в мои планы не входило. Это, сука, мелочно. Не по-мужски. Я не собирался использовать свое положение, чтобы тупо доебываться к той, что когда-то отвернулась, назвав перед обществом насильником, из-за какой-то мелкой хуеты.
Роль оскорбленного и озлобленного на мир мудака — это не мое.
Никогда таким не был и быть не желаю.
Только вот…
Вижу эту новую Ю, и кровь в венах закипает.
«Ю… Моя маленькая Ю…» — прикрывая глаза, позволяю себе вкусить те сладкие и одновременно адски мучительные воспоминания, которые, будто проклятье, преследуют пятый год.
Кому признайся — не поверят, что можно столь долгое время быть зацикленным на одном человеке. На человеке, который предал.
Сука, да я и сам не верю.
Жил ведь как-то. Выстраивал адекватные планы. Двигался по целям. Наращивал силы. Достиг определенной зрелости. Принимая любые мало-мальски важные решения, опирался не на чувства, а на то, что после спокойного анализа вопроса выдавал мозг.
Но все это ощущалось чем-то вымышленным. Ненастоящим. Имитацией жизни. Понял это, когда вернулся в Одессу на постоянку. Сел на свой байк, проехался по знаковым местам и сразу наполнился той бурлящей энергией, которой жил до девятнадцати лет, будучи здесь. Захотелось увидеть Юнию. Не мог с собой совладать, хоть умом и понимал, что не стоит.
Поехал к универу, не имея понятия, учится ли она еще там.
Пока обитал в Германии, намеренно избегал любой информации о ней. Хватало того, что младший брат с какой-то маниакальностью следил и периодически доносил гнусную суть до меня. Просил его заканчивать с этой чухней. Но Илья, кипя гневом, не унимался. От него и узнал, что Ю вышла замуж. Это произошло как-то сразу после того, как я сам спалил ее с этим мужиком. На тот момент уже думал, что принял ситуацию. Смирился. Оказалось, ошибался. Эта новость наполнила каждую чертову клетку в моем организме такой болью, что мелькнули мысли шагнуть в петлю.
Сука, не сломался, когда позвоночник перебили… Юния добила. Точнее — эта одержимая любовь к ней.
Илюха еще расстарался с подробностями. Передал, блядь, все сплетни. Мол, говорили, что регистрация прошла в спешке и без торжества из-за беременности Ю.
«Из-за беременности моей Ю…» — сколько ни мусолил эту фразу, безвредной она так и не стала.
Меня разрывало от одной только мысли, что моя Филатова с кем-то трахалась. Что уж говорить об информации, будто внутри нее чье-то гребаное семя проросло! Что она родит от этого урода ребенка! Что будет на пару с ним его воспитывать!
Из этих мыслей я едва выгреб.
Какое-то время почти не думал о ней. Настолько заело, что решил, будто не испытываю ничего, кроме презрения. Но потом, когда все поутихло, стали снова всплывать воспоминания. Порой несколько раз за день, а порой и десяток насчитал бы. Часто снилась. Подсознание вообще страшная штука. Иногда видел, слышал, чувствовал Ю в других людях. И вот это было самым, мать вашу, хреновым. За острой вспышкой какого-то нездорового удовольствия всегда приходило угнетающее желание жить разочарование.
И после всего я, блядь, при первой же возможности снова полетел к ней. Высматривал у универа несколько дней, прежде чем удалось засечь.
Когда увидел, понял не только то, что сильно изменилась. Но и то, что в моей жизни слишком многое связано с Юнией. Это ведь не просто первая и единственная любовь… Сука, как я теперь ненавижу это ебаное слово, несущее так мало ценности для других! С Ю переплетено мое детство, становление и бесконечная шлифовка характера, формирование каких-то ценностей… Первый интерес к девчонкам тоже завязан на ней. Она всегда была главным сексуальным триггером. Из-за Филатовой, когда не мог ее завоевать, я сначала избегал блондинок, а позже, когда дорвался до нее и получил обвинение в изнасиловании, любых нормальных отношений. После чертовой Ю секс в моем покореженном мире возможен только за деньги. Даже если возникнет симпатия к девчонке за пределами интим-сервиса, я ее в жизни ебать не стану.
Хватит. Нахлебался дерьма столько, что больше не вывезу.
И все равно сталкерил Филатову несколько месяцев подряд. Держался в отдалении. Шлем никогда не снимал. Внимания к себе не привлекал. Просто смотрел на нее. Просто… Когда-то давно видел фильм, который начинался с кадров, где герой видит мир через красные стекла противогаза. Вентиляция легких, естественно, тоже через него шла. Что-то такое чувствовал я, когда наблюдал за Ю через фильтры, оглушенный не только своим затрудненным дыханием, но и сумасшедшим сердцебиением.
Столько лет прошло, а меня по-прежнему бомбило от нее, словно перекачанного гормонами подростка.
Она была другой. В общем стиле, движениях, умении держаться.
И она была все той же. В мелких деталях и мимолетных знаках, которые я так жадно ловил.
Бесился и не мог ею насытиться. По кругу. Без права на надежду.
А потом от того же Илюхи узнал, что она развелась.
«Это какая-то шутка? Игра? Ты подстроил все специально? Издеваешься надо мной?»
Подстроил специально.
А вот с какой целью? На этот вопрос точного ответа нет. Сам понять не в силах, чем, блядь, руководствовался, когда проворачивал всю эту аферу с трудоустройством Ю.
Ю… Пора прекратить ее так называть. Даже мысленно.
Моя Ю была стеснительной и робкой. Она боялась смотреть в глаза. Смущалась, когда говорил с ней. Стыдилась своих эмоций. Дрожала от любого физического контакта. Во время поцелуев так трепетала, что буквально тряслась. Возбуждаясь, едва не теряла сознание. Когда трахал, топила в своем блаженстве, превознося до небес. К слову, ни до нее, ни после я больше там не был. Хаха.
Годы спустя не знаю, нравится ли мне то, что я вижу, глядя на Ю сейчас. Изменения в ней приводят меня в ярость. И в этой ярости столько всего, что удержать за грудиной сложно.
Подспудное беспокойство, одуряющая боль, дикое отторжение и агрессивный протест.
И вместе с тем… Эта новая Ю вызывает лютое возбуждение.
Смотрю на нее, и хочется припомнить то, в чем когда-то в угоду своему статусу хорошей девочки обвинила.
Считаешь, насиловал? Ни хрена ты еще не знаешь, Ю.
Издеваться над ней цели нет. От этого легче не станет.
Но мне определенно интересно, как бы эта новая Ю реагировала на мои похотливые ласки сейчас? Краснеть, как я вижу, еще способна. Дрожала бы так же сильно?
Разговаривая с ней, давлю умышленно. По ходу дела расчетливо прощупываю, та ли она, за кого себя теперь выдает? Реально избавилась от всех своих слабостей? Или, может быть, научилась играть определенную роль?
В
