Ознакомительная версия.
Но и это не все. Вскоре я заметил, что те, кому я одалживал, стали избегать встреч со мной в дни стипендий. Я все больше и больше чувствовал, что меня покидают самые, казалось бы, верные друзья. Я готов был уже даровать им долги, лишь бы быть с парнями по-прежнему на короткой ноге…
Хуже. Когда я посоветовал одному другу забыть про те деньги, что у меня занимал, давай только дружить, как и дружили, он вспылил:
– Не хнычь, скупердяй несчастный, по тем рублям, завтра их тебе принесу! Подавись ты ими!
Денег, конечно, он назавтра не принес, а друга я потерял.
Пятый курс университета я кончил один, как божий перст. Одинок я и сейчас. Ко всем однокурсникам заходят друзья, которые работают в селах и при случае приезжают в город, все они переписываются, и только до меня никому нет дела. Самому написать кому письмо неудобно: еще подумают, что специально напоминаю о себе, чтоб не забывал о долге. Тем же, кому ничего не давал, тоже неловко писать: подумают, что собираюсь извиниться за то, что отказывал… Я остался и без рублей, и без друзей…
Вот отчего я молчу, когда слышу: не имей сто рублей, а имей сто друзей.
☺ Не кланяйся слишком низко: спина будет болеть.
☺ Поговорку «Не все кому масленица» заведующий базой вспомнил только на скамье подсудимых.
☺ На скрижалях истории некоторые оставляют лишь кресты.
☺ Он никогда не носит мыслей в голове. Носит их в папке.
☺ Чужие цитаты склеивал своим клеем.
☺ Может, это и правда, что написанное пером не вырубишь и топором. Но все написанное пером очень легко стереть обыкновенной резинкой.
☺ Критики, как правило, это люди, не научившиеся писать, но набравшиеся смелости учить других, как надо писать.
☺ Он не боится никакого ветра – всегда держит нос по ветру.
☺ Очки помогают глазам видеть. А сами очки ничего не видят.
☺ Всем, кто считает себя бессмертным, полезно хоть изредка бывать на кладбище.
☺ Без суфлера не проходит ни один спектакль, хотя об этом никто особенно не распространяется.
Чаще заваривает кашу та голова, которая плохо варит.
Лучше раньше, чем поздно, придти к выводу, что учиться никогда не поздно.
Подхалим оказался предусмотрительным: у него всегда была запасная смена взглядов.
Чтобы свести концы с концами, ему приходилось разрываться пополам.
Его любимый конек – ослиное упрямство в спорах.
Сплетник жаловался: столько чужих дел и забот свалилось на его голову.
П. Шыбут
Подложить свинью…
– Наша продавщица замоталась, – говорит мать соседке.
– Так чего ж ты ее не размотала?
☺ В городе она духовно выросла – стала покупать духи.
☺ Подложить свинью можно и вегетарианцу.
☺ В гостях хорошо, если дома плохо.
Звёзд на небе хватает для всех
☺ Хор – коллектив, которым руководят припеваючи.
☺ Звезд на небе хватает для всех, но не все хватают звезды с неба.
☺ И поклонники замочных скважин подтверждают, что глядят во все глаза.
☺ Черным по белому делал белое черным.
☺ Последнее слово осталось за ним, но на скамье подсудимых.
☺ Отмочил номер: вышел сухим из воды.
☺ Время идет и при переливании из пустого в порожнее.
☺ Червь сомнения точит и яблоко раздора.
☺ Дрянной роман попал в переплет.
☺ Произведения художника-абстракциониста не укладывались ни в какие рамки.
☺ Футболисты были на высоком уровне – били по воротам только выше перекладины.
☺ Бритва была очень тупая, ее отношения с бородой крайне обострялись.
☺ Заблудиться можно не только в трех соснах, но и в четырех стенах.
☺ О рентгенологе в селе с уважением говорили, что, хотя он и молодой, но человека видит насквозь.
☺ Любил порядок: не любил, если что плохо лежало.
☺ Дом – полная чаша. Но надо еще посмотреть, из какой криницы эта чаша наполняется.
☺ В любовном треугольнике оставался свободный угол.
☺ Строительство можно заморозить и без мороза.
☺ Когда виноват кляузник, не верьте, что ему достается на орехи: с ним миндальничают.
☺ Достичь успеха, скользя по поверхности, можно только в балете на льду.
☺ Он хотел быть самым набожным, а потому молился обеими руками.
☺ Трехэтажный мат ничего общего не имеет со строительством.
☺ Высоко поднятый нос голову принижает.
☺ – Меня голыми руками не возьмешь! – сказала крапива.
☺ Окулист на собрании: «Дальнозоркость ревизионной комиссии выявила близорукость директора».
☺ Чудесные у оленя рога, но спасают его ноги.
☺ Он имел такой тяжелый характер, что даже не любил легкой музыки.
☺ Делила с мужем пополам радости и неприятности: первое брала себе, второе оставляла ему.
☺ Для рыбы не имеет существенного значения: жарят ее или варят.
☺ Холодильник вкладывал в работу все тепло своей души.
☺ Директор швейной фабрики любил говорить: «Работаем на всю катушку».
Белорусские народные усмешки
Четырехлетний мальчик шел с отцом по улице и увидел слишком раскрашенных девушек.
– Папа, а их кто-то побил?
– Почему ты так, сынок, думаешь?
– Откуда же у них синяки под глазами?
Жена сердито спрашивает мужа:
– Скажи, откуда на кухне столько пустых бутылок?
– Понятия не имею. Ты же сама знаешь, что я пустых бутылок не покупаю.
– Умывайся, сынок, с мылом, – учит мать маленького сына.
– А зачем, мама, на такие грязные руки тратить мыло?
Пьяный водитель пытается сесть за руль. Подошел к нему регулировщик движения и говорит:
– В таком состоянии вам нельзя ехать.
– Как раз мне необходимо ехать. Вы ж видите, я не могу идти.
– Товарищ директор, могли бы вы отпустить меня на час с работы? Звонила жена и просила, чтоб я пошел с нею за продуктами.
– Нет, не могу.
– От всего сердца благодарю вас, товарищ директор!
Жена мужу:
– Ты меня очень любишь?
– Так, милая, как и ты меня.
– Ну знаешь!..
– Ты же умный парень, а не хочешь дальше учиться, – упрекает отец сына.
– Если я умный, так зачем мне учиться?
– Коллега, чтобы хорошо говорить, надо иметь большой запас слов. А для этого надо много читать.
– Ошибаетесь. Моя жена совсем ничего не читает, но если начнет говорить – не остановишь.
Всякий раз, когда маленькой девочке приносили подарки, ей говорили:
– От зайчика… Зайчик передал…
Слушала это девочка, слушала и однажды спрашивает:
– А что, большой у зайчика магазин?
Учительница:
– Миша, почему ты вчера не остался после уроков?
– А я больше оставаться не буду.
– Почему?
– Папе, когда он остается после работы, отгул дают, а вы мне не даете.
Не успел сын переступить порог, как мать спросила:
– Ну, исправил двойку по арифметике?
– Сегодня не удалось. Ни один учитель не оставил классный журнал на перемену, все уносили в учительскую.
Учитель спрашивает учеников, показывая на двух птичек за окном:
– Кто скажет, которая из двух птичек синица, а которая дятел?
– Я знаю! – говорит Миша. – Та, что возле дятла, и будет синица!
Рассказ о добрых желаниях
Некий мужчина выразил в автобусе предположение, что гобой имеет двойной язычок, а кларнет – одинарный.
– Может быть, наоборот? – сказал Зызя.
– Думаю, что нет, – сказал мужчина.
– Что такое язычок? – спросила дама.
– Неизвестно, – вздохнул Зызя. – Разное говорят.
Незнакомый мужчина тоже не знал. Проблема усложнилась.
Вышли на первой остановке, чтобы поехать к знакомому незнакомца на Саски Кэпэ. Тот знакомый разбирался в разных вещах, до войны учился в институте.
– Сейчас выясним, – сказал незнакомец.
Увы! Знакомый направил к Отвоцке.
– Что делать? – спросила дама.
Поехали к Отвоцке.
Вот тебе раз! У него отпуск и он где-то странствует. Возвращаясь, расспрашивали о гобое кондуктора, надеясь, что он играет в духовом оркестра железнодорожников. Кондуктор молчал, словно воды в рот набрал.
Библиотека на Кошикова закрыта. Университетская – тоже.
Ознакомительная версия.
