность проживает. Может поэтому их всех и называют лицами кавказской национальности оптом. Так вот, национальность у него была - тат. Ну, окружающих пацанов это нимало не интересовало - был бы человек хороший. Но был в те советские времена один момент - во всех анкетах обязательно присутствовал пункт национальности. И вот пришла пора этому приятелю получать паспорт. Как положено, заполнив все анкеты, он гордо написал в графе национальности - тат. Пришел в паспортный стол и отдал документы на проверку. Добропорядочная советская служащая, просмотрев документы, подняла взгляд на паренька и строго выговорила ему: "Нет такой национальности - тат!". После чего взяла ручку и переправила в анкете - ТАТЖИК. Реакцию парня и что было в конце концов написано в паспорте история умалчивает.
Прислал(а) Хед
28 июля 1999 История абсолютно реальная (сам свидетель и участник). 1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие летом студенты. Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием. По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20. Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная, 5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!" Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из 5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля, произошло?!" После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто обошел дом с другой стороны. P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй" День рожденья Макса.
Прислал(а) Андрей С. ( [email protected])
25 сентября 1999 Из жизни студентов... Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые первокурсницы. И говорит одна другой: -1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду! (я уже в отпаде) -2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ? (тут я и отпал).
Прислал(а) Некто
6 октября 1999 У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком: - Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)
Прислал(а) Rendom ( [email protected])
18 октября 1999 Эпиграф... (Старый-старый анекдот) Встречаются как-то два одноклассника. Один (1) - худой, неухоженный, в старом пальто, разваливающихся сапогах, а второй (2) - на 600 мерсе, цепь в два пальца... (2)- Как дела, чем занимаешься? (1)- Да так, наукой... А ты? (2)- А я в коммерцию подался. (1)- %О Да ты же считать никогда не умел!!! (2)- Да ну, делов-то, я научился. Покупаю по рублю, продаю по три. Вот на эти-то два процента и живу...
Реальность... 14 октября 1999 года наш Премьер Путин на заседании Правительства выговаривал своему кабинету: - Ну как мы объясним нашим гражданам, почему в России, одной из крупнейших нефтедобывающих стран, за год бензин подорожал НА ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА!
Прислал(а) Rita
5 декабря 1999 Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.
Прислал(а) влад (ххх)
6 октября 1999 Идет заседание руководства некой молодежной политической организации. Секретарь - девица лет эдак двадцати трех что-то бурно строчит в блокноте с ну очень важным видом. Подходит делегат и просит дать материалы. А материалы предназначены только для членов Президиума организации. После недолгого раздумья следует ответ: "Ну ладно, хоть ты и не член, я тебе все-таки дам." Зал просто лег.
Прислал(а) Алиска
14 ноября 1999
Рассказана подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз на рынок. Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке продается. Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье и наблюдает следующую картину... Женщина лет 35 выбирает себе лифчик разглядывает, трогает, расспрашивает продавщицу. Та расхваливает экземпляр: он-де мягкий, тянется, на косточки не давит, оччень красивый... Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу: "Тебе нравится?" Тот в ответ задает резонный вопрос: "Ты для кого покупаешь - для себя или мне?" - Ну выбери мне, какой тебе больше нравится... - Дык... Мне вообще лучше без него...
Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы", продавец не знает куда себя деть - как бы не засмеяться, случайные свидетели тихо хохоча, расходятся...
Прислал(а) Luke
30 декабря 1999 История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой. Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника. Очень долго нам подробностей этого знаменательного события не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!! За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь. Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал, что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.
Прислал(а) Алена
16 сентября 1999 Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнецкого моста:
Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"
Прислал(а) Nik
4 ноября 1999 Попались мне на глаза "Известия"за 1995 (вроде бы) год. Статья про визит патриарха Алексия II в Саратов: "... Также патриарх посетил Городскую больницу, в операционном отделении которой впервые в России был возрожден традиционный обряд отпевания..." Возродили бы лучше обряд квалифицированного лечения, блин.
Прислал(а) К.Андреев
3 июля 1999 У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80, и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...
Прислал(а) Дениска ( [email protected])
30 сентября 1999 Учился я на подготовительном отделении московского Института электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность. И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется, звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот, к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: "Нарисуйте, дети, мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду". И выходит. Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ. Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров бутылку, надпись на которой "Русская" недвусмысленно намекает на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает проявлять признаки жизнедеятельности. Заходит препод, видно, уже "подлеченный", смотрит на доску, вздыхает и говорит: - Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил? За оригинальность мышления ставлю пятерку... И поставил.
