Ознакомительная версия.
Народ смеется, хлопает в ладоши. Боцман поднатужился, раздался оглушительный грохот, судно взлетело на воздух…. Ну и капитан, барахтаясь среди обломков, говорит – дурак ты боцман, и шутки твои дурацкие… Торпеда-то мимо прошла…)
* * *
В советских паспортах была графа – национальность. И у моего приятеля, хорошего человека, значилось: Тайзулаев Исманкул Рустамович – русский.
* * *
С Машкой произошел замечательный случай. Вчера она приперлась с какой-то бабой, вдребезги пьяная…оказалось, что эта дама стала к жене клеится. Забавно то, что, во-первых, она не лесбиянка, а приняла Маньку за симпатичного мальчика в очках, во вторых – при ближайшем рассмотрении они оказались одноклассницами, не видевшимися тридцать лет. Бывает же…
* * *
Леха – Сашкин ребенок – кормил котенка на конюшне. Возмущается.
– Этот кот ест мясо как бык!
* * *
Знакомый начал приставать к девушке – гладит ее, гладит, гладит… та вдруг обиделась.
– Сеня, ты что, зоофил?
* * *
Очаровательную девочку Женю на юге впервые в жизни посадили на лошадь. Первый вопрос, который она задала, оказавшись в седле, был своеобразный. Она не спросила – как управлять, или останавливать, к примеру. Женечка удивилась.
– А почему она шевелится?!
* * *
Все в те же приснопамятные советские времена одному товарищу угнетаемой втихомолку национальности (еврею, короче говоря) удалось добиться разрешения на выезд в Израиль. Но ехать с национальностью «еврей» ему очень не хотелось. И он попросил исправить ее на более верное, по его понятию, название – иудей. Советская чиновница, женщина мягкосердечная, но не очень образованная, прониклась, и в итоге в нужной графе появилось гордое слово – индей. Бедный еврей возмутился, стал объяснять, что иудей – такой же еврей, только звучит по-другому, достал чиновницу и добился-таки своего. В Израиль поехал «еврейский индей»
* * *
Недавно я услышал самое своеобразное описание христианства и, в частности, Пасхи. Звучало это так. «Был такой бог, Христос, его распяли и положили под камень. А перед Пасхой священник приходит туда и смотрит – если Христос выглянет из-под камня, значит, лето будет хорошее. Если не высунется – плохое»
Клянусь, что это не моя фантазия….
* * *
Да таких как я!! Не было!! Нет!! И не надо…
* * *
Замечательная женская анкета на сайте знакомств. «Размер бюста -7. Хочу найти умного мужчину…»
* * *
Вчера чуть не угнали мою машину – в связи с этим бывший хозяин девятки рассказал следующее. Они шабашили – вкапывали столбы в дачном кооперативе. И вот подходит мужик, несет в руках лобовое автомобильное стекло и предлагает за бутылку. Его спрашивают – а от какой машины? Мужик уверенно отвечает, что от «Запорожца». Стекло покупать никто не стал, и он, бедолага, побрел дальше. Потом один из шабашников напрягся – ноябрь на дворе, дачи пустые, ни одного человека вокруг на несколько километров. Рванул бегом к своей машине – так и есть, лобовое снято. Он с воплями догнал вора, с разбегу дал ему в торец – бедный бомжик покачался – покачался, да и рухнул. Всем весом грохнулся на стекло и разбил его вдребезги. Так и поехали в Москву без стекла…уж лучше бы, действительно, купил за бутылку…
* * *
На конюшне снимали какой-то военный фильм. Мы, под водочку и коньячок, насладились процессом съемки вовсю. Сначала актер дублей десять прыгал в одну и ту же лужу, причем папироса, которую он должен был бросать по выходу из лужи, не менялась. Перед каждым дублем он ее забирал у мальчугана, который бросался на окурок, садился в полуторку, выпрыгивал в лужу, бросал бычок, пацан налетал на добычу – и дубль повторяли. Папиросу заменили только тогда, когда она развалилась во рту у актера. Но кульминация творческого процесса произошла, когда режиссер схватил матюгальник и на весь лес закричал.
– Хорошо!! А теперь специально обученный человек выпускает котенка!!!
Видимо, есть такая профессия – котят выпускать…
* * *
Все-таки Машка – великий человек. Она умеет создавать вокруг себя бардак. У нее в углу бардак до уборки, во время уборки. И после уборки такой же бардак…
* * *
На интернетовском сайте, демонстрирующим бесплатные фильмы он-лайн, встречаются ролики некой Марины Власовой. Она ведет цикл передач под названием «Доступное счастье». Ну и примеры счастья в ее понимании – женский алкоголизм, лишний вес, депрессия…
* * *
Этот случай произошел еще в советские времена, когда девушку пригласили в гости к кому-то из артистической среды. Она позвонила в дверь и обмерла – ей открыл сам Евгений Евстигнеев. Бедняжка, не зная, что делать, замялась, заикнулась и выдавила, соединив фамилию и почему-то извинение.
– Евст. игните…
На что артист благосклонно ответил.
– Евстигняю!!
* * *
– Никогда ты не будешь счастливым.
– Это почему это?
– Не умеешь.
* * *
Я научил ее принимать решения. И первое решение, которое она приняла – уйти от меня.
* * *
Как-то на шашлыках я рассказывал, что раньше, у древних руссов, член назывался «уд». И получается что удача, удовольствие, удилище – по сути неприличные слова. Кончилось тем, что Маришка подняла на меня глаза и невинно так спросила.
– И фамилия Удкин тоже?
* * *
Сашкин младший, Лешка, одно время говорил вместо солдат – елдат. Вместо «люблю» – еблю. Еблю маму, еблю папу…если вдуматься, то определение даже более точное получилось.
* * *
Недавно на своей девятке отвозил Вику и Наташу с конюшни в город. Задние сиденья были разложены, там лежал велосипед, и они вдвоем уместились на переднем, рядом со мной. Ехали мы каким-то козьими тропами, по узкой дороге среди зарослей, и вдруг девочки стали смеяться. Заливаться просто… оказалось, что когда нависающие над дорогой ветки приближались к лобовому стеклу, я по старой привычке низко нагибал голову…
* * *
Замечательно меня поздравили с праздником Пасхи. Подхожу к церкви, из ворот выходит сморщенная, как печеное яблоко бабка. Я говорю ей…
– Христос воскрес!!
– Ну и что тебе надо?
* * *
– На Красной площади памятник стоит – Козьме Минину и этому… как его…
– Пруткову?
* * *
– Ты знаешь, вот люди думают о тайнах мироздания, о религиях, о высоте человеческого духа… а я сижу вечерами и часами размышляю о том, почему я такой умный, а ты такой глупый.
* * *
Помнится к костру в лесу подошла вдребезги пьяная девушка под руку с каким-то не менее пьяным мужиком. Пришли они с той стороны, куда собрался и я, поэтому я их пригласил с собой. Ответ был обычный для девицы, стоящей в обнимку с парнем.
– Нее, туда мы не пойдем. Там мой бывший муж. Пьет…
– Ладно, пошли на речку за компанию, искупаемся…
– Нет, не пойдем, там мой будущий муж… тоже… купается….
– А это-то кто?
Девица долго смотрела на спутника – видимо, он двоился – потом изрекла.
– А этот потенциальный…
* * *
Все на том же замечательном сайте знакомств на идиотский вопрос – а хотели бы вы увеличить размер члена? (идиотский сам по себе, плюс анкеты не разделяются на мужские и женские) одна умная девушка написала. – Хочу. И могу. Очень нежно…
* * *
Моей приятельнице-ветеринару в клинику принесли кота, которого заедали блохи. Бедный зверек был весь в расчесах, и когда хозяйке назвали такую банальную причину, она пришла в негодование.
– Откуда у него блохи? У него не может быть блох!! Мы живем в элитном доме! У нас в подъезде консьерж и видеокамера!!
* * *
Другая клиентка позвонила поздно ночью и закричала
– Моему ньюфаундленду срочно нужна операция! Он разорвал веко на глазу, на том, что ближе к уху!!
* * *
Мой друг, как он сам говорил, недавно колбасой отравился. Выпили они на двоих четыре бутылки водки, и стал он блевать. Колбаса оказалась испорченной!
* * *
Недавно в старой записной книжке наткнулся на запись и до сих пор думаю – а о чем это?
«Соплями булькает, деловая Маша, вся из себя Агата Кристи…». Видимо, чья-нибудь характеристика дамы, пишущей детективы.
* * *
Это объявление мне привезли из Карелии. Дословно – «Не разрешается провоз диких животных, грызунов, белых мышей и т. д.»
* * *
Было время – я работал учителем. И как-то, грешник, взял взятку. Один двоечник притащил мне бутылку дорогого коньяка. С одной стороны – некрасиво, с другой – тройку ставить ему все равно придется, заставят коллеги, с третьей – он у меня столько крови выпил, что никаким коньяком не восполнить. Короче, взял я эту бутылку. И в тот же день местный депутат решил подкормить районную интеллигенцию, и учителям выдали, как в советские времена, продуктовые наборы.
Ну и пошли мы с другом – учителем после уроков снимать стресс в Битцевский парк. Причем денег у нас не было ни копейки – только на обратную дорогу. Сидим, пьем коньяк. Закусываем, чем бог послал. Из кустов вылезает лошадиная морда, над ней – верховой мент. Распиваете? Распиваем. Дескать, работа нервная, имейте снисхождение, ваших же детей учим… тихо – мирно сидим, никого не трогаем…ну что вы хотите от нищих учителей, денег даже на хлеб нету, не то что на штраф. Вот только двадцать рублей на обратную дорогу…
Ознакомительная версия.
