придал этому никакого значения. Гулял дальше по городу, встретил девушку. Влюбился с первого взгляда. Они договорились встретиться на следующий день, на том же месте. Парень вернулся в наш мир, долго не мог заснут, так сильно девушка запала ему в сердце. И он вернулся на следующий день. Но вот беда. Укол артефактом не прошел бесследно. В этом мире он очень быстро обращается в дракона. И как ему теперь быть? За ним охота и девушка, которую он так сильно полюбил, не догадывается ни о чём.
Вот такой вот сон. Не знаю даже, что с ним делать. Как использовать? Куда? И таких снов полно. Какие-то удается встроить в произведение, находящееся в работе. Какие-то пропадают бесследно. И я так думаю даже кошмары нужно выкладывать на бумагу. Читатель любит, когда его пугают.
Чего я не боюсь: быть смешным, нелепым, бездарным, наивным, глупым.
Мой страх: быть неинтересным. Страшно очень когда то, что ты очень долго и упорно сочинял, быть может даже всю свою жизнь, просто никому не интересно.
А у вас какие страхи в творчестве?
Сегодня было занятие по работе на высоте. Странно, но что-то в этом есть необычное. Высоко от земли, там, где ближе облака. Быть может это только для меня в верхолазных работах видится романтика, мечта. В вышине быть может слышны голоса драконов и сказочных существ из других миров. Но, не стоит слишком сильно витать в облаках. Опасно, опасно, опасно. Осторожно, очень осторожно ступаешь на цыпочках по краю над пропастью. И всё же где-нибудь и как-нибудь, я использую все эти канаты, карабины, стропы и защелки, в одной из своих историй.
Что заставляет нас неустанно, вновь и вновь браться за перо? Что если в голове, в воображении есть только яркие, ключевые моменты твоей будущей истории. Они изобилуют сильными диалогами и интересными сюжетными поворотами. Ты знаешь, что твой герой должен пройти определенный путь. И перейти из одного состояния сознания, психологии в другое. Но вот беда, между яркими фрагментами у тебя ничего нет. Пусто как в высохшем колодце, абсолютный арифметический ноль. Ты будто бы пишешь историю своей жизни, где в какие-то моменты у тебя наступала амнезия. И все. Ты не знаешь, что делает твой герой, где и как существует, чем живет. Процесс застопорился, и ты ищешь вдохновение. Везде и всюду, в архитектуре, живописи, музыке, в одобрении друзей и прочих, не знакомых тебе людей. Но бывает так, что друзьям до тебя нет дела, у них свои заботы. И вдохновение не приходит, и ты думаешь, что уже ни на что не годишься. Но что-то вновь и вновь заставляет двигаться вперед. Как говориться: “Пытаться и искать, найти и не сдаваться”. Быть может это глупая погоня за мечтой? Попытка дотянуться до звезды. Пусть она не твоя и принадлежит другому человеку, но так хочется стать ей равным. Вновь и вновь, любуясь неповторимым светом далекой звезды, пускаешься в самообман лишь бы только твоя история жила.
Писатель – каким он должен быть? Какой образ рождается в воображении при упоминании человека данной профессии? Интересные вопросы. Но меня в последние годы мучает другой вопрос. Как писать если в душе, как следствие и в жизни имеются неразрешимые проблемы? Если внутри сплошное беспокойство и мысли скачут одна за другой. И ты понимаешь, что скорее всего вся эта нервозность привела к больничной койке. А может он и есть такой вот настоящий писатель? Нервный, на грани, с ворохом противоречий, не самый идеальный человек. С совершенно неидеальными поступками. Скорее всего постоянно курит, пьет горькую, живет в вечном бардаке как внутри, так и снаружи. Насчет горькой, лично в моем случае ответ отрицательный. Не могу ничего в таком состоянии писать и выдумывать. Да и по сути своей перфекционист. Так что не могу жить в беспорядке. Зато внутренних дилемм, раздирающих сердце противоречий, нервных переживаний, волнений, хождений по краю хоть отбавляй.
Что такое блог? Своего рода дневник. Так ведь? Надо только выбрать место, площадку в инете, где его вести каждодневно, записывая все, что твориться в голове как есть. Я люблю писать, сочинять сказочные, нереальные истории. Но почему тогда дневник, а не книга? По-моему, книга – это большой труд, сборище упорядоченных, целенаправленных мыслей, разложенных по полочкам. Ею нужно занимать долго, упорно и добросовестно. И как-то необходимо соблюдать целостность и некоторые правила. А дневник, здесь, наверное, можно вольность допустить, уйти, порассуждать, что-то вспомнить, записать что произошло сегодня. Не откровенно конечно, пока. На данном этапе не такое большое доверие к этому делу для затрагивания животрепещущих тем. Неизвестно что еще из этого выйдет. Просто хочется складировать где-то свои мысли. Что-то строчить как выдастся свободная минутка. Забавно, в воображении рисуется образ писателя, некое такого человека среднего возраста или может быть даже старше. Если это мужчина, то может быть даже или определенно точно с бородой и сединой в волосах. Сидит он так умиротворенно в кресле, созерцает мир, работает неторопливо со своими мыслями и текстом. Где-то на берегу озера в тишине, быть может у камина или просто в квартире у окна. В общем умиротворение царит вокруг него. Так, наверное, и должно быть. Необходим настрой, полное погружение в создаваемую историю. Но, наверное, все должно быть не так как у меня. Суматошный день на работе. Шум, гам вокруг. Куча вопросов и дел до самого позднего вечера. А дома что? Чих пых и день закончился. Тоже дела, вопросы и задачи от любимой дочки. Не до уединения и сосредоточения. Никакой работы над текстом с чашечкой кофе в руках. Хочется конечно придумывать и сочинять, но забросил это дело. Отчасти еще из-за того, что книга написанная, изданная и размещенная повсюду в инете, по сути никому не нужна. Так стоит ли так надрываться, трудиться, выкраивать время для того что никому не нужно? Если можно просто жить и наслаждаться простыми вещами и не грезить успехом. Ведь так может быть, что и вправду бездарность полная. Так или иначе решил просто для себя строчить дневник, записывать как черновик все то, о чем думаю. Вот пока так как-то.
Что делать, когда лежишь в больнице?
Что делать, когда лежишь в больнице? С одной
