будет разборки устраивать. Я вчера ее любимого сыночка заставил полы в классе мыть. Понимаю, что не царское это дело, у Вовочки Соловьёва прислуги полно. Но в гимназии я главный. И если противный мальчишка намазюкал на линолеуме свой шедевр, то ему, как говорится, и флаг в руки, точнее, тряпка уборщицы тёти Люси.
Я ехал, занятый своими мыслями, как вдруг резко затормозил. Передо мной был тот самый теремок, что описывала гадалка! Нет, описывала она его, конечно, по-дурацки, но всё совпадало. Дом двухэтажный, с небольшой башенкой наверху, обшит светлым сайдингом, стеновыми панелями для облицовки и защиты фасадов домов. На крыше, в самом деле «посуда» – телевизионная тарелка. Во дворе растут небольшие ели и какие-то чудные растения. Модный дизайнерский ландшафт. Даже небольшой фонтан есть. «Льётся водица да не напиться». Ну, бабка, всё угадала. Это она про фонтан, который с дороги не видно. Но я точно знаю, что он там есть, потому что был в этом доме не один раз.
Это родные пенаты еще одного моего ученика, правда бывшего, Стёпки Беляева. С ним у нас как-то отношения не сложились. Уж очень Белый не хотел после девятого класса свой второй родной дом покидать, и не потому, что стремился к знаниям. Стёпка, как, впрочем, и все остальные пацаны, с ума сходил по Анастасии Кошкиной. Хотел и дальше к Насте поближе быть, а заодно заниматься любимым хобби – играть на нервах учителей. Я настоятельно рекомендовал родителям засранца забрать документы и отправить сына в ПТУ, которое теперь гордо называется колледжем. Отец Стёпки был со мной согласен. Считал, что чем быстрее его сын получит специальность автомеханика и начнет работать, помогать в автомастерской, тем лучше будет для всех.
Картинка сложилась в голове мгновенно. Нет никакой мистики, нет никакого колдовства и ясновидения. Стёпка-паразит стырил Барсика, чтобы мне отомстить. За то, что выпер из школы, за то, что Настя мне проходу не даёт. А гадалка наверняка в магазин ходила, что напротив дома Беляевых и, возможно, момент похищения видела.
Резко толкаю калитку ворот с табличкой «Осторожно, злая собака! Опасно для жизни!». Беляевский пёс Матрос на самом деле опасен, залижет до смерти. Запас любви у этой псины просто неиссякаемый. Вот уже мчится навстречу. Отделаться от любвеобильного слюнявого пса мне удаётся не сразу. Вытираю слюну, захожу в дом без приглашения.
Стёпку я нашел на кухне. Он завтракал, уткнувшись в мобильник. При виде меня подросток вытаращил глаза:
– Кит Китыч? А вы зачем пришли?
– Ты лучше скажи, зачем нашего Барса утащил? Только не ври, что кота здесь нет! И если с его головы упала хоть одна шерстинка…
– Туточки он! – признался Стёпка. – Только я никого не похищал. Ваш Барс сам припёрся. Второй день у нас тусуется, вон я ему миску поставил. У них с Муркой любовь!
– Где он?
– Не знаю точно. Можно посмотреть у родителей в спальне.
Стёпка встал из-за стола, отправился вглубь дома, я за ним. Мы вошли в спальню.
На огромной хозяйской кровати страстно любили друг друга два представителя семейства кошачьих. Я протянул было руку к Барсу, но тот зашипел в ответ. Так-то он прав, если бы меня в такой момент отвлекали, я бы тоже рассердился.
Я повернулся к Стёпке.
– Беляев, ты почему не в шараге?
– У нас это… первой пары нет.
– Ладно, сделаю вид, что поверил. Но проверю! Если узнаю, что прогуливаешь, отцу позвоню. А Барса… Ну после… потом, короче, к нам отнеси, матери моей отдашь. – Я направился к выходу.
Стёпка возмутился:
– Чего вы это раскомандовались, Никита Никитович! Я у вас больше не учусь! Не имеете права! И вообще, я на вашего Барса на алименты подам, если котята будут!..
Шутник, блин! Я улыбнулся.
В гимназию приехал в приподнятом настроении. Позвал народ на пятиминутку, и тут Галина Александровна: «Разрешите представить – Елена Борисовна Иванова, наш новый психолог. Прошу любить и жаловать».
Было ощущение, что грянул гром. В башке у меня что-то щёлкнуло, потому что передо мной стояла девушка точь-в-точь, как описывала провидица. Волосы светлые, с рыжеватым отливом, глаза зелёные, под одним крохотная родинка. Психолог протянула мне руку для знакомства. А на руке… маленький шрам! Если честно, я не поверил своим глазам, даже прошептал: «Ты существуешь?»
Елена Борисовна подняла на меня глазищи и улыбнулась:
– Конечно, существую, Никита Никитович. Если не верите глазам, можете потрогать.
Даже не помню, как отпустил сотрудников. Что сказал в ответ. В голове крутилась одна мысль: мистики нет, всему должно быть какое-то разумное объяснение. Но если с котом всё складывалось логично и понятно, то сейчас я найти это самое объяснение не мог. Задержал новую сотрудницу. Бабка на кофейной гуще увидела не только зеленоглазую незнакомку. Она увидела ребёнка! Младенца, который мне был нужен как воздух. И срочно! Время уходило, его почти совсем не осталось. А вдруг бабка Зоя всё же не шарлатанка? И новенькая сотрудница Елена Борисовна та самая, что исполнит мою мечту? Вот только времени на ухаживания у меня нет. Я так разволновался, что брякнул: «Вы должны родить мне ребёнка!»
Психологиня молча смотрела на меня. В зеленых глазах удивление. Вот я идиот! Надо же было сначала объяснить девушке всю ситуацию. Если не дура, непременно согласится.
Но… тут в кабинет ворвалась госпожа Соловьева, баба наглая, противная, но без ее ежемесячных пожертвований гимназии не выжить. На ее деньги я и новые мячи купил, и доски электронные… Прошу психолога выйти и начинаю спор с вредной бабой, доказывая, что если ее сын рос в золотой колыбели, это не значит, что он может пакостить без стыда и совести. Правда, по словам Вовочки, всё было немного по-другому.
Маленький поганец нажаловался матери, что его заставили мыть полы. Одного из всего класса, потому что все училки и сам директор его терпеть не могут. Вот только небольшой факт, что он украсил пол кабинета надписью «Крапивина дура!» и нарисовал злобный смайлик, негодник опустил.
Узнав горькую правду, госпожа Соловьёва снова рванула на разборки, теперь уже с собственным сыном. А я решил исправить ситуацию с психологом, попросил ее пригласить в кабинет. Оставалось лишь подобрать нужные, правильные слова для предстоящей беседы. Слова подбирались с трудом. Хотел, было встать, чтобы налить воды, и понял, что влип! Точнее, прилип. Моя хм… пятая точка не отрывалась от стула. Рванул посильнее, почувствовал свободу, вот только часть брюк осталась на стуле, а на моей, простите, заднице зияла большая дыра. Забыл главное правило учителя – перед
