Ознакомительная версия.
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил!
– А чем вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде не очень замороченная у вас работенка…
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора!
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Мужчина приходит к психиатру и жалуется:
– Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю – а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни…
– Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете?
– Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
– Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях…
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
Мужик у психиатра:
– Доктор! У меня развился собачий комплекс!
– Как это?!
– Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию…
– Ну и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено.
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: – Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года – а он еще не умеет играть на скрипке!
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его и спрашивают:
– Ты кто?
Он им:
– Наполеон.
Они разочарованно:
– Ну-у-у-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
– А я не император, я – ТОРТ!!!
– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
У психотерапевта. Пациент:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор:
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. Пациент:
– Доктор, какая теща, это я про Америку!
Психотерапевт спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Чувствую, но плохо…
Сеанс гипноза у тяжелого больного: – Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер… Но не домой! И не по ночам. И не приходит… И не белый. И не к вам! И не торшер…
Совет психиатра: «Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло – ущипните видение».
– «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?! – Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай «скорую»!!!
– Бобер, почему у тебя такие белые зубы? – Я не бобер, я врач-нарколог!
– Бабушка, я снова летал во сне! – Я не бабушка, я врач-нарколог!
Пациент готовится к групповому самоубийству: «Надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках, и живые будут завидовать мертвым».
Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит:
– Хороший вы человек, доктор! Я и вас с собой заберу!
– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
Врач пациенту:
– Вам следовало бы бросить курить…
– Почему? У меня что-то с легкими?!
– Нет – просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете…
Лекция профессора:
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк.
Правило второе. Все тревоги – мелкие.
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: – Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
– Доктор, почему на мне все ездят? – А вы седло снимите.
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание? – Для вас, голубчик, – выздоровление!
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты что, Фрейд, что ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
– Наверное, закрыто.
Психи:
– Да, закрыто… А мы думали, тебе ручка нужна.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
– Куда отправимся сначала?
– Лучше сразу к психиатру и пешком, – ответила Букля, – а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
– Который?
– Который вчера говорил, что я никогда не смогу убить человека…
Психотерапевт встречает коллегу:
– Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
– ?!
– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный психиатр и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Разговаривают два психиатра на перекуре:
– У меня сегодня был просто ужасный пациент: принял меня за фонарный столб.
– Что же здесь ужасного?
– А то, что себя он считает собакой.
Приходит пациент к психиатру и говорит:
– Доктор, у меня вчера такое случилось… Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит, ты что вчера встал, помолчал и опять сел?
Доктор:
– Так… И долго мы будем молчать?
– Доктор, я свинья.
– Бывает. Я тоже не подарок.
– Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?
– Нет. Вы здоровы. Мы вас даже кормить будем, до Нового года…
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– Пять.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето?
– Вот такое вот хреновое лето!
– Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, безнадежно больной!
– Доктор! У меня голова чешется!
– Да вам ее клопы покусали!!!
– А можно их вывести?
– Конечно!.. С вас сто долларов…
– Так у нас в России медицина-то бесплатная!!!
– Мдя-я-я… Похоже клопы добрались и до извилин!!!
– Доктор, а пиво мне можно?..
– Что вы, голубчик, – какое пиво?!
– Доктор, а в будущем?..
– Что вы, голубчик, – какое будущее?!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Пациенту доктора:
– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
– Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.
Холмс курит свою необычную трубку:
– Э-э-э… Послушайте, Ватсон…
– Да, Холмс?
– Ватсон… почему у вас такое странное имя – Доктор?
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Приходит пациент к психотерапевту:
– Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий…
– Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками? Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия? – Больной, куда вы так торопитесь, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
– Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
– Как вы могли так бездарно потратить мои деньги?!!
Приходит пациент к психотерапевту и говорит:
– Доктор, давайте поговорим о прекрасном!
– У вас есть глисты?
– Глисты?!!! Нет, нетуу меня глистов.
– Ну вот и прекрасно!
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
– Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте десять тысяч метров, скорость семьсот километров в час, температура за бортом… А-а-а-а-ааааааа… да ну е… ну все п…
Ознакомительная версия.
