Ознакомительная версия.
1. Подготовьте ребенка к тому, что в жизни бывают разные ситуации.
Важно, чтобы ребенок не оставался один на один с ситуацией, когда его обижают. Можно надеяться на то, что этого никогда не произойдет. Что вашему ребенку повезет, и на его жизненном пути встретятся исключительно понимающие и разумные люди. Но такое бывает редко, я ратую за то, чтобы ребенка хотя бы немного подготовить к жизненным неприятностям, чтобы они не оказались для него ужасающей неожиданностью.
Подготовить – это рассказать о том, какими бывают ситуации (желательно с позиций и пострадавшего, и его обидчиков), особенно ценными будут рассказы о вашем опыте и наблюдениях, то есть реальные – о том, что происходило с вами, когда вы были ребенком. Вы можете также обсудить похожие ситуации, описанные в литературе или кино. Обязательно проанализируйте ваши семейные ценности сами и приобщите к ним ребенка: именно семейные ценности («в моей семье так принято», «мои папа и мама поступают так») послужат ребенку опорой, когда придется самостоятельно принимать решение или искать выход из непростой жизненной ситуации.
2. Не ломайте ценностную систему ребенка.
Так, вашей семейной ценностью может быть мир в отношениях между людьми и неагрессивные способы выхода из конфликтной ситуации. Если ребенок в течение своей жизни много раз наблюдал, как спорные и конфликтные ситуации решаются в процессе диалога, где мнение каждого услышано, то метод «дай сдачи другому» будет для него чужим, непонятным и трудным в освоении. Другими словами, если ребенку важно не поднимать руку на другого человека, искать из каждой ситуации выход на основе договоренности, то обучать его физическим способам реагирования на обидчиков – это значит ломать его ценностную систему, обесценивать его принципы.
3. Ищите выход вместе с ребенком.
Если вашего ребенка уже обижали в прошлом, то вам имеет смысл заверить его в том, что в следующий раз вы будете разбираться с обидчиками вместе с ребенком (заметьте: вместе, а не вместо!). Этим вы продемонстрируете свой родительский авторитет. И ценностная система ребенка будет сохранена.
Иногда родители боятся, что, защищая ребенка, они навлекут на него насмешки ровесников: «Сам справиться не мог, слабак!» Однако если переговоры будут основаны на уважении к каждой из сторон, если и обидчику, и пострадавшему будет предоставлено слово и они почувствуют, что услышаны, если в выработке общего решения по выходу из конфликтной ситуации примут участие тот и другой – вместе, то повода насмехаться над вашим ребенком, за которого заступаются родители, не возникнет.
А что же ваш пострадавший ребенок? Он получит ценный опыт ведения диалога с другим ребенком, услышит его мнение, сможет (не без помощи взрослого) сказать, что думает сам, и в целом будет расценивать ситуацию как завершенную. А негативный опыт не будет приравнен к неуспешности, ведь ребенок усвоил: конструктивный выход есть.
4. Найдите поводы для доверительных бесед с ребенком.
В дальнейшем с застенчивым ребенком имеет смысл обсуждать поведение персонажей кинофильмов или жизненных конфликтных ситуаций, обязательно поощряя его высказать свое мнение (или проиграть событие) с позиций агрессора, а не только обиженного. Это позволит, во-первых, понять обидчика, а во-вторых, посмотреть со стороны на обиженного ребенка, понять, что в нем раздражает агрессора и провоцирует его на непозволительные действия. Способы обсуждения и проигрывания аналогичны тем, что были описаны для взаимодействия с ребенком-агрессором (см. с. 74–81).
5. Избегайте неуважительной, обвиняющей или уклоняющейся позиции по отношению к ребенку-агрессору.
Такая позиция провоцирует у обидчика желание отомстить обиженному ребенку. Конфликт становится еще глубже, и с каждым разом решить его все труднее. Такая позиция родителей усугубляет положение ребенка-жертвы в коллективе сверстников, поскольку увеличивает накал противостояния, приводит к тягостным внутренним переживаниям у сына или дочки – друзей становится все меньше, не с кем общаться и поделиться трудностями. Ребенок постепенно превращается в одиночку, на него и напасть легче, и защитить его некому. Сходные чувства возникают у пострадавших детей и в случае, если родители и сами – робкие и стеснительные люди, которые занимают в подобной ситуации позицию невмешательства. Одиночество и беззащитность – вот что может чувствовать ребенок таких родителей.
6. Позаботьтесь о психологической атмосфере в семье.
Что делать, если в вашей семье ссоры и конфликты – обычное дело? Если родители используют такие неуважительные приемы в общении (не только по отношению к ребенку, но и по отношению друг к другу), как подавление, насмешки, агрессивность, поддевки, приказной тон и др.? (Как вы помните, это одна из причин, которая приводит к возникновению у ребенка застенчивости.) Тогда профилактика нужна не только пострадавшему ребенку, но и всей семье. И выработка семейных ценностей, основанных на уважении и принятии каждого члена семьи, – обязательное условие профилактики. Только изменение психологической атмосферы семьи поможет ребенку перестать чувствовать себя пострадавшим (жертвой) и попытаться (самостоятельно или с помощью взрослых, в том числе психолога) стать более уверенным и решительным.
Предотвращение
Если ваш ребенок еще маленький, по крайней мере половину конфликтных ситуаций между ним и другими детьми можно разрешить заранее, не доводя развитие ситуации до драки или скандала.
Например:
– если вы видите, что другой ребенок заинтересовался игрушкой вашего малыша, то можно заранее предложить детям поиграть в нее вместе или поменяться;
– если вы видите, что дети расшалились и ситуация накалилась так, что достаточно одной искры, и вспыхнет драка, то вы можете предложить детям более спокойный вариант интересной игры;
– если вы видите, что ваш (или соседский) ребенок капризничает по какой-то причине и может явиться причиной детских конфликтов, то вы можете устранить причину капризов своего ребенка или предложить ему погулять (топать по лужам, раскидывать снег или просто пройтись) вдалеке от других детей, чтобы избежать нежелательного развития событий.
Чтобы предотвратить возможный конфликт, взрослым необходимо пристально наблюдать за тем, что происходит с их детьми. Однако в реальности такое не всегда возможно. Более того, пристальное наблюдение не всегда поможет избежать экстренных ситуаций.
Если предотвратить агрессию не удалось, признайте случившееся как факт. И тем более не пытайтесь установить причинно-следственные связи («А вот если бы ты… то он бы не поступил так») – это добавит негативных переживаний ребенку, которому и без того больно и обидно. Просто переходите к следующему шагу – устранению последствий.
Устранение
После того как конфликт произошел, его следует обязательно разрешить на глазах у ребенка, чтобы он мог получить опыт выхода из таких ситуаций. Расскажу, чем закончилась ситуация с девочкой, в которую мой сын неожиданно запустил камнем (начало истории см. на с. 92).
Мама девочки не стала обвинять Никиту в произошедшем (в отличие от родителей, которые сразу нападают на обидчика), что позволило нам мирно разрешить ситуацию. Она успокоила свою дочку, пока я проводила разъяснительную беседу с Никитой. Позволила нам извиниться перед ними – это важно не только для моего ребенка, агрессора в данной ситуации, это важно и для пострадавшей девочки. Та и другая стороны получают ценный опыт общения: бывает агрессия ситуативная, когда вроде играешь вместе, все в порядке, потом происходит что-то некрасивое, но возможность остаться после этого друзьями сохраняется. И только после такого словесного завершения ситуации мама с девочкой пошли домой, чтобы сделать для дочки что-то приятное, сгладить ситуацию. Думаю, что спокойное поведение мамы девочки в ответ на агрессию моего сына по отношению к ее дочке позволило обоим детям извлечь хороший урок из сложившейся ситуации.
О конкретных действиях по отношению к агрессору, нападающему на вашего ребенка, я буду говорить в следующих главах. Здесь же хочу еще раз напомнить: не уходите сразу после возникшего конфликта, если только, конечно, ситуация не накалена до предела (либо ваш ребенок очень расстроен, либо родители ребенка-агрессора ведут себя некорректно). Потому что, я уверена, ребенку очень важно на своем опыте убедиться, что друг, поступив плохо, все-таки может остаться твоим другом. Плохой поступок не делает человека врагом навсегда – это важный жизненный принцип, который стоит донести до детей.
Ознакомительная версия.
