Ознакомительная версия.
– Егор, что ты ешь?
– А, то, что дали. Шашлык.
Беру, пробую и возвращаю со словами.
– Ну, кушай дальше, сынок, все равно тут одна кость…
* * *
Девочка рассказывает про свою приятельницу, у которой какой-то друг. Поскольку говорила она очень завуалировано, а я люблю четкость, я попросил уточнить про их отношения. Девочка задумалась…
– Как бы тебе это сказать покультурнее… а – он ее еб…л!!
* * *
Точная характеристика повылазивших сейчас отовсюду отпрысков известных людей – ноль без папочки.
* * *
Инструкция к применению электрошокера – «запрещается использовать против беременных женщин, за исключением случаев их группового нападения»
* * *
Данька, когда был маленький, как-то похвастался перед гостями. – «А у меня тоже есть сиси. Только у мамы они длинные…»
* * *
«Костя, разобними меня обратно…»
«У меня небольшой возбудительный стаж…»
«Ты, наверное, думаешь, что мне не понравились стихи про имение женщин?»
Прощаюсь с Настенкой после короткой, часовой, телефонной беседы. Нежно говорю.
– Пока, котенок…
– Скотина?!!!!
– Да нет, котенок!
– Скотенок?!!!
Мы с Настенкой часами болтали по телефону. Бабушки – с ней живут две бабушки – этим очень возмущались. Как-то в трубке я расслышал негодующие голоса.
– Настя! Ну сколько можно висеть на телефоне! Мы становимся недоступными!!
Дорогая! Мне с тобой так же хорошо, как и без тебя!!
* * *
Замечательный текст я слышал недавно по ящику. «Вы видите обычные гоночные газонокосилки…»
* * *
– Что-то я совсем ленивый стал. Сексом заниматься не хочется. И эрекция нормальная, а все равно не хочется. Тяжело, понимаешь ли, трудно, нагрузка слишком большая…
– Ты же спортом занимался – ведь там нагрузки гораздо больше!!
– Ну, сравнил… от спорта хоть удовольствие получаешь.
* * *
– Вы знаете, я умею печатать со скоростью 400 знаков в минуту… правда, такая фигня получается…
* * *
– Хотел ботинки тебе подарить крутые, жене клиент отдал. Фактически неношеные…
– Нет, спасибо, не нужно мне это гавно.
– Почему это ботинки га…о!! Мужик себе носки покупает – 500 рублей пара…
– Так вот и я про то же – носков накупил, а на хорошую обувь денег не осталось.
* * *
Стоим со знакомым в магазине, вдруг я вижу трехлитровую банку березового сока. Говорю.
– Видишь, хорошая вещь, березовый сок…
Продавщица оживляется – мой знакомый произвел на нее впечатление – и услужливо предлагает.
– Березовый сок замечательный!! Вам какой – с мякотью?
* * *
Захожу в ванную и вижу обнаженную жену. Говорю
– В какой ты эротичной позе, Маша, лежишь!!
На что моя жена, тогда, кстати, неразведенная, возмущенно кричит.
– Выйди!! У тебя есть Настя!! Не смей ей изменять!!
* * *
Сели с Саньком в Лосинке пить пиво. Выпили, весьма разгорячились и решили пофехтовать на палках. Дальше кто-то кому-то попал по пальцам, кто-то ответил, в общем – только чудом удалось избежать хорошего мордобоя. Данька, который смотрел на все это, открыв рот, с искренним восторгом воскликнул
– Папа! Вы так здорово чуть не подрались!!
* * *
На Шоссе Энтузиастов, перед мостом, висела замечательная растяжка – «Ведущие российские политики в продаже с 26 марта» Потом только я увидел английские буквы названия и понял, что это всего лишь реклама журнала.
* * *
Кипучая энергия матушки иногда служила ей плохую службу. Помню, сижу на кухне, слышу топот и понимаю, что мчится матушка. Потом раздается такой звучный стук, потом крик и ругань. Заглядывает моя родительница, вся в слезах, держится за лоб, на котором вырастает роскошная шишка. Оказалось, что ей было очень интересно, что происходит на кухне – она и заглянула в нее с разбегу. Правда, дверь забыла открыть….
* * *
Папа вас любит… а вы его бесите!!!
* * *
Спросил в магазине зажигалку. Продавщица заботливо уточняет.
– Вам дешевую за пять или дорогую за шесть рублей?
* * *
Как то с одним товарищем после работы выпили мы водочки. Зима была, холодно – решили еще погреться. Потом он сообразил, что нужно позвонить любовнице и отчитаться, что жив, здоров, и, если та ничего не заметит, трезв. Заплетающимся языком, спотыкаясь на каждой букве он начал убеждать подружку, что трезв, как стеклышко. Она, конечно, не верила, и тут я слышу гневный вопль товарища.
– Ты заметила мой заплетающийся язык!! Но ты не заметила ясность моей мысли!!
* * *
Конкретную надпись видел на вокзале – огромные буквы на здании указывали – к поездам. Правда, в слове «поездам» буква О отвалилась…
* * *
Трогательное, полное доброты и любви к животным объявление висело в столовой возле биофака МГУ. «Уважаемые студенты! Просьба не бросать объедки на пол!! Три кошечки уже отравились!!»
* * *
Никогда не забуду, как Санек решил показать Лесину простенький прием айкидо. Поскольку у Лесина кисти, не в обиду будь сказано, слабее, чем у женщины, то произошло то, что должно было произойти. Женя с дикими воплями – «Жиды!! Пидарасы!» умчался в лес. Мы отмечали мой день рожденья в Лосинке, естественно, и, боясь, что Лесин убежит в какую-нибудь глушь, я послал Саню извиняться. Стою, жду. Потом слышу – далеко-далеко раздаются слабые крики Женьки.
Ну, думаю, хорошо, Санек загоняет Лесина на меня. Подгонит к стоянке, тут я его прихвачу под белы рученьки и не дам убежать… как бы не так. Вопль стал громким, потом постепенно начал слабеть. Потом опять набрал силу – и вновь стал тише…
Заинтригованный, я двинулся на звук. Через лес проходит военная одноколейка, я вышел к ней и увидел такую картину. На шпалах стоит Санек – руки на груди, в зубах сигарета, нога небрежно в сторону. Мимо него, взъерошенный, красный, злой, нараспашку и пьяный, галопом мчится Лесин. Пробегает мимо, вопя – и тут Санек, отпустив его метров на десять, спокойно окликает.
– Москва не там.
– Жиды!! Пидарасы!! – надрывается Лесин, разворачивается и бежит по шпалам обратно. Мимо Санька, в другую сторону…
– Москва не там… – кидает тот вслед небрежно.
– Жиды!! Пидарасы!! – И Лесин несется туда, откуда только что прибежал. И так несколько раз, с одними и теми же характерными воплями… С железной дороги мудрый Лесин сходить опасался. Пришлось поймать его и предложить выпить, затем всем вместе двинуться в город. Лесин сразу стих, обмяк, взял меня по руку и пошли мы к стоянке. А Саньку он сказал…
– Вот видишь, Костя умеет людей уговаривать. А то – Москва не там, Москва не там!!
* * *
В том же МГУ, только уже в другой столовой, еще в советские времена, был такой случай. Я работал в фотолаборатории и получал – как и все прочие, талон на бесплатный обед. В тот день, помню, я взял тарелку щей. А к щам, естественно, полагается сметана. Оный продукт стоял в тарелке с ложкой, и каждый, кто брал щи, плюхал себе ложку сметаны. Но ложка была своеобразная – застывшая сметана ее облепила так густо, что в щи падала капля размером с воробьиный помет. Я был и остаюсь человеком прожорливым, и такое количество сметаны в жидких щах меня, конечно, не устроило. Я плюхнул себе еще пару таких капель… это увидела повариха, и что тут началось!! Как она орала!! Без личных оскорблений, правда, все-таки Университет, но от души… а главный аргумент и обвинение одновременно был таким…
– Как вы могли!! Совсем совесть потеряли!! Я же к вам в карман не лезу!!!
* * *
Как– то во время очередной пьянки Санек воспылал любовью к своей жене. Решил сделать ей сюрприз и купил три французские конфетки – за двести пятьдесят рублей. Потом подумал, решил, что кое-что у нее слипнется, и разделил этот набор по-братски – мы с ним закусили двумя конфетками, одну он оставил Ирке.
С утра – сидим на балконе с Иркой. Выходит, спотыкаясь об стены, Саня. Торжественно протягивает маленький шарик в фольге – подарок любимой жене.
– Дарю тебе, Ирочка…
– Это что такое? – спрашивает изумленная Ира.
– Это Фереро Роше, дура!!!
* * *
Мне подарили брошюрку про некоего генерала. Там были собраны воспоминания его друзей и сослуживцев. Человек, очевидно, был хороший, и мне понравилась одна постоянно повторяющаяся фраза – обладал тонким флотским юмором. Поневоле вспоминается анекдот – «Дурак ты, боцман…»
(Для тех, кто этого анекдота не знает. Капитан подозвал боцмана и говорит. «Вон на нас идет торпеда, скоро будет взрыв, отвлеки пассажиров, чтобы не так страшно было. Ну, пошути как-нибудь…»
Боцман вышел на палубу.
– Господа пассажиры! Прошу внимания!! Я вас развеселю! Сейчас я перну, и судно развалиться!!
Народ смеется, хлопает в ладоши. Боцман поднатужился, раздался оглушительный грохот, судно взлетело на воздух…. Ну и капитан, барахтаясь среди обломков, говорит – дурак ты боцман, и шутки твои дурацкие… Торпеда-то мимо прошла…)
Ознакомительная версия.
