Я откинулась на спинку дивана и стала ждать прихода. В носу щипало, но больше никаких особых ощущений не наблюдалось.
Мы вяло поговорили о финансовом кризисе и влиянии размера полового члена на оргазм женщины. Потом нюхнули по второй.
-Тебя взяло? - Спросила я у Лильки.
-Ни фига! Вообще ничего не чувствую. Не наш это кайф, не пролетарский!
Через пару часов, когда мой нос превратился в сливу, и чесать его хотелось ершиком для унитаза, я поняла, что Вселенная не собирается раскрывать мне свои объятия. У Лильки были те же ощущения. Видимо, благородный кайф был не в состоянии наполнить негой наши упитанные тушки.
-Диня, перестань переводить добро! - Теперь уже канючила Лилька.- Дай нам водки! Мы простые совдеповские тетки, нас аристократический кайф не торкает.
-Вы с ума сошли,- горячился наш кокаиновый гуру.- Нельзя перебивать удовольствие! Я дам вам самую лучшую дурь- для себя берег! С нее вы сейчас воспарите, как ангелы!
К 9 утра кокса у Дини не осталось. В свои толстые крестьянские носы мы втянули дури на 300 баксов, но желаемый приход так и не наступил. Грустный Диня разлил по стаканам бутылку водки, мы чокнулись и закусили солеными огурцами.
Перспектива дальнейшей «дружбы» с Диней казалась мне маловероятной.
По дороге домой мы смеялись на всю улицу, но не от кайфа, а от комичности ситуации.
-Нет, Лильк, это не кокаин,- сквозь смех сказала я. – Сдается мне, Дине кто-то «Спермолюкс» впарил.
-Эт чё такое?- Удивленно подняла брови Лилька.
И я рассказала историю из моей грешной юности, которая произошла со мной в бытность мою студенткой пединститута.
Сидели мы как-то с подружкой Маринкой в общаге, с грустью созерцая жалкую горстку мелочи на столе. Это были все наши сбережения, которые мы выгребли из сумок, карманов и тумбочек, не побрезговав даже рублем, закатившимся под кровать месяц назад. Но только пыль из-под кровати делала эту кучку хоть немного объемной. Денег было катастрофически мало и становилось очевидным - своими силами до стипендии не дотянуть. Впрочем, ситуация была банальной и ежемесячной, так что сильной паники не вызывала. Есть, однако, хотелось. Наши размышления о том, купить ли на оставшиеся сбережения пирожков, или придержать их до худших времен были прерваны появлением коменданта общежития:
-Девчонки,- сказала она, заглядывая в комнату. - Там мешок нового чистящего порошка привезли. Наберите себе пакет, пока уборщицы все не растащили. И она сказала название порошка, которое я не расслышала.
Мы схватили целлофановый пакет и рванули вниз с 6-го этажа. Но когда, набрав 2 килограмма порошка, мы тащились наверх, мимо нас пробежали знакомые девчонки.
-Что это у вас? – Впопыхах спросили они.
-Да это коменда "Спермолюкс" раздает!- невинно ответила я, чем повергаю Маринку в истеричный хохот.
-Да уж, Новикова,- сказала она мне,- налицо затянувшийся период целибата. Даже в названиях моющих средств тебе слышится что-то эротичесоке! Эта хрень называется "Пемолюкс".
Название это я слышала впервые, так что на вопрос следующего встречного: "Что несете?"- опять ляпнула: "Спермолюкс!"
-Ну, это сперма сушеная,- сострила Маринка, и мы пошли дальше.
Слухи по общаге распространяются со скоростью звука. Не прошло и 10 минут, как в нашу комнату ввалилась Юлька Горбань, соседка по этажу.
-Девчонки, вы, говорят, дефицит какой-то оторвали? Вроде сперму сушеную?
-Ага, - тут же включились мы в игру.- В аптеке двое суток дежурили по очереди, все пуговицы в давке потеряли, но оно того стоило! Лучше средства для полного омоложения нет! Только дорого, блин, очень!
Но Юлька у нас человек без чувства юмора, зато, весьма прагматичный: "Девчонки,- говорит.- Не будьте жабами! Продайте грамм 100!"
Мы переглянулись и робко назвали цену. Юлька тут же расплатилась, и ушла страшно довольная, унося в кулачке пакетик с порошком. И тут народ прорвало! К нам начали ломиться люди с просьбой продать чудо- косметики и им тоже . Идея треста в лучших традициях О” Генри родилась на ходу. Мы наделали бумажных пакетиков и торговля "эликсиром молодости и красоты" закипела. Дорого не брали, так, пакетик по цене пирожка. От натурального бартера в виде банки тушенки или пачки макарон тоже не отказывались. Торговля шла бойко, нас с Маринкой несло, не хуже Остапа, и все новые рецепты "Спермолюкса" рождались на ходу.
-А вот рецепт для сухой кожи, - вещали мы, перебивая друг друга.- Разбавляете порошок водой, добавляете яйцо...
-Но лучше сгущенку!..- встревала Маринка.
-...и кладете в холодильник на 2 дня…
-...но лучше под кровать в темное место!...- Фонтанировала идеями Маринка, считая выручку.
Так, в течение часа мы благополучно продали все 2 кг волшебного зелья и рассказали пару десятков чудодейственных рецептов. Чудо- порошок был призван исцелять все наружние изъяны: прыщи, веснушки, флюсы, выпадение волос, лечить жирную кожу, питать сухую и даже рассасывать застарелые шрамы.
Когда мы, через пару часов, валялись в кровати и икали, обожравшись пирожками, в комнату вихрем ворвалась наша этажно-эпатажная красавица Машка Белова.
-Девчонки!- С порога закричала она. – Не губите! Продайте спермы сушеной!
-Нету,- развели мы руками.- Сходи в аптеку, может, там еще выкинули...
Машка была дамой пробивной и самоуверенной. Придя в аптеку, она растолкала очередь пенсионеров-льготников, и громко обратилась к молодой аптекарше-стажерке:
-Девушка, дайте мне полкило "Спермолюкса"!
-А что это? - Округлила глаза аптекарша.
-Ну как, вы не знаете?- Раздраженно пожала плечами Машка.- Это же лучшее средство для кожи -сперма сушеная!!
-Нету,- растерянно развела руками аптекарша.- Разобрали, наверное...
Алена еще долго бы стенала о своей хронической невезучести и заставляла молодую продавщицу обшаривать прилавки, проверяя, не завалялось ли где-нибудь чудодейственное средство, если бы кто-то из посетителей-мужчин не предложил ей свою помощь, при условии, что извлекать и сушить она будет сама.
Через пару дней, согласно розданным рецептам, в течение которых вся общага варила, замораживала, выдерживала зелье в темноте, и смешивали с самыми разными ингредиентами, чудо маски были готовы. Мы с Маринкой предпочитали не ходить по этажам, опасаясь лопнуть от смеха. И еще пару месяцев в нашей общаге можно было наблюдать фееричное зрелище- вечером в курилке толпились люди, самые неожиданные части тела которых были обмазаны чистящим порошком. Некоторые сидели с масками на лице, другие мазали на волосы, кто-то прикладывал к застарелому синяку.
Сначала мы хотели расколоться, чтобы поржать вместе со всеми. Но, спустя несколько дней, подумали, что не все поймут… А еще через день- что могут и побить... И, возможно, даже, ногами... Короче, мы дали торжественную клятву унести секрет "Спермолюкса" с собой в могилу. Ну, как минимум. Тем более, что всем очень помогло!
