Ознакомительная версия.
Приятных вам минут и мудрости вашей душе!
Анекдоты на профессиональную тему
Встречаются два психолога.
– У тебя все в порядке. А как у меня?
Один психоаналитик говорит другому: – Я за завтраком оговорился, ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: «Ах ты, …!.. Ты же мне всю жизнь испортила!»
В кабинет психотерапевта по-пластунски вползает человек.
– Ути-пути, кто это к нам пожаловал? Наверно, змейка?..
– Нет? Ящерка?..
– Тоже нет? Может червячок?
– Доктор, хватит издеваться, я высоты боюсь…
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую счастливую жизнь… а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
Надпись у входа в кабинет психотерапевта: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней и прочими жалобами; это затрудняет постановку диагноза».
Два пациента в психиатрической больнице ведут обсуждение: «Тебе понравилась книжка, которую я дал тебе почитать?» – «Да, ничего. Только сюжет размыт и главных героев многовато…» Крик медсестры: «Эй, вы, психи, куда опять телефонный справочник стащили?!!»
«Доктор! Сколько будет стоить лечение?» Доктор: «Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену».
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекратите его слизывать – у лягушки снова начнется депрессия.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психотерапевт. – Почему мучают? – удивляется пациент.
Требования при приеме на работу в буддийских странах: «Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы».
В чем разница между начинающим и опытным психотерапевтом? Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.
Да, я очень рекомендую вам доктора С. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
На приеме у психотерапевта-роджерианца:
– Мне так плохо.
– Да, вам так плохо.
– Просто невыносимо!
– И даже невыносимо.
– Все надоело!
– Понимаю, все надоело.
– Пора кончать со всем этим!!! (идет к окну).
– Я вижу, вы хотите покончить со всем этим (встает и идет за ним).
Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна:
– Бум!..
– Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку?
– Девять: один чтобы ее держать, четверо – чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и еще четверо – чтобы ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова.
– А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку?
– Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку.
– А гештальт-терапевтов?
– Один, но лампочка должна быть к этому готова.
На приеме:
– Доктор, у меня проблемы с потенцией.
– Ну так что же вы хотите в 70 лет – возраст, батенька.
– А вот у меня сосед – ему 75, так он такое рассказывает!..
– А вам кто мешает рассказывать?..
Женщина у психотерапевта:
– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
– А-а-а, так это он ко мне ходит.
Кабинет психолога. Открывается дверь, и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и занимается с ней сексом. Потом, одевшись, говорит: – Так, свою проблему я решил, а какая проблема у вас?
Выйдя от психотерапевта: – И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, что когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
У психиатра:
– И когда же у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда я был еще щенком.
Маньяк на приеме у психолога. Тот задает ему вопрос:
– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!
– Речь вообще-то о ножницах…
– Ножницами прибили?! Круто!
На первом приеме психотерапевт, озадаченный непонятным запахом, спрашивает пациента:
– Вы вообще-то моетесь?
– Да, летом в реке.
– А зимой?
– А сколько там той зимы!
– Доктор, помогите избавиться от комплексов.
– А у вас какие?
– Зенитно-ракетные.
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И пиявками лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
Пациент на приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю манией величия!
– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, ничтожный человечишка!
Один психоаналитик женился на безобразной старой женщине. – Я знаю, – сказал он друзьям в ответ на их изумление, – она немолода, косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что? Я еще и женщина?!
Женщина на приеме у психиатра:
– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем при водить? Я и есть мой муж…
Психиатр: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
– Это галлюцинация, – успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
– Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, – говорит психиатр. – Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
– Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
Прием у врача-психиатра. Врач:
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
– Это вам к ветеринару, следующий!
– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор. – А я? – спрашивает муж.
Психиатр:
– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Психотерапевт сидит в недоумении и задумчиво смотрит в окно: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»
Беседуют два психолога:
– Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы…
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Да сам не знаю, но в восьмидесяти процентах случаев помогает…
– Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
– В чем разница между апатией и пофигизмом?
– Не знаю… да мне и плевать…
На приеме психотерапевт замечает у мужчины наличие вшей.
Доктор:
– Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
– Знаю.
Доктор:
– А чем вы их лечите?
Пациент:
– Да ничем, они у меня не болеют.
Женщина жалуется психотерапевту:
– Доктор, мой муж болен.
– И в чем это проявляется?
– Он каждое утро пьет кофе.
– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
– Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
– Да, действительно, странно. Ведь ручка – это самое вкусное!
Клиент на приеме у психотерапевта:
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил!
– А чем вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
Ознакомительная версия.
