свое древолазательное мастерство, осталось далеко позади, однако, мышечная память, оказывается, очень долгоиграющая штука, - перелажу на ближайшую ко мне толстую ветку. И как я раньше не сообразила, что по нему могу выбраться на волю?..
Быстро сползаю по шершавому стволу на землю, обдирая кожу на руках, но боли, как ни странно, не чувствую. Видимо, это адреналин повышает болевой порог и притупляет чувствительность.
Едва подошвы кроссовок касаются плотного травяного газона, я отталкиваюсь от коры и прижимаюсь спиной к стене. Прислушиваюсь к тишине, но мало что слышу - в ушах долбится взбесившийся пульс.
Начинаю бежать, но не по освещенной редкими фонарями дороге, а сразу забегаю в лес. Но двигаться планирую параллельно шоссе, иначе я очень быстро заблужусь. Топографическим кретинизмом я отнюдь не страдаю, но где бы взять хоть самую маленькую карту?
Темнота вокруг просто непроницаемая. Опуская взгляд, я не вижу даже своих ног в темной обуви.
"Странно, вроде же, у меня были светлые кроссовки", мелькает шальная мысль, но не задерживается.
Ниже груди вниз не видно практически ничего, будто у меня только полтела. Лишь ладони на руках более-менее различимы, и это успокаивает. Но не сильно - непонятный, липкий страх поднимается с низу живота и расползается по мне, устремляясь вверх и перехватывая горло. Я едва дышу, сердце бухает, заглушая мои шаги, я невольно замедляю шаг, но заставляю себя бежать дальше. Бегу, кажется, меньше минуты, когда под ногами вдруг начинает хлюпать. Еще пара шагов, и ступни утопают в густой, вязкой, мерзкой жиже, которая может быть только болотом. И я, не сдержавшись, ору в ужасе и отчаянии. Но из горла не вырывается ни звука, и это страшит еще больше. Я буквально парализована страхом.
Но не даю ему овладеть мной полностью. Приказываю себе не останавливаться и выбираюсь из болота, осторожно шагая обратно по своим же - насколько я способна определить их в такой темнотище - следам. Когда под ногами снова твердая поверхность, я облегченно выдыхаю и хочу вернуться к дороге - хватит с меня таежной романтики, - но сколько не забираю левее, на трассу не выхожу. Что за черт?! Я не могла уйти слишком далеко. Там, что же, крутой поворот, и дорога ушла в сторону от меня, пока я тут по болотам ползаю?
Стараясь не паниковать, хотя я уже на пределе сил и физических, и душевных, продолжаю упрямо идти вперед, подгоняемая учащенным сердечным битом и шумным рваным дыханием, пока не оказываюсь перед входом в тоннель.
Таким же темным, сырым - судя по запаху - и безнадежным. Как черная дыра, как бездонная пропасть, как пасть дракона. Понимая, что ни что во всем мире не заставит меня туда войти, а обратно идти некуда, я срываюсь в рыдания. И… просыпаюсь.
Сажусь на кровати, взмокшая и предобморочная. Как и несколько дней назад. Тот сон был намного более приятным, но и не менее пугающим. И как и в тот раз, сон рассеялся, но мои ощущения перекочевали со мной в реальность.
- Что ж меня пробило на такие яркие сны? Хорошо хоть е вещие… Это от сидения взаперти, точно, - бормочу тихим голосом. - И ладно бы, ужастиков на ночь насмотрелась, но было бы на чем… От телевизора только кронштейн на стене. Кстати, о телевизоре…
С этой мыслью иду в ванную, смыть с себя последствия пережитого ужаса, хоть и выдуманного, а потом спускаюсь на кухню. Хочу взбодриться чашкой крепкого капучино.
Утро совсем раннее, и я не ожидаю в своей вылазке на общую территорию встретить хозяина дома, но ошибаюсь. Он тоже уже не спит, и, как любой кофеман, медитирует над кружкой национального напитка - американо, в смысле. Кстати, ни во время своего первого периода жизни в Штатах, ни пока жила в России, кофе я не любила. В Америке не то чтобы очень много его пробовала, в одиннадцать-то лет, а то, как готовят и пьют его в России, мне не понравилось. Слишком крепко. Вот американо меня покорил. Люблю его и с молоком, и без, потом уже распробовала и капучино, и латте, и моккачино - практически все вкусы, кроме простого эспрессо. По-прежнему слишком крепко, а еще и ничтожно мало.
Сойер при моем появлении даже бровью не ведет, не уверена, что он, вообще, меня видит. Я в ответ тоже к нему с приветствиями не кидаюсь. Отвернувшись от неприветливого пасынка, достаю из сушилки чашку, наливаю в нее молока и, сунув под капучинатор, откручиваю кран подачи пара. Громкое шипение вспарывает напряженную тишину помещения, и я вздрагиваю.
- Совесть нечиста? - спрашивает вдруг Сойер с усмешкой.
Обернувшись на него, вижу, что он по-прежнему не смотрит в мою сторону, и не выдерживаю.
- Следи лучше за собой, - огрызаюсь излишне грубо, но он не реагирует, а мне немедленно становится стыдно за эту вспышку.
Беспочвенную и бессмысленную.
После сна нервы на пределе. Обычно в детстве, когда меня мучили кошмары, я прибегала в спальню родителей, заползала между ними и засыпала, прижавшись к отцу. возможно, и сейчас мне подсознательно нужна мужская поддержка, а вместо нее я получаю равнодушие и какие-то левые обвинения. Чем еще объяснить свой срыв, я не знаю. И пытаюсь поспешно сгладить грубость.
- Слушай, Сойер, - говорю интонациями кота Леопольда, - давай не будем ссориться.
- Я с тобой не ссорюсь, мамочка.
- И прекрати, пожалуйста, называть меня мамочкой, - прошу сдержанно, но это обращение выводит меня из себя.
Какая я ему мамочка? У меня и своих детей нет, с чего вдруг я стану матерью детине, в два раза крупнее меня и всего на год младше?!
- Если тебе так не нравится мое нынешнее имя, зови Райкой.
- Райка по-английски не звучит.
- Говори по-русски, я пойму, - улыбаюсь фальшиво, глядя на его профиль, и меняю тему: - И порешай с телевизором. Узоры на стенах и трещины в твоем потолке я уже изучила. Остро нуждаюсь в другом развлечении. Лэптоп, подозреваю, просить бесполезно?..
- Валяй, проси. Без доступа в сеть, разумеется, - он возвращает мне мою же улыбку.
- Пфф… И на кой он мне без интернета? Оставь себе…
- Телевизор будет сегодня, - пожимает он плечами. - Попросила бы сразу, не пришлось бы изучать потолок.
- А сам ты не мог догадаться?
- В мои обязанности догадываться не входит. Может, ты прошлый расколотила
