Я завалилась в кровать, но сон куда-то улетучился. Крики за окном не смолкали, я встала и выглянула с балкона, предусмотрительно оставив дверь широко открытой. Внизу происходило какое-то волнение, и я поняла из разговора, что ныряющий Витек потерял в бассейне ключи от номера, которые выпали из кармана. Мужики ныряли в почти темную воду, рядом суетился персонал и объяснял, что пора бы сворачивать лавочку — время мыть бассейн. Гуляки отмахивались и объясняли, что ищут ключи.
Тут из воды вынырнула счастливая пьяная рожа: «Мужики, нашел!» Тайцы заулыбались и стали говорить, что в следующий раз в таком случае надо обращаться к персоналу, на что наши ответили, вылезая из бассейна: «Мы за всякой фигней на ресепшен не обращаемся!»
Я отправилась в постель, переполненная гордостью за русский народ.
Письмо:
Pasha, 47
— Привет! Красоты твоей не увидел, а ум еще проверить надо!
Проснулась я рано. За окном светило солнце и горланили птицы, я лежала и с недоумением думала про эту вечную фигню со снами: подсознательно я помнила, что видела замечательный сон, с прекрасным сюжетом, фабулой, развязкой — все как полагается! На деле же, последнее, что помню — как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам…
Мои размышления прервал стук в дверь — это мастер пришел чинить дверной замок. Видимо, он был наслышан о страшной истории, произошедшей ночью, потому что с любопытством поглядывал на меня, покачивая головой и что-то бормоча себе под нос. Вскоре мне вручили ключ от нового замка и причитающий мастер удалился. Я вспомнила о приглашении на завтрак от вчерашнего знакомца и побежала наводить марафет: было интересно — придет ли он на встречу и почему-то очень хотелось снова увидеть его насмешливые глаза.
Настроение было отличным, поэтому я не стала ждать лифта, а рванула вниз по лестнице, однако на втором этаже до моего слуха долетели странные звуки: что-то между воем волков из фильма ужасов и звуком волынки, извлеченным неопытным музыкантом. Любопытство, как известно, сгубило не одну кошку, что уж говорить обо мне! Я забыла про завтрак и пошла на звук, в твердой решимости пережить даже самое страшное! Что может быть самым страшным на втором этаже вполне себе респектабельного отеля в девять утра я придумать не успела, ибо уперлась прямо в источник ужасного воя: его издавал юный хулиган Еремей, стоя в холле у окна и издавая сатанинские вопли на все лады.
- Эй, ты чего ревешь? — спросила я бедолагу, у которого от натуги все конопатое лицо сделалось красным, как раскаленная канфорка.
- Ааа!!! Ээээ!!! — выдавал Еремей, отказываясь переходить на членораздельные звуки.
- Ты что, заблудился? — догадалась я.
- Ага, — пацан шмыгнул носом, резко прерывая заунывные рулады, и посмотрел на меня с интересом. — А ты куда идешь?
- В город, — сделала я неопределенный жест рукой, обозначая примерное расстояние от Индии до Индонезии с охватом прилегающих территорий.
- Я с тобой, — хитро сощурился наглый мальчишка, вцепившись в мою сумку.
Запахло жареным. Я поняла, что должна любым способом откреститься от пацана, в противном случае имею вполне неплохие шансы ознакомиться со здешней тюрьмой не в составе туристической экскурсии: или родители, обнаружив пропажу отпрыска, привлекут меня за киднепинг, или местные власти почти наверняка арестуют за попытку подрыва государственных устоев посредством специально обученного мальчика. Поэтому я отвела юнца на ресепшен, где сдала из рук в руки миловидным барышням, объяснив, что парень потерялся. Радости персонала не было предела: они смотрели на Ерему, как на дружественного посланника иных миров, улыбались, обнимали его, кто-то уже тащил поднос со сладостями и предлагал поиграть в компьютер — в общем, я поняла, что юному чудовищу будет, где развернуться.
К ресторану я шла той же дорогой, что и вчера. Пройдя мимо фонтанов и клумб, я увидела все того же дружелюбного шимпанзе, который приветствовал меня, как старую знакомую. Я протянула заранее припасенный банан и потрепала милую животинку за щечку. Сожравши банан, шимпанзе вытянул губы трубочкой, обильно пустил слюну, громко пукнул и полез ко мне целоваться. Я смахнула ностальгическую слезу, отчего-то вспомнив своих мамбо-кавалеров и строго помахала пальцем перед носом нахального примата. Тот понял, что «дама не такая», вздохнул, но не стал настаивать. Потом я решила пообщаться со слоном, но придя на лужок, его не обнаружила. Там сидел только маленький таец и с каменным выражением на сморщенном лице наблюдал такой спектакль: Оля и Люда, оттопыривая уши и делая руками пассы, изображающие удлиненный нос пытались, как и я, выяснить судьбу слона. Зрелище было ужасно комичным, я подумала, что на месте тайца уже давно ржала бы в голос, но тот лишь что-то тихо им отвечал и время от времени приветливо улыбался беззубыми деснами. Я подошла поближе и увидела, что подружки явно чем-то расстроены.
- Представляешь, — наперебой стали жаловаться они. — Вот бездушный народ! Мы хотели со слоном сфоткаться, а этот нам: «элефант тумора!» И лыбится, видишь ли, как сытый тушканчик! Слон умер, а ему пофиг! Или у них тут столько слонов, что смерть одного — так, досадное недоразумение?
- Я не очень сильна в английском, — пожала я плечами, — но кажется «tomorrow» по-английски «завтра».
- Вот ты дура, Оля! — смачно сказала Люда. — «Слон умер, слон умер»! Нафига у тебя словарь в руке?
- Американские психологи считают, что нельзя употреблять в адрес человека слова, оскорбляющими его интеллектуальные способности! — важно заявил Оля.
- Извини, — согласилась ее подруга. — Ты не «дура», Оля, ты — «альтернативно одаренная»!
Оставив подружек пререкаться на зеленой лужайке, щедро удобренной слоновьим навозом, я отправилась прямиком в ресторан. Официанты радостно закивали мне головами, как только я переступила порог заведения, и стало ясно — здесь я звезда навек! Легенда о большой русской женщине, которая шутя сожрала пять килограмм морских гадов, видимо, будет передаваться этими людьми из уст в уста, обрастая все более невероятными подробностями. Я важно кивнула халдеям с видом Аллы Пугачевой, приехавшей на корпоратив в Сызрань и уселась за столик; моего знакомого, ради которого я перлась сюда в такую рань в зале не наблюдалось! Памятуя вчерашний фуршет, я осторожно выбрала в меню кофе и чиз-кейк, чем изрядно разочаровала официанта, который пытался принести мне двадцать королевских креветок за счет заведения.
«Мамбо-мужчины», видимо, везде одинаковы, даже за пределами интернета», — разочарованно думала я, вяло ковыряясь в чиз-кейке, но тут дверь открылась, и вошел мой кавалер. Я и сама не поняла, почему так обрадовалась этой встрече — еще вчера мне хотелось сказать какую-нибудь злую гадость этому наглецу и послать его подальше, а сегодня я была счастлива увидеть эти смеющиеся серые глаза и саркастичную улыбку.
