Ознакомительная версия.
Батя вытащил голову из мусора, подхватил ребёнка и посадил его на носилки. К нему подбежал Сив, и они вдвоём принялись раскачивать носилки на манер качелей, всё также напевая по-латыни старый студенческий гимн, правда теперь на мотив колыбельной. Дитё перестало плакать. К мусорной кучи задумчиво подошёл Хут, осмотрел всё вокруг, потом поковырялся в разбросанных бумажках и извлёк оттуда железный рубль: "Вот что звенело!" К дальнейшим поискам присоединились Шлёма и Изя, и вскоре они тоже раскопали железный рубль. К соседней куче подошёл Орел и безцеремонно расскидал её. И там оказалась монета рублёвого достоинства. Орел аккуратно зажал рубль двумя пальцами за краешек и победно потряс им над головой.
Сив остановил носилки-качели и внимательно уставился на монету: "Это мой рубль! Видишь на нём тётка с мечом - Родина-Мать зовёт, а вот тут царапина. Монета редкая, юбилейная, я её полгода в кармане таскал, тратить жалко было, а сегодня Коле-Миле на шашлык сдал, так как других денег не осталось. Миляев, скотина, признавайся - ты на "Сайгон" через здесь бежал?!"
Подошёл Коля и подтвердил его догадку - чтобы срезать путь, он действительно побежал через стадион. Прямо через трибунки. Видать когда он по их лавочкам прыгал, то монетки вылетели вниз в траву, вот он звона и не услышал. Под этими сварными трибунками-этажерками было полно мусора, мы его оттуда выгребли, и заодно выгребли эти рубли. Теперь все накинулись на Колю, заставляя вспомнить точный маршрут его бега с препятствиями по трибуне. Он вспомнил. Добрая половина взвода снова полезла под трибуну. Вскоре ещё нашлись недостающие три рубля. Точнее, если судить по недостаче, то недостающими были только два рубля, а третий оказался "левым", да ещё и бумажным - его кто-то потерял без нашей помощи. Все обрадовались возвращению утерянных денег, а прирост капитала в виде одной ценной бумаги сочли законным банковским процентом. Миляеву же в назидание наказали сбегать ещё раз - теперь уже за пивом. Ну и опять же Сива к нему в помошники определили - пиво нести и контролировать, чтоб тот деньгами больше не разбрасывался.
Вскоре подошла машина, и мы загрузили вновь собранные мусорные кучи в её кузов. Потом пришли Коля с Сивом и принесли пиво. Мы выпили пиво и стали расходиться. А Чернова всё нет. И где этого папашку черти носят? Все вдруг вспомнили, что я у Чернова был свидетелем на свадьбе, а посему почти родственник - значит Оленька всецело передаётся в руки законного опекуна. Я взмолился и упросил Колю разделить со мною ответственность. Дитё захныкало и сказало, что хочет кушать. На счастье остался последний кусочек шашлыка и пива на донышке. Шашлык мы дали ребёнку, а вот поить пивом сочли несколько преждевременным. Оленька пожевала шашлык, а потом уставилась на Колю. Тот как раз допивал пиво. "Пить хочу, счастлык не хочу, хочу кашки!" Кашки у нас не было.
Тут видим из "Травмы" Авицена выходит. Авицена - это Малик Халмуратов, курсант с пятого курса нашего Факультета, на год нас младше. Я с ним у одного научного руководителя занимался и поэтому знал его очень хорошо. Мы замахали ему рукой. Подошел Малик к нам, поздоровался и уставился на Оленьку:
- Лом, это твоя что-ли? Ты вроде холост, нагулял что-ли?
- Ну как тебе сказать, временно вроде моя, а вообще-то это Вовки Чернова дочка. Законная.
- А-а-а...
- Авицена, у тебя конфетка есть? Угости ребёнка!
Авицена полез в портфель. В портфеле среди учебников торчала бутылка простокваши и на дне завалялась пара конфет. Малик протянул конфеты Оленьке. Та взяла конфетку и сказала: "Пасиба дядя Ависен! Дайте кифичику тоже!" У Авицены аж челюсть от удивления отвисла:
- Я ж педиатрию только сдал - точно знаю, не положено ещё ребёнку в таком возросте так разговаривать!
- Авицена, да она мутант - шибко умная. Или может Чернов ей какой препарат для усиленного развития мозга даёт - у неё мозги на три года остальной организм обгоняют.
- Да гонишь! Ну пусть умная, но не с опережением биологического возраста в три года. Так не бывает.
- А вот бывает! Спроси её что-угодно, скажет как пятилетняя и не поперхнётся!
Авицена задумался на момент, а потом со своим мягким узбекским акцентом твёрдо так отрезал - "что-угодно" не может быть, потому что "что-угодно" даже пятилетние не говорят. Мы же говорим, что скажет. Малик не согласен. Ну тогда спорим на трояк, что скажет! Малик достаёт зелёную бумажку и махает ей перед моим носом: "Не скажет!" Я тоже достаю три рубля: "Скажет!!!" Авицена погладил Оленьку по головке:
- Дэвочка, а дэвочка! Скажи "муха-цокотуха" и "сульфодиметоксин"?
- Муха-каца-туха и суль-фоль-диль-мель-токсин!
Малик ещё раз потрепал Оленькины волосы, отдал нам трояк с простоквашей и ушёл. Мы напоили Оленьку, ещё немного посидели и решили дожидаться Чернова возле "Лобка". Точнее я с ребёнком будем внзу дожидаться, а Коля побежит по этажам "Лобка" искать заучившегося папашку. Подошли к "Лобку", а оттуда нам на встречу Чернов бежит. Мы, значит, на него в гневе: "Доколе?" А он и отвечает: "Мужики, поняньчитесь ещё - отвезите дочь ко мне домой. Ну пожалуйста! Жена уже поди вернулась, а мне ещё часа три тут торчать придётся - препод заставил карты рисовать". И гад такой, на всякий случай нам ключ от своей хаты суёт и объясняет, чем ребёнка кормить, если жена всё же не вернулась. Ну ладно, ведь и вправду не повторно же заваливать практически сданный зачёт? Пошли мы к метро Оленьку домой везти. Перед тем как в метро зайти, как обычно решили перекурить. А папиросы кончились! Рядом с метро табачный киоск стоял. Коля стал в очередь на выигранный у Авицены трояк прикупить "Беломорчика".
Когда Коля подошёл к окошку, очередь застыла на месте - у киоскёрши инкассаторы забирали выручку. Наконец киоск опять открылся. Коля нетерпеливо протянул продавщице трояк: "Пачку "Беломора" и "Лигерос", пожалуйста". Киоскерша глянула на три рубля и обречённо вздохнула: "Курсантик, а мелочи у тебя нет - мне сдачу дать нечем, все деньги сдала". Мы порылись по карманам, мелочи не было. Продавщица высыпала остатки мелких монет из своей кассы и принялась их считать. На сдачу с трояка не хватало. Тогда продавщица жалобно посмотреля на Колю и умолящим голосом попросила: "Курсантик, на рубль возьми лоторею "Спринт", можь там тебе выигрыш!" "Спринтом" называлась только что вышедшая новая лоторея, где выигрыш узнавали сразу - он был напечатан на внутренней стороне хитро свёрнутого билета, для верности скреплённого специальным металлическим колечком. Киоскёрша положила билетик в чашку на кучу собранной мелочи. Коля гневно глянул на эту горку и разразился гневной тирадой: "Я с государсвом в азартные игры не играю - рубль давайте!" Ну чтож, хочешь рубль, тогда жди. Как назло у мужика, стоящего за Колей тоже мелочи не было, и ему была предложена таже самая лоторейка, так и лежавшая в тарелочке. Мужик похмурил брови, а потом махнул рукой и тут же разорвал билетик.
Киоскёрша без особого интереса бросила привычную фразу: "Ну в следующий раз повезёт". Мужик никак не прореагировал на эти слова и стоял не шевелясь, впившись глазами в билет. Киоскёрша поняла, что тут что-то не ладно, и по плечи высунулась из окошка своего киоска, а мы заглянули мужику через плечо. На развёрнутом билете красивыми буквами было напечатано "Ваш выигрыш автомобиль "Нива". Для получения выигрыша или его денежного эквивалента обратитесь в ближайшее отделение Сбербанка СССР". Вот это да! Мечта советского человека - малолитражный отечественный внедорожник, но уже в руках другого человека. Коля сглотнул слюну и грозно произнёс: "Мужик, это мой билет! Давай его сюда!!! Мне его первым дали!" Мужик медленно поднял глаза, а потом судорожно зажал билет в руках и со всей силы припустил прочь от киоска. Киоскёрша заверещала ему в след: "Гражданин, гражданин! Куда же вы?! А сигареты? А садчу?" Мужик побежал ещё быстрее и не оборачиваясь крикнул: "Курсанту отдайте!"
Коля со слезами на глазах рассовал по карманам "трофейные" сигаретные пачки, ссыпал сдачу и "навар" от убежавшего счастливца. Настоение упало, даже Оленька поняла, что дядя Миля только что совершил непоправимую глупость. Я уже устал её таскать и передал ребёнка Коле. Она смиренно замерла у него на руках, скрорчив обиженную рожицу, вот-вот готовая расплакаться. Мы, чтобы не обкуривать ребенка табачным дымом, перекурили в сторонке по очереди и медлено поплелись в метро. На эскалаторе Оленька ещё крепилась, а вот как сели в вагон, громко расплакалась. Причём такими стрёмными для нас словами: "Ой где же моя мамочка! Ой папочка, ой папочка! Ой где же моя мамочка!" Народ вокруг нисколько не сомневаясь, что Коля и есть её "папочка", сочувственно вздыхал и пытался Оленьку успокоить. Коля, чтоб развеять всякие подозрения, достаточно громко сюсюкал ей, что мол сейчас папочка привезет Оленьку к мамочке. Оленька перестала реветь и серьёзно уставилась на Колю: "Ты сёдня и деньги и масыну потеяй! Молси поэтому!" И я, и Коля, и все ближайшие пассажиры ещё раз удивились этому ребёнку и его понимаю окружающей действительности. А потом Коля излил душу случайной попутчице - рассказал историю с лоторейным билетом какой-то сидящей рядом бабке. Бабка повздыхала, но вот и её станция. Бабка встала и на прощание бросила Коле: "Зато у тебя ребёнок очень умный, а Бог если где-то даёт, то где-то берёт! Так что не расстраивайся, солдатик!"
Ознакомительная версия.
