увидеть своё заплаканное лицо в зеркале и вспомнить, почему оно такое.
Желчь дерёт горло, я долго не успокаиваюсь. А потом ещё дольше стою под душем, в надежде, что это смоет не только обычную грязь, но и ту, что оставил на мне муж.
Не смывает. Зато вымотало так, что хочу заснуть навсегда. Шагаю к окну, хочу открыть, чтобы не было жарко, пока сплю. Стемнело, температура на улице спадает.
Синяков на мне нет, привкуса рвоты во рту тоже. Но по ощущениям меня будто всю переломали и от омерзения хочется ещё блевать. Паршиво.
Прикрываю глаза, выдыхаю. Сейчас лягу и нормально будет.
Хватаюсь за шторы и дёргаю их в стороны, чтобы открыть окно.
И моё тело как током тут же прошибает, я вздрагиваю и дёргаюсь назад, запинаясь об собственные ноги и практически падая на пол.
Сердце забивается в самые пятки.
Через окно, своими тёмными, бешеными глазами на меня смотрит Марат.
Хочу закричать, но лишь открываю рот и не могу выдать ни одного звука. Даже через окно, через толстую стену дома Марат словно сдавливает меня одним своим взглядом. Просто как букашку пальцем. В смятку.
Беркутов всегда был опасным мужчиной, с ним мало кто мог посоперничать, как в бизнесе, так и в чём угодно другом. Он лучший, за что бы не брался. Всего добивается сам и любой рядом с ним понимал, что не в уровень ему и лучше даже не пытаться вякать.
Но для меня он никогда не был таким же, как для других. Был ласковым и нежным тигрёнком. До сегодняшнего утра.
— Что ты здесь делаешь?… — шепчу одними губами.
А он не произносит ни единого слова, но понимаю, если не открою окно, он сделает всё, чтобы оказаться внутри. Снесёт его, выбьет входную дверь. Да хоть весь коттедж разнесёт по кирпичу, но окажется там, где хочет.
Я могу убежать к Арине, попросить помощи. Мы можем вызвать полицию. Но даже это будет бесполезно. У него есть власть, у меня же нет ничего.
Он всё равно будет преследовать меня, пока я не поставлю окончательную точку.
Поэтому, как бы глупо это не было, я хватаюсь за ручку окна и распахиваю его полностью. Секунда и он махом влезает внутрь.
Стоим друг на против друга. Моё тело подрагивает от нервов. Лишь в одном белом, махровом халате и с влажными волосами. И он, в дорогом, чёрном костюме, с идеальной причёской и уничтожающим взглядом. Возле подъезда мы скорее наоборот выглядели.
— Как ты здесь…
— Почему не сказала мне о ребёнке раньше?! Если бы я знал, я бы и слабости себе не позволил. Никогда бы не позволил! — наверное, порылся в сумке, начинает сразу с претензии и теснит меня к стене.
Так, словно это я во всём виновата, словно не он меня предал, а я его.
Совсем обнаглел?! Меня моментально заполняет злость и я жалею, что впустила его, чтобы поговорить. Испугалась его напора и сделала так, как он хотел.
— Да серьёзно что-ли?! — и минуты не проходит, как я срываюсь на злобное, кошачье шипение и вот уже сама делаю шаг вперёд к Марату. Пытаюсь быть наравне. — Вот так бы взял и не полез на эту дрянь?! А я одна не заслуживаю верности?! Да ты просто коз…
— Рот закрой, женщина. Не смей. — всего парой слов он снова вдавливает меня на своё место, как ботинком носка в пол, только ледяным, стальным голосом. А затем я слышу щелчок. Он запирает дверь в комнату, что совсем рядом с нами. Вот как удачно он отогнал меня к стене и запер с ним наедине, чтобы не пустить Арину, — Поехали домой. Теперь всё будет как раньше.
Будучи женщиной я действительно ему не соперник. Он не соревнуется со мной и не собирается. Он не слушается меня и не собирается. Делает только так, как хочет.
Так и изменил, потому что захотел. "Случайно дал слабину". Позволил себе это. А почему?
Помимо злости, меня заполняет горечь. Паршивая такая, что хочется скулить.
Это потому что у нас не было близости? Потому что я не могла забеременеть так долго? Снова эти вопросы.
Но помимо них. А если бы я просто пересилила себя и изменила свой режим, что бы хотя бы встречать мужа с работы ночью, он бы не загулял?
Если бы я красилась и наряжалась чаще, как раньше, а ещё ездила к нему прямо на работу, передать обед и просто поболтать, он бы не загулял?
Если бы я сама звонила и слала глупые смс-ки, как в начале наших отношений, по типу "может быть сходим в зоопарк?? Просто там появился новый тигр и ты тоже похож на тигра, сравним, кто сильнее))) а ещё ты купишь мне сладкого попкорна! Я тебе за это улыбнусь)", от которых он смеялся каждый раз, тогда бы он не загулял?
Если бы… бред. Разве это всё не глупости?! Разве без этого можно просто разлюбить и полезть на другую?!
Мне ведь не легко! Он это вообще понимает?! Я столько лет постоянно на гормонах, столько лет мучаюсь с этим чёртовым ЭКО, растолстела на пятнадцать килограмм, не влезаю в старую одежду, плачу каждую ночь и только первый раз забеременела.
Какой красится?! Какой наряжаться?! Какие глупые разговоры и смс-ки?! Я просто хотела как можно быстрее родить нам малыша уже! Перестать мучиться! А уже потом можно было бы вернуть эти глупости!
А он просто предал нашу семью. Разрушил всё, ради чего я так страдала. Заскучал, скотина.
Пусть катится к самому чёрту! А там пусть его варят в самом большом и горячем котле! Хотя даже этого мало. Нужно что-то большее. Такое, чтобы он на всю жизнь запомнил! Страдал, как страдала и страдаю я!
— Сам не смей, слышишь?! Орать на меня и командовать! Ты мне больше не нужен! Никакой меня и никакого ребёнка тебе. Я подам на развод!
Развод. Это слово собственные уши режет своей резкостью. Могла бы я хоть когда-нибудь раньше представить, что скажу о нём Марату? Тому, кого невероятно люблю, точнее, любила.
Он предал меня, поэтому я это и выкрикнула.
От чего меня саму аж словно ведром ледяной воды окатило. Не потому что я хочу его простить. Не потому что я ему верю. Хочу проглотить это. Нет. Просто я никогда не могла этого представить.
— Подашь на развод? —
