границы, демонстрируя определенное поведение и ожидания, и в то же время «мягко» относиться к ребенку и его чувствам. Уступки или игнорирование – это не единственный выбор! Мы можем сначала сблизиться с ребенком, а потом направить его поведение в нужное русло.
Иными словами, все это не означает, что нужно убрать ящики для овощей и полки с молоком и клубникой из холодильника, чтобы освободить место для вашей маленькой дочери. Это лишь означает, что она нуждается в утешении и совместной регулировке, чтобы прийти в себя и вернуться в зеленую зону.
Более того, в таких случаях ребенок получает опыт того, как неуправляемое поведение возвращается в зеленую зону с вашей помощью. Каждый раз, когда он будет получать такой опыт по мере взросления, его мозг будет все сильнее внушать ему, что он может успокаиваться самостоятельно и возвращаться в зеленую зону даже без вашего участия. Совместная работа над эмоциями восстанавливает целостность мозга ребенка – основу его способности развития внутренних регуляторных навыков, душевной устойчивости и уравновешенности.
То же самое относится к плохому поведению. Давайте предположим, что девятилетний ребенок так обозлился на свою сестру, что бросает ее плеер об стену и разбивает его. Пока он гневно завывает, совершенно выведенный из себя, это не лучшее время для разговоров об уважении к чужому имуществу или об извинениях перед сестрой. В таком реактивном состоянии он даже не услышит родителя, не задумается над его словами и определенно не испытает сочувствия к своей сестре. В сущности, он хочет переломать все ее вещи! Для того чтобы направить его мысли и поведение в новое русло, сначала нужно сблизиться с ним. Если родитель с самого начала хочет утешить его, то близкое присутствие поможет мальчику успокоиться. Потом, когда он окажется в зеленой зоне, родитель может направить его поведение в новое русло и поговорить о примирении с сестрой или о возможности использовать сбережения из его копилки для возмещения ущерба. Также с ним можно эффективно работать над развитием необходимых навыков и помочь ему выработать лучшую стратегию для управления гневом в следующий раз.
Мы не пытаемся представить процесс сближения и переориентировки более простым, чем он есть на самом деле. Когда дети попадают в красную зону или убегают и прячутся после входа в голубую, отказываясь от общения, родителям приходится нелегко. Вам будет гораздо проще справляться с подобными ситуациями в будущем, если вы сможете успокоить расстроенного ребенка, прежде чем приступить к наставлениям. Действительно, иногда ваши усилия по возвращению ребенка в зеленую зону не приводят к немедленному или очевидному успеху. Ребенку нужно время, чтобы его нервная система вернулась в норму. В таком случае вы можете просто оставаться рядом и предлагать помощь, если ребенок не может успокоиться самостоятельно, давая ему понять, что он не одинок в своем расстройстве.
Что нужно знать об утешении и успокоении
Вы помните «триаду близости»: восприятие, понимание и реакция. Последняя, безусловно, включает словесное увещевание, особенно если слова произносятся заботливым, сочувственным тоном. Иногда ребенку достаточно услышать «Это правда больно, да?» или «Я здесь, я с тобой», чтобы успокоиться и ощутить приятную близость к родителю. Подтверждение, заверение, утешение и сопереживание – все это мощные способы пользоваться словами, чтобы помочь ребенку успокоиться. Кстати, то же самое справедливо для подростков и даже для взрослых людей.
Но в огромном большинстве случаев процесс успокоения происходит в невербальной форме. Подумайте о том, какое важное значение имеет тон вашего голоса.
Этот урок важен и для детей более старшего возраста. Если вы предлагаете дочери открыто поговорить о каком-то ее поступке, а она набрасывается на вас с гневными обвинениями, то тон вашего голоса влияет на то, переходит ли она к неуправляемому раздражению (красная зона) или же возвращается к спокойствию и контролю (зеленая зона). Если вы помогаете ей почувствовать себя услышанной и понятой («Я понимаю, милая. Тебе кажется, что я выступаю с обвинениями, не выслушав сначала твое мнение»), то получите гораздо лучшую возможность сосредоточиться на обучении и развитии ее навыков решения проблем (в том числе нынешней) и услышите меньше нападок с ее стороны.
Другие невербальные сигналы – выражение лица, визуальный контакт, тон голоса, поза, выбор времени и остроты реакции – имеют огромный потенциал для успокоения разбушевавшихся эмоций. Такие сигналы играют центральную роль в нашей коммуникации. Уделяйте внимание тому, как вы общаетесь со своими детьми, даже если при этом вы ничего не говорите.
Сила прикосновения бывает особенно полезной в ситуации, при которой ребенку требуется утешение. Будьте чуткими к настроениям ребенка и решайте, что ему нужно, исходя из понимания его личности. Некоторым детям не нравится, когда их гладят, утешая. Но для большинства поглаживание, похлопывание по спине, объятия и убаюкивание оказывает мощный эффект и возвращает в зеленую зону.
Уже с момента рождения убаюкивание малышей может творить чудеса, особенно если они расстроены. В одном недавнем исследовании было установлено, что степень комфорта и физического контакта, получаемого младенцами, определяет не только их текущее эмоциональное состояние, но даже молекулярный профиль. Ученые изучали четырехлетних детей с повышенным уровнем дистресса и младенцев, получавших мало утешительных прикосновений в ответ на их реакции. Исследования показали, что четыре года спустя эти младенцы отставали от своих сверстников в биологическом развитии. Более того, обнаружилось, что негативные эффекты могут изменять биохимию детского организма и влиять на генную экспрессию, то есть на способы активизации генов в процессе так называемой «эпигенетической регулировки». Другие исследования показывают, что госпитализированные младенцы выздоравливают и развиваются гораздо быстрее, если их обнимают и держат на руках. Кожный контакт, как разновидность «метода кенгуру» [10], не только успокаивает; он в буквальном смысле лечит и способствует развитию. Более того, невролог Джеймс Коэн провел эксперименты, показывающие, что человек, получающий удар током, испытывает меньше беспокойства и даже физической боли, если кто-то близкий (в данном случае романтический партнер) держит его за руку.
По мере взросления детей уважение к их личным предпочтениям и ненавязчивые физические проявления нежности должны оставаться в арсенале у любых родителей. Двенадцатилетний сын Тины уже выше матери и весит больше нее, поэтому она никак не может взять его на руки и убаюкать, если он расстроен. Но, обнимая его или сидя рядом с ним и держа его за руку, она фактически может делать
