проявляется в связях с родителями или друзьями, с домашними животными и со всей планетой. Мы можем обрести «внешнее успокоение», выйдя на улицу подышать свежим воздухом, отправляясь на природу, лаская собаку, бегая или плавая. Таким образом, внутреннее «я» является частью планеты, взаимосвязанной со всем остальным. Когда вы учите вашего ребенка этому «внешнему» аспекту его личности, то воспитываете в нем очень важное ощущение
принадлежности к чему-то большему, чем телесное «я». Этот дар, как мы убедимся впоследствии, противостоит эгоцентризму, проповедуемому в современном обществе и приводящему к прискорбной отчужденности и деградации личности у молодых людей. Сила присутствия родителя дает ребенку возможность чувствовать себя частью общности, к которой они оба принадлежат. У него появляется ощущение принадлежности к чему-то большему, успешно позволяющее ему устанавливать взаимоотношения с другими людьми.
Кроме того, в результате повторяющегося утешения ребенка, способствующего позитивным изменениям в «верхнем мозге» ребенка, родительские задачи существенно упрощаются. Если вам нужно подтверждение, посмотрите на иллюстрацию с перечислением функций «верхнего мозга». Представьте, что ваши дети растут, регулярно пользуясь ими. В долгосрочной перспективе они соберут урожай в виде здоровых взаимоотношений, ясного понимания своей личности, успеха и общего удовлетворения от жизни. А в краткосрочной перспективе вы будете иметь более гармоничные отношения с детьми, так как дети станут лучше принимать решения, контролировать свои действия, думать о других, понимать себя и включать в свое поведение элементы нравственности и этики. Все это начинается с успокоения – с того, что называется совместным регулированием. То есть вы с ребенком ведете общую работу для создания большей близости и спокойствия, чтобы бурные эмоции не могли одержать верх над разумом.
Основной целью является саморегуляция, благодаря которой ребенок может управлять своими мыслями и эмоциями. Однако нам нужно проявлять терпение. Развитие требует времени. Значит, нам нужно заниматься совместным регулированием, пока дети не научатся делать это самостоятельно. «Верхний мозг» полностью развивается только после двадцати лет, поэтому в детстве, подростковом возрасте (и даже в зрелости!) по-прежнему будут случаи, когда нам придется утешать и успокаивать ребенка в тяжелые моменты. Дети и подростки нуждаются в нашем содействии при обдумывании важных решений, связанных с рисками и ограничениями, но им нужна поддержка и в развитии контроля над эмоциями.
Успокоение и зеленая зона
Для понимания механизма успокоения полезно думать о зонах, символизирующих уровень интенсивности детских эмоций. Мы подробно объяснили эту модель в книге «The Yes Brain». Основная идея состоит в том, что при нормальных обстоятельствах эмоции детей должны находиться в зеленой зоне. Тогда они могут хорошо управлять собой, чувствовать себя в безопасности и быть уверенными в себе даже в умеренно напряженных ситуациях. Но когда дети слишком взвинчены из-за гнева, страха или другой неприятной эмоции, создающей внутренний хаос и выводящей их из себя, то они входят в красную зону. То есть состояние ребенка становится взвинченным. Если же сильные чувства заставляют их замыкаться в себе, застывать на месте или прятаться, то они входят в голубую зону. То есть нервная система тормозит реакции ребенка.
Покидая зеленую зону, дети теряют контроль над собой и входят в хаотическое (красная зона) или замкнутое (голубая зона) состояние. Они становятся неуправляемыми. Мы называем это потерей самообладания, так как префронтальная кора, или «верхний мозг», отключается от реактивных нижних частей мозга, и происходит временное исчезновение мыслящей и уравновешенной личности. Это отключение является причиной того, что мозг в такие моменты утрачивает свою целостность: связь между различными структурами временно не работает. В таком фрагментированном состоянии детям нужен кто-то (а именно вы), кто может вмешаться и заняться совместной регулировкой. Тогда ребенок сможет вернуться к гармоничному и целостностному состоянию и восстановить контроль над своими эмоциями, физическими реакциями и решениями.
Представьте, к примеру, что ваша малышка потеряла самообладание и вошла в красную зону из-за обстоятельства, которое кажется вам абсолютно нелепым. Предположим, она хочет забраться в холодильник и просит вас закрыть дверь, чтобы посмотреть, погаснет ли свет. Вы показываете ей кнопку, которая выключает свет при закрытии двери, но она настаивает, что хочет все видеть изнутри. Вы отказываете. Хотя вам понятно ее любопытство, но ребенок должен знать, что существуют определенные границы. Она возбуждается все сильнее, а потом закатывает истерику (если вы знакомы с двух-трехлетними малышами, то понимаете, что это вполне возможный сценарий).
Классический совет, который в таких случаях дают родителям, – игнорировать буйную вспышку. Советуют не обращать внимания, иначе ребенок будет пользоваться таким поведением как инструментом для получения желаемого каждый раз, когда вы отказываете ему. Разумеется, вы не хотите уступать и разрешать ребенку пересечь границу дозволенного или сделать что-нибудь опасное просто потому, что он капризничает. Но правда в том (особенно в отношении маленьких детей), что во время таких вспышек ребенок на самом деле теряет контроль над собой. Не всегда, но часто он впадает в состояние не могу вместо не хочу. А если ребенок не может восстановить контроль над собой, то имеет ли смысл не обращать внимания на его вспышку? Скорее всего, он нуждается в вас, чтобы справиться с этим.
Вспомните, что совместная регулировка приводит к самоуспокоению. Успокоительное общение с ребенком способствует росту областей его мозга, ответственных за развитие самостоятельного регулирования внутреннего состояния. В контексте эмоциональных зон, близость к ребенку, находящемуся в голубой или красной зоне, и помощь вернуться в зеленую, учат их самостоятельно делать то же самое в будущем. Такой подход к воспитанию одновременно сосредоточен на создании зеленой зоны в настоящем времени и на формировании регуляторных механизмов для большей душевной устойчивости в будущем. Так мы помогаем нашим детям развивать навыки контроля, а не просто умение управлять своим поведением в данный момент.
Нужно помогать детям развивать навыки контроля, а не просто умение управлять своим поведением в данный момент.
К тому же, независимо от того, действительно ли ребенок не в состоянии совладать со своими эмоциями из-за гормонов стресса и тревожных сигналов в мозге и теле (мы называем это «первобытной истерикой», основанной на реакции нижней части мозга), или способен контролировать себя, но выбирает громкий плач и гневные жесты в надежде получить желаемое (управляемая истерика), наш ответ должен быть одинаковым. Удерживайте разумные границы, но вместе с тем обеспечивайте поддержку и утешение в случае бурного всплеска эмоций. Многие родители часто упускают из виду это соображение: мы действительно можем удерживать прочные
