и как хотите помочь, если это возможно. Один из самых лучших способов успокоить любого человека – помочь ему почувствовать себя глубоко и безраздельно любимым.
Умение сохранять спокойствие бывает одним из самых трудных слагаемых успеха. В определенных ситуациях это не составляет особой проблемы, скажем, если ребенок расстроился из-за спора на детской площадке, не имеющего к вам никакого отношения. Но если дочь провалилась на экзамене, хотя заверяла вас, что готова к нему, или принимает участие в семейном конфликте, который приводит к нападкам на вас, бывает очень трудно сохранять спокойствие. В такой ситуации особенно важно, чтобы вы сами оставались в зеленой зоне. Вам нужно быть взрослым человеком в отношениях с ребенком. Конечно, вы можете расстроиться. В ваших чувствах нет ничего плохого, но важно проявлять их подобающим образом. Чем лучше вы сможете показывать ребенку, как нужно говорить, не переходя в нападение и не выходя из себя, тем больше он будет знать об управлении эмоциями и уважительных отношениях.
Один из лучших способов успокоить расстроенного ребенка – это опуститься ниже уровня глаз ребенка во время разговора. Данная поза отражает, что у вас нет намерения представлять собой какую-либо угрозу. Помните, если ребенок что-то воспринимает как «угрозу», его мозг инстинктивно переходит в режим «сражайся, беги или притворись мертвым». Когда вы находитесь ниже уровня глаз ребенка, то сообщаете: «Никакой угрозы нет». Он поймет, что ему не нужно занимать оборонительную позицию и что он может (в переносном смысле) отложить свой щит и меч.
Располагаясь ниже уровня глаз ребенка, вы не занимаете позицию подчинения. Вы можете и должны оставаться взрослым человеком, отвечающим за ситуацию. Это всего лишь стратегический ход для успокоения нервной системы ребенка. Вы просто сообщаете с помощью позы и языка жестов, что доступны для общения с ребенком, пусть даже и сердитесь друг на друга. Метод работает, потому что использование жестов, не транслирующих угрозу, активизирует совсем другие нейронные сети по сравнению с агрессивной и властной позой. Мозг получает от тела сообщение, что здесь безопасно и не нужно никуда убегать или переходить в атаку.
Последним слагаемым успеха является эмпатия. Оно означает, что хотя вы лично не испытали то, с чем имеет дело ваш собеседник, но настолько чувствительны к его ощущениям, что можете переживать вместе с ним.
Эмпатия подразумевает способность поставить себя на чужое место, а также когнитивное понимание и обостренное сочувствие. В отношениях с надежной привязанностью эмпатия проистекает от родительской чуткости и позволяет ребенку почувствовать себя понятым. Вместе с присутствием, участием, заботливостью и спокойствием эмпатия создает оптимальную среду для того, чтобы ребенок оставался в зеленой зоне.
Жизнь прекрасна, полна чудес и смысла. Иногда она также бывает чрезвычайно трудной и болезненной. Всем без исключения приходится сталкиваться с препятствиями, трудностями, страданиями и неудачами. Проблемы, встающие перед нами, иногда требуют всех сил и мужества, до последней капли. Самые дорогие отношения заканчиваются. Мы сталкиваемся с опустошительными утратами. Нас ошеломляют тяжкие перемены со здоровьем, карьерой, семьей, финансами и так далее.
Если повезет, то в зрелом возрасте человек окружен близкими людьми и располагает системой поддержки в виде членов семьи, партнеров и/или друзей, помогающих пережить самое трудное время. Некоторые в детстве получили надежную привязанность от опекунов, обеспечившую внутреннюю цельность, которая придаем силу и выносливость перед лицом жизненных бурь. Когда мозг активно развивался, такие люди чувствовали себя надежно защищенными, замеченными, понятыми и удовлетворенными, и теперь имеют надежную внутреннюю модель привязанности. Поэтому, когда возникают неизбежные трудности, они уверены, что могут преодолеть их, даже если это требует огромного терпения и воли к жизни.
Но так происходит, если человеку повезло в детстве. Многие из нас (примерно четверо из десяти) не сформировали надежную привязанность с родителями. У таких людей не было семьи, в которой они могли чувствовать себя защищенными или замеченными. Некоторые имеют ненадежную модель привязанности и не смогли разработать стратегию самоутешения, а вместо этого полагались на еще более ненадежных людей. В ситуации амбивалентной привязанности у человека возникает острая тяга к близости при неуверенности в себе. Другие люди имеют избегающую привязанность к своим опекунам. В таком случае они изобретают некий внутренний механизм, ментальную модель для уменьшения или нейтрализации стремления к близости. Они в буквальном смысле отключаются не только от своего внутреннего мира, но и от близости в отношениях с другими людьми. Более того, при избегающей привязанности человек оказывается в одиночестве, когда ему больно. Никто не может утешить его, если он рассержен, разочарован, обижен и так далее. Ему приходится самостоятельно справляться с жизненными проблемами.
А в случае дезорганизованной привязанности опекун был источником страха. Ребенок испытывал инстинктивное стремление обращаться к нему за защитой, и в то же время стремился прочь от расстройства. Такой фрагментированный опыт может привести к психической диссоциации, особенно под воздействием стресса. Даже контакт с реальностью, «познавательное доверие», будут иметь шаткую опору, поскольку такой биологический парадокс привязанности достался нам в наследство. Средства внутреннего и внешнего успокоения не срабатывают, и представление о реальности может быть разрозненным.
Подумайте о собственных переживаниях, особенно о том, как быстро вы успокаивались, когда чувствовали себя чем-то расстроенным. Каким был ваш внутренний ландшафт? Уделите внимание каждому из следующих вопросов и обдумайте свои переживания – как прошлые, так и настоящие. Чем лучше вы сможете разобраться в собственном прошлом, тем больше узнаете о себе и больше пользы получите для отношений с детьми.
1. Когда в детстве вы были расстроены, кто оказывался рядом с вами? Какие воспоминания у вас есть о родителях или опекунах? Как они проявляли свою близость и демонстрировали свое присутствие, участие, заботу, как успокаивали и сопереживали?
2. Если родители или опекуны чутко относились к вам во время огорчений, какие аспекты этих отношений вы смогли передать своим детям?
3. Если в детстве вы были лишены подобного отношения, то как вы научились справляться с его отсутствием? Вы оставались расстроенными до тех пор, пока могли выплакаться? Или вы научились отрицать свои чувства и игнорировать их значение?
4. Как вы справляетесь с трудными моментами сейчас, в зрелом возрасте? Есть ли кто-то, кто поддерживает вас в тяжелые времена? Трудно ли вам возвращаться в зеленую зону после того, как вы покидаете ее? Вы больше склонны к эмоциональному смещению в красную или голубую зону, если рассержены, расстроены
