Даже пыталась спать, но рассвет забрезжил за окнами, а глаз я так и не сомкнула. Тяжело вздохнула, встала с кровати и просто меряла шагами комнату, от угла к углу, от одной стены к другой.
Отчаянно нечем было заняться, нечем отвлечься, и я рассматривала в окно одного из охранников, оставленных Артуром меня караулить. Высокий, лысый, точно коленка новорожденного, суровый. Хмурый. Он почти не моргал, смотрел в одну точку. Лишь едва заметно вздрагивающие плечи под тяжёлой курткой выдавали в нём живого человека, а не каменное изваяние. Странный какой-то, но за ним интересно было наблюдать.
Честное слово, я согласна была даже на общество Саши. Скучное, немногословное, подозрительное и подозревающее общество. Лишь бы просто узнать, что всё хорошо. Саша ведь должен знать, правильно? Он же ведь в курсе? Они же друзья? Соратники.
Иду заваривать чай, так и не решившись звонить Саше. Не знаю почему, но я не хочу лишний раз с ним сталкиваться. Вот сейчас подумала и поняла, что не хочу. Не нравится он мне, категорически. Что-то есть в нём такое… неправильное.
Не хочу лишних людей, не хочу никому верить. Только Артуру могу… сама не знаю почему, но ему получается верить, хотя он мне ничего и не обещал.
Остальные — лишь жужжащий фон, декорации, массовка. Потому мой внутренний радар настроен только на одного Крымского, больше никого знать не хочу. Тем более верить.
В крошечной кухоньке тесно, но в ней есть всё необходимое. Я уже привыкла к этим “хоромам”, хоть каждое утро спросонок пугаюсь.
Достаю упаковку чая с бергамотом, вдыхаю его аромат полной грудью, жмурюсь от удовольствия. Когда-то мне казалось, что жить больше не смогу. Существовать? Пожалуйста. Но вот жить? Нет. Как-то всё рухнуло, стало нестерпимо больно, а потом пусто. Внутри всё походило на выжженную пустыню. Впереди ни целей, ни желаний, кроме одного — отомстить. И после этого хоть умирай.
Но сейчас, стоя у небольшого стола, я дышу ароматом бергамота, прислушиваюсь к себе, а внутри шевелится что-то хорошее, радостное. Гармоничное. Неужели Артур этому виной? Неужели он действительно подарил мне ощущение покоя, гармонии? Неужели?
Лишь бы с ним всё было хорошо.
Господи, я не хочу уже никакой мести. Ничего не хочу. Пусть Коля сдохнет в свой срок. Предначертанный ему судьбой, кармой. Я уеду подальше, начну жизнь заново. Лишь бы с Артуром ничего не случилось.
Почему-то именно это кажется сейчас самым важным. Не хочу, чтобы он пострадал. Ведь тогда получится, что по моей вине всё это случилось. По моей. Господи…
В аромат бергамота врывается запах горечи с явными гнилостными нотками. Я даже глаза распахиваю, но это всё память. Она снова подбрасывает мне образы прошлого, мучает, выворачивает наизнанку. Каждый раз, словно кто-то камушки в стоячий водоём бросает. Размеренно, с ленцой. Они приземляются о водную гладь, и по ней расходятся идеально ровные круги. Один за другим. Круглые.
Зажмуриваюсь. Пытаюсь отогнать странные образы, но видения прошлого — бывший муж — так или иначе — всплывают перед мысленным взором. Романов стоит, облачённый в кашемировое чёрное пальто. Прямо рядом стоит. Таким он был в первую нашу встречу. Таким я запомнила его. И забыла. Когда поднял на меня руку, сразу так тошно стало, и всё хорошее выветрилось из головы. Исчезло. Будто бы не было никогда.
Коля смотрит на меня, усмехается, склонив в сторону голову. Его тёмные волосы идеально причёсаны, залитые тоннами геля, не падают на лицо. Словно шлем. Мне хочется протянуть руку, взъерошить их на затылке. Доказать ему, что он ещё живой. Не памятник самому себе. Не каменное изваяние. Человек.
С Романовым не всегда было очень плохо. Вначале он мне очень нравился, и со временем была уверена, что смогу его полюбить. Красивый, умный, заботливый, щедрый — это ли не мечта? Честное слово, он казался таким. И даже искренне пытался таким быть! Правда. Но потом… потом я слишком поздно поняла, что за всем этим прекрасным и радужным фасадом скрывается параноик и просто гнилая душонка. Но фасад был хорошим, да. На фасад вон сколько людей до сих пор клюёт.
Снова жмурюсь. Отгоняю от себя непрошеные образы. Картинки прошлого гоню прочь. Не до этого сейчас.
Наливаю в чашку чай, смотрю на янтарную жидкость и медитирую. Но вдруг мой телефон оживает. Тренькает, пиликает, и сердце стучит где-то в висках.
Бросаюсь к мобильному. Вытираю руки белоснежным полотенцем, снимаю экран с блокировки и пялюсь в незнакомый номер, разукрашивающий глянец сообщением.
Вернее, в неизвестный.
Просто неизвестный номер, а у меня руки дрожат.
Отбрасываю в сторону полотенце. Кажется, оно падает на пол с мягким едва различимым звуком, а у меня глаза пекут от непрерывного глядения в экран.
Кто это? Господи, кто это?
Ничего не успеваю сообразить, а руки уже тянутся к экрану. Провожу по нему влево, и текст сообщения всплывает перед глазами яркими люминесцентными всполохами. Вспышками.
Не текст, просто фотография. И от неё всё внутри холодеет.
Маленький плюшевый мишка. У него вырван глаз, оторвана левая лапка, свёрнута на сторону одна из нижник. Просто медвежонок, а у меня по позвоночнику бегают толпы мурашек.
А рядом с медвежонком лежит соска. Обычная детская соска. Одна из тех, которые используют для младенцев.
Ужас.
Что-то внутри сжимается, закручивается в множество вихрей, становится неуправляемым. У меня перехватывает дыхание. Сердце клокочет на корне языка, душит, и комок в горле невозможно проглотить.
Это Коля. Чёрт возьми, это он.
Отпрыгиваю от лежащего на столе телефона, будто бы вместо него — ядовитая змея и мне никак нельзя её касаться.
Несусь к двери. Стучу в неё ногами, руками. Сбиваю кулаки в кровь. Мне до невозможности тесно в этом лесном домике. Мне нужна свобода.
Плохо. Больно.
Стучу. Бьюсь о деревянную обшивку двери, зову на помощь, но никто не слышит меня. И когда кажется, что погибель найдёт меня здесь, дверь распахивается, и я падаю в объятия Артура?
Боже мой, Крымский.
Глажу его по плечам, всхлипываю, целую куда попало, жмусь к сильному телу, трусь крошкой.
Это он. Он пришёл. Он жив.
Мамочки, жив!
— Господи, Злата, что с тобой?! — Артур гладит меня по голове. Запускает руку в спутанные волосы, ерошит их на затылке, но я всхлипываю так жалобно, словно это мой последний шанс выплакать всё своё горе. — Давай, быстрее отсюда. Уезжаем.
Я не спорю, потому что как-то в один момент поняла: тут оставаться небезопасно. Нельзя.
— Я... Он... Артур...
— Тихо! — Артур кладёт указательный палец на мои губы, пресекает любые разговоры и стирает пальцами свободной руки слёзы с моих щёк. — Всё будет хорошо. Абсолютно всё.
И я ему верю.
Впервые я верю хоть кому-то.
Я полностью готова к уходу отсюда. К побегу. В домике нет ничего моего, кроме несчастной сумки и документов. Но я быстро набрасываю на себя тот самый спортивный костюм и тешу себя надеждой — наверное, глупой, но так проще, — что он будет моим талисманом.
Оберегом от всех бед и ненастья. Рыцарские доспехи из тонкого трикотажа.
Я стараюсь делать всё быстро, чётко, но руки трясутся так, что мне не с первого раза удаётся застегнуть молнию. Но мне отчего-то жизненно необходимо сделать это, будто бы такой простой и привычный ритуал поможет со всем справиться и не разныться при Крымском.
Не расплакаться. Снова.
В истерику удариться отчаянно хочется, но я дёргаю и дёргаю эту проклятую собачку, чтоб ей, а когда она мне всё-таки поддаётся, испытываю практически удовольствие на грани эйфории. У меня получилось! Со всем остальным тоже справлюсь.
Я же сильная, правильно? Главное, самой об этом не забыть вдруг.
— Телефон забери, — отрывисто приказывает Артур, но я не могу.
Делаю шаг в кухню, но так и замираю. Не могу.
— Злата, что случилось? У нас нет времени на твои раздумья.
Он не злится, но нервничает. Хмурится, глядя на меня, в глазах нетерпение. Мотаю головой, подхватываю сумку и иду к выходу. К чёрту телефон. К чёрту Колю.
