Раньше матери пели колыбельные песни, в которых были такие слова: «Вырастешь большой, красивый умный….» Что это? Не программирование ли это сознания ребенка? Нам представляется, что эти слова действительно способны помочь человеку сделаться большим, красивым и чрезвычайно умным.
Программирование будущего
Например, родители много раз, любя ребенка, говорили: «Счастлив тот человек, кто….» И далее полное разнообразие концовок. Или же: «Мы будем тобой очень гордиться, если ты станешь….» Если это ВНУШЕНИЕ повторяется многократно и с любовью к ребенку, то оно просто не может не сработать. Ребенку будет приятно сделать приятное родителям.
Если родители с любовью говорят ребенку о том, что они мечтают — как он вырастет и будет тем–то и тем–то, то это ни в коей мере не будет восприниматься им как насилие над его личностью. Ведь они говорят о своей мечте — ее можно принять к сведению, а можно и нет. Но вполне возможно, что эти слова станут той неосознаваемой программой, которая вознесет его на вершину мечты родителей.
Если для ребенка программа — стать большим и сильным — достаточно важна для развития, то сохранение ее в рабочем состоянии у взрослого человека хрупкого телосложения может стать основой для развития невротического состояния. Человек будет все время стараться стать больше и сильнее, то есть, как ему кажется, лучше, чем он есть на самом деле. А так как это невозможно, то нереализованная программа будет вызывать эмоцию неудовлетворенности собой.
Если родители, желающие дать своему ребенку то или иное наставление, которое ему необходимо выполнять, подадут информацию примерно так: «Вырастешь, станешь сильным и тогда ты сможешь то–то и то–то. А пока учись, чтобы как можно быстрее стать взрослым….», то такая программа АВТОМАТИЧЕСКИ выключится тогда, когда человек вырастет. И большинство неприятностей с «родительскими» программами, моделирующими поведение детей, заключается именно в том, что родители не включают в свои «заветы» подобные ограничители времени их действия.
Если же ребенок чего–либо боится и это может деформировать его развитие, то надо сказать: «Когда вырастешь, то станешь сильным и тебе не надо будет бояться. А пока будь осторожным…»
Все время, пока длится детство «золотое», ребенок на самом деле чувствует себя незащищенным и беспомощным. Самый надежный способ оградить его от этих чувств — укрепить уверенность, что родители это знают и готовы ему помочь. Но самое печальное в том, что хотя родители это и знают, дети не всегда уверенны в их чувствах. Ведь они видят только их внешнее поведение и не умеют читать их мысли. А по поведению родителей иной раз даже мы (профессиональные психотерапевт и педагог) не скажем, что они любят своих детей.
Родители должны стать артистами?
С точки зрения родителей лучшее подтверждение их любви к ребенку: они ЧУВСТВУЮТ в своей душе эту любовь! Но для детей важно другое: как родители ПРОЯВЛЯЮТ свою любовь. И зачастую родители, переполненные любовью, делают очень много для того, чтобы ребенку было лучше. Но он этого не понимает!
Заботу о себе он не будет воспринимать как проявление любви. Ребенок очень плохой психолог и не умеет читать твою любовь в твоих глазах. И тогда он вынужден судить по делам. А дела родительские, с его точки зрения…..
Поэтому ребенку надо демонстрировать свою любовь, выработать какие–то приемы, жесты, слова, которые будут для его неискушенного ума ясными сигналами любви родителей. Поэтому, если ты, сынок, будешь в чем–то отказывать своему ребенку, то всегда говори ему при этом, что ты отказываешь ему по той–то и той–то причине. Иначе он решит, что ты делаешь это потому, что его не любишь.
Вопрос воспитания для современных обществ — это вопрос жизни и смерти, вопрос, от которого зависит будущее.
Э. Ренан.
То есть в какой–то мере родители должны творчески выпячивать эти свои чувства. Лучше всего на ребенка действуют обнимания, поцелуи и слова. Вирджиния Сатир говорила, что четыре объятия в день совершенно необходимы ребенку просто для выживания. А для хорошего самочувствия необходимо не менее 8 объятий. Они для ребенка нужны примерно так, как пища для растущего организма.
Поэтому, наверное, и все взрослые, когда хотят вызвать симпатию у противоположного пола, пользуются именно этими приемами. И ДЕМОНСТРИРУЮТ свою любовь. Ведь она без демонстрации другому человеку, как бы ни была сильна, кажется слабой.
Новорожденный понимает смысл слов?
Даже тогда, когда ребенок только появляется на белый свет, он, оказывается, уже много чего понимает. И ему надо ПОКАЗЫВАТЬ свою любовь. Работами Элчефф, французского психоаналитика, твердо доказано, что ребенок понимает язык логики и реагирует на него уже в 3 (!) месяца. И даже в этом возрасте он тем или иным образом отвечает вопрошающему, то есть коммуницирует с другим человеком.
Понятно, что новорожденный ребенок еще мало чем отличается от животного. И вроде бы все его интересы замкнуты только на животные потребности (есть, спать, испражняться). Но оказывается, что даже в это время он реагирует как человек и разговаривать с ним надо по–человечески.
Наряду с тем, что наказание, если его применять с годовалого возраста, вызывает базовую подчиняемость ребенка (то есть он как бы автоматически и без душевных терзаний подчиняется требованиям родителей), так и любовь родителей (желательно выраженная экспрессивно и словами), если она многократно выражена ребенку в возрасте до года, становится базовым убеждением в том, что его родители любят. И когда он станет немножечко взрослее и будет получать от родителей наказание, он может быть им не доволен, но у него не будет никаких сомнений в том, что родители его любят.
Поэтому, сынок, если ты хочешь, чтобы твой ребенок был уверен в твоей любви (особенно в связи с тем, что у него обязательно будут появляться сомнения в этом из–за применения тобою наказания), то как можно чаще проявляй ему свою любовь в понятных ДЛЯ НЕГО действиях. Каждый раз, как только появляется возможность — говори с ним о чем угодно, но в первую очередь о своей любви к нему, объясняй, что все делаемое тобой ты делаешь ИМЕННО из–за того, что ты его любишь. И чем в более раннем возрасте ты станешь это ему ВНУШАТЬ, тем более твердым и не подверженным сомнениям будет его убеждение в этом.
Если ребенок верит, что родители его любят, то он с меньшей опаской берется за исследование окружающего пространства. Ребенок начинает верить в себя, если убеждается, что родители его любят. В каком–то смысле он берет в долг их силу и их взрослые качества, когда полностью уподобляется им. Любовь родителей дает ему чувство собственной значимости, вселяет веру в себя, рождает у него самолюбие.
Как не позволить ребенку сесть себе на шею?
Но при этом важно помнить, что слишком часто родители делают ошибку, позволяя думать детям, что вся их любовь без ограничений принадлежит только им. Это, в конце концов, может привести только к наглости и манипуляциям со стороны ребенка относительно родителей. Если же ребенок будет понимать, что любовь родителей к нему — это часть общей любви, которую они питают к другим людям, он не сможет претендовать на все. И тогда у него появится мощное желание как можно быстрее повзрослеть для того, чтобы получать любовь еще и от других людей.
Другой важный путь проявления любви к ребенку — уважение его желаний. Совершенно верно, что родители лучше малыша знают, что ему полезно. Но также справедливо и то, что даже самый крохотный ребенок обладает физиологической мудростью. Если малыш не хочет спать днем — не надо принуждать его. Лучше будет спать ночью!
Родители склонны в первую очередь видеть промахи своих детей. Оно и понятно — любой промах может привести к опасным последствиям и надо держать ухо востро. А вот на достижения детей родители обычно мало обращают внимания, в лучшем случае похвалят и забудут. А из этого события НАДО устраивать праздник.
Ребенка нужно как можно чаще хвалить. Как ни странно, этот совет у родителей очень часто вызывает негативную реакцию: «За что хвалить–то, если не за что? И хвалить, как и ругать, ведь надо за дело». И действительно, у многих людей существует стойкое убеждение, что ребенок — взрослый, только мелкорослый. И они, оценивая его достижения, смотрят на них с взрослой позиции. А с этой позиции его достижения — плевое дело. Но для ребенка даже нереализованное желание помочь маме — уже дело.
Пусть даже его достижение с нашей высокомерной взрослой позиции является крошечным и незначительным. Но ДЛЯ НЕГО это вершина, которую он достиг сам. И надо проявить искреннее участие и восхищение его достижениями. И говорить ему о том (сколько бы ему ни было лет, пусть только всего лишь один год), что в следующий раз у него получится еще лучше, а потом он сможет сделать то–то и то–то. И это здорово!
