Читаем дальше в той же энциклопедии: «Столица Римской империи была богата за счет того, что все остальные города жили бедно». Это вам ничего не напоминает? То-то! Недаром есть выражение «Москва – третий Рим»! А эта историческая справка? «Когда денег в казне не хватало, сажали в тюрьму кого-то из олигархов...» Ну, и кто они были после этого?
А в Сенате – даже страшно продолжать, – в Римском Сенате (из той же справки) сенаторы дрались! Один был настолько драчливым, что его звали Бешеный. Однажды до того взвинтился – всех сенаторов полил нектаром! Минеральной воды тогда не было. Ну? И кем же он был, по-вашему? Эстонцем? Голландцем? Да нет... В истории Рима прямо написано: он был сыном этруски и неизвестного юриста!
Кого еще рассмотрим?
Францию? У них до сих пор половина слов наших: парашют, портмоне, абажур, шифоньер, аэропорт, «лапша де Ширак»... А с чего Париж начинался? С Елисейских полей. Вслушайтесь! Еле – сей – ские поля... Кто в истории на полях всегда еле сеял? А эти их знаменитые маленькие магазинчики – бутики? Это наши бывшие будки!
Если судить по языку, точно все от наших предков отпочковались. У испанцев вообще все слова наши: курва, падла, баста... Народ басков в Испании – тоже наши. До сих пор их певец у нас поет. А эта испанская традиция – задирать быка и потом от него убегать? Тоже ясно, откуда она пошла. Вы сходите на дискотеку в Люберцах, толкните там какого-нибудь быка бритоголового. Такая коррида начнется!
* * *
Кстати, все национальные герои, когда поглубже копнешь, тоже оказываются русскими. К примеру, шведский любимец Карлсон. Согласитесь, только русский мужик в расцвете сил, имея образование инженера-конструктора, может нигде не работать и жить за счет детей!
Все великие изобретения в истории тоже нашими сделаны. Инквизиция – естественное продолжение русской народной медицины! Банки, горчичники, русская баня – сто сорок градусов с хвойным веничком и с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало. Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? Рашн крематориум!
Гильотину тоже наши изобрели – лень было топором махать!
Пизанскую башню в Средние века без фундамента кто мог сразу построить? Только молдаване! Но их тогда еще не было.
Какой национальности, по-вашему, был Ньютон? Только нашего надо ударить по голове, чтобы ему мысль в голову пришла!
А Гомер? Задумайтесь: слепой, а какие книжки написал! Только наш может так красочно описывать то, чего никогда не видел.
Леонардо да Винчи наш – Леня Винтиков!
Художник Сальвадор Дали? Да его гениальные шедевры – это обычные видения русского алкоголика.
Даже Колумб, и тот нашим человеком был! Только наш мог поплыть в Индию, а попасть... в Америку! При этом не запатентовать свое открытие, и чтоб страну, которую он открыл, назвали не его именем!
Даже герои древних мифов, и те наши предки!
Ной, который из Всемирного потопа? В натуре наш дед Мазай.
А кто, по-вашему, знаменитые кентавры? Полузвери-полулюди. На дорогах всех грабили. Типичные наши древние гаишники! Только у нас в старину их называли не «кентавры», а «менттавры».
Наконец, один из главных греческих героев Тесей. Помните легенду о Минотавре? На Крите в лабиринте жило чудовище. Звали его Минотавр. Ему каждый год скармливали двенадцать юношей и двенадцать девушек. Тесей мужик был наш, не из робких, сразу сказал: «Какие проблемы? Дайте бабок – я его замочу!» Короче, заказ принял, вошел в лабиринт, с нашенской смекалкой, когда за ним дверь закрыли, постоял тихонько у входа, потом постучал, говорит: «Все, замочил, открывай!» Его выпустили, поверили, жрать чудовищу больше не давали, оно и сдохло!!! Согласитесь, только наш мог до такого додуматься!
* * *
Так что сегодня все доказательства есть, что первыми на земле были мы – русские! Вон в Африке недавно откопали первого человека. Слышали? Ему восемьсот тысяч лет. А вы видели, как он выглядит? На шее цепь, пальцы враскоряку, зубы веером... Рядом евонная баба – вся в цацках! Вокруг них битая посуда. Ну и кем он был? Явно нашим! Череп с травмой – и улыбается! Что наших всегда в истории человечества отличало? Чувство юмора!
Когда обезьяна стала человеком? Когда трудиться начала? Чепуха. Не труд создал из обезьяны человека, а чувство юмора! Да, она взяла в руку палку... Но представила себя со стороны с этой палкой – улыбнулась! Тут-то и стала человеком! А когда этой палкой еще своего соседа по голове огрела, вообще расхохоталась. И стала кем? Нашим человеком! Потому что только наш человек хохочет, когда другому плохо. А значит, все человечество произошло от нас!!!
БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА!
Уже в 14 лет я начал пить, курить и морально разлагаться.
Но потом я попал в церковь «Новое поколение» и понял... что лучше бы я пил, курил и морально разлагался.
...что в России каждый десятый подросток наполовину спортсмен – спортом не занимается, но допинг уже принимает?
...что во время чемпионата Европы по футболу Гуса Хиддинка так часто подбрасывали вверх, что он получил прозвище Летучий Голландец?
...что большинство стриптизерш умеют считать только столбиком?
...что, по мнению блондинок, ласточки – это пингвинчики, пытавшиеся сесть на шпагат?
...что цветность попсы находится в диапазоне от серого до голубого?
...что если город Нальчик станет оффшорной зоной, то будет называться Безнальчик?
...почему лихача в России называют шумахером? Не сенной или алонсо, или кулхордом? Потому что «шумахер» звучит очень по-русски!
...что в Эстонии появились ско-о-оро-о-ого-о-ово-о-орки-и-и? Их называют то-о-о-рмози-и-и-лки!
...что настоящее одиночество – это когда на вашу электронную почту не приходит даже спам?
...что если тридцатиэтажный элитный дом построить без лифта, то квартиры на первом этаже будут реально стоить дороже, чем на Рублевке?
...что во многих провинциальных городах России аэропорты в таком ужасном состоянии, что людям будут выдавать бумажные пакеты теперь при входе в здание аэропорта?
...чем отличается юбилей от поминок? На поминках говорят те же слова, что на юбилее, но скрывая радость.
Женоненавистник – это мужчина, который в своем отношении к женщинам... на стороне женщин!
* * *
Выражение «доброе утро» от жены я воспринимаю не как пожелание, а как приказ.
* * *
Я боюсь, когда женщина молчит. Она может в этот момент думать. А это добром никогда не кончается!
* * *
Уходить от жены мужчина должен всегда красиво – навсегда!
* * *
Она понимала, что более всего мужчины ценят верность. Поэтому продавала ее поминутно.
* * *
Она была очень способной. Ей еще двадцати пяти не было, а уже – вдова миллионера.
* * *
Меняя мужчин, она всегда оправдывалась: клин надо вышибать клином!
* * *
Сложнее всего молодой девушке о разводе сообщить родителям. Особенно если они не знали о том, что она замужем.
* * *
Не понимаю: если молодые девушки мечтают выйти замуж за богатого, почему они потом расстраиваются, что в их семье нет любви? Они ж не ради любви собирались замуж!
Последняя женщина, ради которой мужчина хочет молодо выглядеть, – это его дочь.
Россия – это ремикс СССР!
* * *
Свобода слова ведет к его обесцениванию.
* * *
В Советском Союзе мы ехали по дороге не гладкой, но спокойной. Теперь такое ощущение, что мы едем по стиральной доске, которую трясут на перфораторе.
* * *
Россиян, которые верят в то, что Ева была их праматерью, надо называть еврусами.
* * *
В ФСБ придумали тайный способ сбора информации обо всех жителях России – открыли сайт «Одноклассники.ру».
* * *
Новая православная икона – «Дмитрий Миротворец».
Западный человек любит экономить.
Наш – жить !
БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА!
Новый «Фейри» мне помог отмыть посуду. И теперь у меня лишь одна проблема: как мне отмыть посуду от нового «Фейри»?
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЖЕНЩИН
Если вы хотите выбрать себе мужа, с которым вам в жизни будет легко, помните: самые выгодные мужчины – маленького роста!
Во-первых, на них можно сэкономить, покупая одежду в «Детском мире». Старую одежду за ними могут донашивать дети. Более того... Если ваш муж маленького роста, дети не будут просить братика!
С маленькими мужчинами комфортно путешествовать. В поездах они умещаются на любой полке. Не жалуются, что одеяло короткое. В гостинице, если не дали одеяло, их вообще можно накрыть наволочкой...
