продолжает играть и обращать внимание на внешние события, и опекун делает то же самое. При такой структуре отношений стратегия привязанности сосредоточена на внешней стороне вещей и на поведении, а не на чувствах, мыслях или воспоминаниях.
Такие две стратегии привязанности мешают детям жить богатой и полноценной эмоциональной жизнью. Им трудно распознавать собственные чувства, а значит, им тяжело утешать и успокаивать самих себя. В идеальном мире все родители помогают своим детям развивать надежную привязанность, обеспечивая чуткую, своевременную и предсказуемую заботу. Если дети получают пропорциональную реакцию от родителей, то у них формируется надежная привязанность. Дети, которые демонстрируют надежную привязанность к родителям в эксперименте «Незнакомая ситуация», рассчитывают на утешение, поэтому во время фазы воссоединения они открыто выражают расстроенные чувства и тянутся к опекунам, а потом быстро успокаиваются и возвращаются к игре. Они уверены, что родители будут рядом, чтобы утешить их, когда это понадобится в следующий раз. К сожалению, лишь немногим более половины детей обеспечены такой постоянной и пропорциональной заботой со стороны своих родителей. Слишком много детей не имеют такого преимущества.
Утешение – это не сюсюканье с ребенком
Прежде чем перейти к практическим предложениям, как сделать так, чтобы дети чувствовали себя спокойно и надежно, позвольте еще раз подчеркнуть: мы не имеем в виду, что нужно выполнять все желания ребенка. Когда мы говорим об утешении детей, которым приходится тяжело, даже если это проявляется как вызывающее поведение, родители иногда приходят к выводу, что мы пропагандируем вседозволенность, при которой почти не существует границ. Но это совсем не так.
Если вы читали любую из других наших книг, то знаете, что мы большие сторонники установки ясных и твердых ограничений для детей и высоких ожиданий от них, особенно если речь идет об уважении к себе или к другим. Старое клише о том, что детей нужно ограничивать, по-прежнему в силе. Мир без правил и границ – это пугающий хаос. Дети должны знать, чего от них ждут и что нормально, а что нет. Это помогает им чувствовать, что мир является надежным и предсказуемым местом.
Кроме того, детям нужно усвоить слово «нет» и привыкнуть к его употреблению. Это учит их вовремя жать на тормоза и останавливаться. В конце концов, окружающий мир определенно не всегда будет соглашаться с ними. И они определенно не смогут поступать, как им захочется, без весьма серьезных и понятных последствий.
Однако при резком отрицании определенных видов поведения родители могут и должны признавать личность ребенка и его чувства. Разумеется, есть пределы: не стоит позволять рассерженной дочери разбрасывать картошку-фри в ресторане и проходить мимо, когда она бьет маленького брата и неуважительно обращается к взрослым. Это значит, что родители ценят отношения с ребенком даже в тех случаях, когда имеют дело с дурным поведением. Определение границ – это проявление заботы о детях. Но мы можем делать это, выражая любовь и привязанность к ребенку.
Например, представьте, что вы разрешаете семилетнему сыну позже отправиться в постель, потому что к его старшему брату пришли друзья. Наступает пора ложиться спать, он плачет и упирается. Вы раздражены, и у вас возникает искушение жестко отреагировать на его поведение и сказать: «Я дала тебе дополнительное время! Почему ты плачешь? Ты должен радоваться тому, что я разрешила тебе играть еще полчаса. Отправляйся в постель!» Для пущей убедительности вы можете добавить: «Если будешь упрямиться, в следующий раз я не разрешу тебе ложиться спать позже».
Практически все родители говорят нечто подобное в моменты раздражения. Всем нам приходилось разбираться с ситуациями такими способами, которые нам не нравятся (и мы надеемся, что при этом соседи не слышат нас!). Но обратите внимание, что раздраженная реакция не только не поможет ребенку вернуть самообладание (скорее всего, он уйдет еще глубже в красную зону), но и будет совершенно неэффективной в отношении главной цели: своевременно уложить ребенка в постель. Теперь он расплачется еще сильнее, а это значит, что ему будет гораздо труднее заснуть. Кроме того, битвы с детьми перед укладыванием в постель часто отправляют самих родителей в красную зону. Разве не иронично, что в конце концов мы иногда кричим: «ЛОЖИСЬ СПАТЬ!», как будто можем призвать сон рассерженными воплями? На самом деле забавно, как часто родители ведут себя непродуктивно. Мы препятствуем достижению собственных целей!
Успокаивающая реакция будет не только более заботливой и чуткой, но и более эффективной. Такой подход позволит вам удержать позицию, но притом с уважением отнестись к чувствам сына и помочь ему успокоиться перед отходом ко сну. Например, вы можете сказать: «Я понимаю, как ты расстроен. Тебе не хочется упустить такой случай. И я знаю, что трудно ложиться спать, если старшие мальчики еще не спят». Потом вы можете сделать паузу и добавить: «Разочарование – это неприятная вещь. Давай я посижу с тобой, и мы поговорим о том времени, когда у тебя появятся друзья, у которых ты сможешь переночевать». Это пропорциональный ответ, исполненный сострадания, но отдающий должное заведенному порядку.
Вам придется выбирать правильные слова, понятные для вас и для ребенка. Обязательно проявляйте сопереживание в тоне и невербальных сигналах; старайтесь не читать лекцию и не быть слишком многословными. Просто будьте рядом, не торопитесь и произнесите несколько коротких, но сочувственных фраз. Как правило, это эффективнее, чем увещевания или чересчур подробные объяснения. Утешительные моменты можно создать самыми разными способами. Смысл в том, что можно удерживать границы, даже когда вы утешаете ребенка. Вы не уступаете, но тем не менее сохраняете эмоциональную близость. Можно сказать, что вам нужно держать отношения с детьми ни переднем плане. Большинство других вещей, связанных с поведением, могут отойти на вторые позиции. Учите своих детей, но при этом цените и уважайте ваши отношения с ними.
Что могут сделать родители: стратегии, помогающие детям развивать способность к самоуспокоению
Как мы сказали в начале главы, одна из наших главных целей, которую мы преследуем, пропорционально реагируя на слова и поступки детей, состоит в развитии способности к самоутешению без участия взрослых. Дети теряют самообладание, дуются после проигрыша или испытывают тревогу по поводу школьных событий, а родители снова и снова предлагают им утешение и активно взаимодействуют с ними, успокаивая и возвращая в зеленую зону. Другой способ разобраться с этой проблемой – «создание безопасного места», где ребенок может свободно
