Лосьоны тоже годятся, но обойдись без талька. Ребенок может его нюхнуть и станет похож на тебя году этак в 89-м, когда ты не вылезала из баров.
Уничтожение отходов
«Я знаю, что одноразовые подгузники проще всего, не правда ли, это самый лучший вариант? Понимаете, я из тех мам, для которых удобство – это зло».
Хороший вопрос. Родители должны решить, что делать с отходами от ребенка. Но ты же современная мама, тебе не надо идти на такие жертвы, чтобы содержать нижнюю половину ребенка по высшему разряду. Дело в балансе между удобством и заботой об окружающей среде. Вот о чем нужно думать, когда доходит до полемики о подгузниках.
ОДНОРАЗОВЫЕ ПОДГУЗНИКИ: ОТЛИЧНАЯ ШТУКА
Это единственный выбор для мамочки, у которой есть хоть какая-то жизнь. Если ты еле терпишь пятна от травы на одежде, не говоря уже об экскрементах, все остальные варианты в лучшем случае покажутся тебе нелепыми. Единственный минус – это то, что современные подгузники слишком хорошо впитывают и бывает, что мамы слишком редко переодевают детей[4]. Еще остается вопрос уничтожения отходов, но с этим просто: как только подгузники окажутся на мусорной свалке, это уже не твоя проблема. Не забивай себе голову экологией. Хочешь услышать неприятную правду? Пластик – это здорово. К тому же ты сама станешь опасным отходом задолго до того, как подгузники задушат планету. «А как же наши дети?» – могут возразить какие-нибудь «зеленые» родители. К старости ваши отношения с детьми и внуками разладятся до такой степени, что зияющая озоновая дыра будет последним приветом, который ты захочешь послать этим мелким неблагодарным тварям.
А еще на них рисуют всяких симпатичных зверюшек!
ПЕЛЕНКИ: СРАЗУ ЖЕ, КАК ТОЛЬКО САМА СЯДУ ЗА ПРЯЛКУ
Если тебе не надо ни пластика, ни удобств, твой выбор – тряпичные пеленки. Ты можешь подарить окружающей среде чуть больше времени, но это время ты отрежешь от собственной жизни, которое потратишь, заматывая извивающегося оруна никак не заматывающейся пеленкой. А чтобы нигде ничего не протекло, тебе все равно понадобятся клеенчатые штанишки, которые очень похожи… ну, на пластиковые подгузники. Будет меньше сыпи, но и меньше общения с окружающим миром, потому что из-за пеленок ты будешь привязана к ближайшему месту, где можно перепеленать ребенка, если он, упаси боже, описается. Может, заодно стоит поменять стиральную машину на стиральную доску и отказаться от права голосовать на выборах? Давайте все сделаем вид, что на дворе XIX век!
Чистота – залог здоровья
Если твой малыш не проводит весь день в угольной шахте[5], купание – это один из тех моментов ухода за ребенком, в котором можно позволить себе некоторую гибкость. Даже если купания случаются с перебоями, ребенок может возмущаться, когда настает пора отправляться в ванную. Вот эти простые правила помогут снять его опасения:
✓ Ту часть, на которую надевается подгузник, надо промокать отдельной тканью. Ребенок, как и ты, не хочет, чтобы ему одним и тем же полотенцем вытирали и лицо, и задницу.
✓ Если ребенок выражает тревогу во время купания, успокой его твердой хваткой и ободри словами: «Да я сто раз видела, как делают искусственное дыхание в “Береговой охране”.
✓ После купания вытри его и заверни в полотенце – а потом уже вымой ему голову. Так ребенку будет теплее и приятнее во время всего процесса[6].
Подготовка к купанию
Тебе понадобится не только резиновая уточка. (Настоящих уток не надо. Разве что в качестве жаркого или паштета.) У тебя не будет возможности ни на минуту отойти от ребенка, с каким бы воодушевлением он ни плескался. Поэтому очень важно иметь все нужное под рукой. Список следующий:
МЯГКАЯ МАХРОВАЯ МОЧАЛКА
Нежно оботри малыша хлопчатобумажной тканью и не поддавайся искушению устроить ему сеанс пилинга. Да, пилинг мог бы помочь его быстро стареющей коже, но для этого мягкого, розового поросеночка подойдет только деликатное прикосновение негрубой ткани. (Примечание: антивозрастную обработку лучше всего начинать с четырехлетнего возраста, когда стресс от скандалов между папой и мамой начнет сказываться на внешности ребенка.)
МЫЛО И ШАМПУНЬ «БЕЗ СЛЕЗ»
Используй продукты, специально разработанные для новорожденных. Избегай всего, на чем написано что-нибудь вроде «новая, вдвое более эффективная формула» и «отмывает так же, как “Комет”».
ПОЛОТЕНЦЕ
Полотенце с капюшоном и какой-нибудь забавной картинкой вроде лягушки, уточки или овечки. Без капюшона можно, без забавной картинки нельзя.
ЛОСЬОН
Любой, кроме зелья, которое сварила тебе бабушка.
Страшный обрубок, который скоро станет миленьким пупком
Пуповина на вид так же приятна, как и на слух. Это последняя связь между тобой и ребенком – примерно так же, как ребенок между тобой и мужем. В течение первого месяца она почернеет, засохнет и отвалится (почти как сердце твоего возлюбленного). Чтобы быстрее зажило, обрабатывай медицинским спиртом. То же касается и пуповины.
Уши: лучше забудь
Это касается и ушей, и большинства других отверстий: никогда не засовывай в ухо ничего, что меньше пениса… и лучше тебе быть смертельно пьяной, когда это случится.
Чистки внешней поверхности уха вполне достаточно для малыша. (Никогда не проникай в ушной канал. Для него ватные палочки – все равно что колья, обернутые ватой.) Это нормально, когда в ушах скапливается ушная сера, если только не в таком количестве, что из нее можно слепить статую. В таком случае посоветуйся с врачом или куратором музея восковых фигур.
КАК ДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА: НЕ ЗА ЗАГРИВОК
Заверни потуже
Некоторые дети любят ощущение спеленутости и успокоительной руки, которое напоминает им об уютной тесноте утробы. Другие не любят, когда у них нет возможности делать руками всякие фривольные вещи, например прикрывать глаза от слепящего света или отмахиваться от назойливых домашних животных.
Если твой малыш предпочитает смирительную рубашку, не унывай. Пеленать не сложнее, чем завернуть шаурму. Берешь лепешку и заворачиваешь. Только замотай потуже – тебе же не надо, чтобы начинка вывалилась снизу, правда?
Ребенок на руках
Чтобы не напугать ребенка, надо дать ему понять, что сейчас ты будешь брать его на руки. Посмотри ему в глаза и скажи что-нибудь для вступления:
КАК ПОДЦЕПИТЬ МЛАДЕНЦА
✓ «А у тебя меньше морщин, чем у других детей. Правда-правда».
✓ «Твоя зрительно-моторная координация гораздо лучше, чем у близорукого первоклассника».
✓ «Этот запах детского крема просто опьяняет».
✓ «Обожаю, как развеваются твои волосы на ветру, словно у Карлсона, летящего с крыши».
Ребенок как икона стиля
Как ни удивительно, это может быть одним из самых раздражающих ритуалов ухода за новорожденным. Одевая и раздевая ребенка, ты скоро понимаешь, что он в ужасно плохой форме. Ты девять месяцев ждала момента, когда ты сможешь одеть малыша, но тебе стало мучительно очевидно, что все девять месяцев беременности он ничего не делал, кроме как высасывал из тебя все соки и обращался с твоим мочевым пузырем, как с подушкой. Вынужденная справляться с его слишком крупной головой, ручками, похожими на колбаски, и вообще некоторой бесформенностью, ты можешь даже почувствовать себя стилистом из «Модного приговора». Постарайся не критиковать малыша, во всяком случае в глаза. Тебе придется работать с тем, что есть, поэтому представляю тебе несколько простых способов маскировки, чтобы спрятать недостатки младенческой фигуры.
✓ Снимай лицо ребенка крупным планом. Этим часто занимаются молодые родители. Теперь ты знаешь, почему.
✓ Соври о весе ребенка. Так можно скинуть до полкило. Все равно когда-то же надо начать врать.
✓ Высокие стулья и качели хорошо помогают скрыть полные ляжки ребенка.
✓ Гуляй с толстыми детьми. (Диабетические мамочки – прекрасные поставщики детей размера XXL!)
Ползунки с дурацкими надписями
ТЫ КРУТАЯ. МЫ ПОНЯЛИ…
Теперь, пожалуйста, остановись и подумай. Я только надеюсь, что в то время, когда ты читаешь эти строки, тенденция пошла на спад. Хотя вряд ли. Почему? – спросишь ты. Потому что примерно каждые девять месяцев еще один выводок новичков приходит и говорит: «Ребенок выражает взрослые чувства? Не может быть! Я должна купить две штуки… нет, дайте десять!» Разве ты не уникальная, клевая и остроумная? Нет, нет, и нет. Запомни и вышей на ползунках.
Наихудшие примеры:
«Папина принцесса»: нет, правда? Королевское семейство имеет резиденцию в заштатном городишке? Посмотри в лицо правде. Ближе короны с эмблемы «Бургер Кинга» ты к аристократии не подойдешь.
