Черт побери! Где же эта проклятая мазня?
Может, Урс нашел и вскрыл?
Может, он уже все знает? И пора впадать в панику?
Фу-ты — слава вам силы небесные! — письмо лежало нетронутым на кухне. Точнее сказать, я обнаружила его спустя пятнадцать минут в щели между раковиной и стиральной машиной. И то только потому, что, обшаривая все, нечаянно столкнула туда салфетку с кожурой апельсина.
«Привет!
Меня зовут Конни, и месяц назад я давала в «С- Трип» такое же объявление, как ты.
Тогда мне ответил один парень, который на первый взгляд казался в порядке.
Во всяком случае, вскоре он украл из моей квартиры личные вещи и документы, а потом пытался меня шантажировать.
Если с тобой произошло то же самое, позвони мне.
Я разыскиваю жертв этого подонка, чтобы принять соответствующие меры».
А вдруг это не полная чушь?
Я схватилась за мобильник и набрала указанный номер.
— Рихлинд, — недовольно ответил мрачный бас.
— Гопля, я, наверное, не туда попала? Мне бы Конни.
— Я слушаю.
Я сделала стойку. Этот мужик и есть Конни? Или наш шантажист не делает полового различия?
Я коротко представилась и, заикаясь, продолжила:
— Так значит… э… я получила от тебя письмо. По поводу моего объявления…
— Я сейчас не могу говорить, — рявкнул бас таким тоном, каким обычно отшивают людей, пытающихся навязать подписку на какое-нибудь издание.
— Мне нужно только имя! — настаивала я.
— Не по телефону! — прогрохотал(а) Конни. — Встретимся вечером. В десять у фонтана «Ганс им глюк» [107].
— А как я тебя узнаю?
Но на том конце уже положили трубку.
Я набрала рабочий номер Алекс и представилась ее стенотипистке как «икзекьютив эсистент»[108].
— Отгадай, что со мной только что произошло? — крикнула я в трубку.
— Не сейчас, у меня через пять минут заседание по персоналу, — фыркнула Алекс и положила трубку.
Я швырнула мобильник в миску из-под мюсли.
Великолепно! Мотайся, вынюхивай — плевать на то, что ставишь на кон собственные отношения, — жертвуй собой ради благородной цели, разгребай мусор, почернев еще больше, чем копатели гробницы Тутанхамона. И что получаешь за это? Благодарность? Содействие? Может, хотя бы интерес? Ничего подобного!
Я рвала и метала.
Ну, достали! Все, хватит! Сами ищите своего маньяка! У меня и своих дел по горло!
И тут снова зазвонил мобильный.
Я помедлила. Кто-то решил загладить свою вину? Нет, это не могла быть Конни — у нее нет моего номера. Раскаивающаяся Алекс, которую мучила совесть?
— Алло, ты наговорила мне на голосовую почту. По твоему объявлению. К сожалению, я только сейчас смог позвонить. Но мне обязательно надо с тобой поговорить.
Голос достал меня до печенок.
— Ты высокий блондин, голубоглазый, обаятельный, представительный, образованный, духовно развитый и жаждущий новых познаний? — процитировала я.
Он рассмеялся:
— Скажем, я высокий и жаждущий. Полтора из восьми пунктов. Не так уж плохо, а?
— Главное, что это как раз те полтора, которые я высоко ценю, — проворковала я.
«Что я делаю? Флиртую? Опомнись, золотко!»
— Ты умеешь приласкать женщину и выдрессировать бойцового пса? Ты — Аарс?
Ну, или он, или последний из списка — Торбен.
— Э… да… я… Аарс.
— Так что, Аарс, встретимся?
Ответ прозвучал как пистолетный выстрел:
— Да! Конечно. Сегодня вечером, годится?
Придется отставить Конни. А почему бы и нет?
И в последнюю секунду мне пришло в голову, что мы с Урсом собирались сегодня отметить наш месяч ный юбилей, так как неожиданный визит его родителей помешал нам сделать это в свое время. А вот завтра Урс уезжает на два дня в Вену на «шутинг» [109].
— Нет, сегодня не получится. А как насчет завтра?
— Завтра? Идет. В обед. Дольше я не выдержу — умру от любопытства. В двенадцать на парапете перед «Винере». Если приглянемся друг другу, можем потом вместе перекусить. Как раз за углом классный китайский ресторанчик. А нет — так неподалеку городская железная дорога, чтобы смыться.
— Гениально! — похвалила я. — Тогда до завтра у «Винере»?
— До завтра.
Мы еще взаимно подышали в трубку, не произнося ни слова. Я прямо слышала, как на том конце шелестит.
Проклятье! Мне пришло в голову, что сегодня вечером я должна еще встретиться с Конни у фонтана «Ганс им глюк». Я попыталась по мобильнику отложить эту встречу, но он был отключен, активирована только голосовая почта.
Нет уж, спасибо!
Ну ладно, значит, придется как можно интенсивнее осчастливить Урса, чтобы успеть к десяти и выяснить…
Путь к любви… лежит через желудок. И собаки тоже!
Как я воспитываю лучшего друга женщины
Урок 12. Хватай!
Собака сама по себе ест охотно, везде и всегда. Как только, так сразу.
Но вам ведь нужен достойный пес, который умеет красиво и со вкусом есть, а не обжираться вареными бобами, чтобы потом всю ночь рыгать и портить воздух. Поэтому с самого начала уделите особое внимание устранению проблем в кормлении. Прежде всего, приучите малыша брать пищу только из своей миски и только по вашей команде.
Кормить любимца следует только тогда, когда сами вы уже позавтракали — это подчеркнет вашу доминантность. Если он откажется от корма, который вы ему предлагаете, значит, больше ничего не получит. Собаки могут обходиться без еды гораздо дольше человека, так что никакой ложной жалости! На следующий день предложите малышу тот же корм. И так далее, пока он не усвоит урок.
Возможно, я слегка перестаралась из-за того, что меня мучили угрызения совести. И еще потому, что я хотела, чтобы Урс перед своей командировкой испытал пару незабываемых моментов, чтобы для моделей, которых он должен был снимать в Вене, у него оставалась сила только в клешнях, и нигде больше.
Когда Урс вернулся домой, его ждал стол экстракласса. Все, что можно было достать в Штутгарте, было на нем представлено. А Штутгарт по поставляемым кормам занимает далеко не последнее место. Поднос с блюдами суши, венгерские колбаски, разные прежде пернатые и меховые, мелко порубленные под сладкими и острыми соусами, паштеты в различных вариациях, французские багеты[110] с наполнителем в ассортименте, пласты пиццы на все вкусы и целая батарея шампанского.
А к этому свечи и… Я В таком виде, как создала меня богиня, правда, в ярко-красной набедренной повязке, которая сплела свои концы в роскошный бант прямо над входом в мой «грот любви» (и кто только придумал такую дурацкую метафору?).
