Япония впереди планеты всей?
Правда, те люди, которые проповедуют безнасильственные методы воспитания детей, приводят пример Японии. Известно, что у японцев воспитание детей идет до 5 лет в системе полного потворствования (им ничто не запрещается, они живут в атмосфере вседозволенности).
И ребенок может измазать гостя краской, отрезать ему галстук и так далее и тому подобное. При этом родители даже глазом не моргнут. Желательно, чтобы и гость не моргнул! Мы не знаем так это у них в настоящее время или не так. И не знаем — насколько широко была распространена эта практика. Но такой принцип воспитания у них существовал точно.
А в 5 лет ребенка одевают в костюм, ставят в «строй» и требуют от него безусловного подчинения (ты уже большой, ты обязан подчиняться). И он подчиняется! Мы можем предположить, что у японцев это получается, так как у них особая — восточная культура. Но мы с трудом представляем — как этот процесс провести с российскими детьми.
Но, как бы там ни было, опыт показывает, что даже японцы не смиряются — Япония стоит на первом (или втором — после Скандинавии) месте по уровню самоубийств. На внешнем уровне они всю жизнь «стоят в строю». Но внутри них не смирившийся Ребенок решает покончить с такой жизнью!
Многие американские педагоги (видимо, глядя на опыт Японии) в свое время сделали неправильный вывод, что если дети вырастут в режиме потворствования, когда им ни в чем нет отказа, то они будут более приспособлены к окружающей среде и менее агрессивны. И они советовали родителям применять этот так называемый «безфрустрационный» метод воспитания.
Но, в конце концов, появилось неисчислимое количество наглых детей, которым недоставало чего угодно, но только не агрессивности. Трагическая сторона такого воспитания проявилась тогда, когда эти дети, выйдя из семьи, внезапно столкнулись с реальным миром, в котором их наглость ни в коей мере не прощалась.
Ни строгость, ни мягкость не являются фетишем в воспитании, то есть ни та, ни другая не являются (и не могут являться) единственным выбором воспитателя. Если строгость исходит или от грубости или же от фактической нелюбви к ребенку, то она будет такой же вредной или бесплодной, как и мягкость, исходящая от стеснительности или беспринципности. Добрые родители, которые не боятся настоять на своем, получают прекрасные результаты и при умеренной строгости и при умеренной мягкости.
Родители меньше всего прощают в детях те пороки, которые они сами им привили.
Ф. Шиллер.
Иные люди считают, что ребенок настолько подобен ангелочкам, что, что бы он ни сделал, нужно терпеливо переносить это, потому что все это не по злобе. И это действительно так, в смысле, что это делается не по злобе. Мы совершенно согласны с этим тезисом относительно грудного ребенка. И его нельзя наказывать! Но потом мы должны выполнить свой ДОЛГ относительно ребенка — помочь ему вписаться в общество. А это невозможно добиться без насильственной коррекции его поведения.
Поэтому, если ты решил, что наказание — вполне приемлемый для тебя рычаг воспитания, то должен очень четко понимать смысл — для чего применяется наказание вообще или же в частности в данный момент.
Конечно же, смысл наказания не в том, чтобы сделать ребенку больно. Смысл его в том, чтобы отвратить ребенка от того, чего нельзя делать из–за опасности или по иным причинам. Суть дисциплины и НАКАЗания состоит в том, чтобы дать детям наказ, то есть чему–то их научить.
Если ты будешь знать принципы этого воспитания, если ты всегда будешь придерживаться их, то, безусловно, воспитаешь своих детей гармоничными людьми. Моя задача — помочь тебе создать сбалансированную систему воспитания, когда и наказание и поощрение будут своевременными и достаточными.
Всем родителям приходится внедрять в своих чад нормы поведения, которые приветствуются в обществе, учить контролировать свои желания и так далее и тому подобное. Именно через это мы превращаем ребенка в цивилизованного человека.
Многое из того, чему он научится в результате, в последующем станет неосознаваемыми программами, которые будут управлять его поведением тогда, когда он станет взрослым. В принципе этот процесс, в конце концов, приводит к образованию бессознательной шкалы ценностей, на основе которой человек будет строить свое поведение.
Когда мы наказываем ребенка, он получает первый опыт обратной связи за свое поведение. И у него появляется понимание: надо бы вести себя хорошо, иначе можно и по попе получить. И этот его опыт поможет ему быть осторожнее тогда, когда он выйдет в «люди».
«Пряник» предполагает использование, в случае необходимости, «кнута». И ребенок должен об этом знать. Тогда желание получить «пряник» и избежать «кнута» обязательно приведет к желаемому результату.
Если же ты обещаешь «кнут» и выполняешь это, а «пряник» прячешь в карман (то есть за провинности обязательно наказываешь, а о поощрениях забываешь), то у ребенка не будет никакого стимула вести себя хорошо, кроме страха перед наказанием. А такая стимуляция его поведения (вернее антистимуляция) приводит к тому, что ребенок все чаще и чаще будет выбирать пассивность.
Он как бы говорит себе: «Зачем что–то делать, если все равно я за это ничего не получу. А когда я ничего не делаю, так хоть не накажут». Ребенок через это, когда вырастет, превращается в маленького «буддиста», только российского «разлива» — он начинает получать удовольствие не от достижений, а от того, что легко и просто можно достать в любом магазине — алкоголя.
Чем взрослее ребенок, тем с большей силой он сопротивляется насилию, даже если оно очень замаскированное. Но он сопротивляется не столько активно, но сколько пассивно. И это его сопротивление является предпосылкой к возникновению у него в будущем пассивно–оборонительной жизненной позиции. И чтобы этого не произошло, насилия по мере взросления должно становиться все меньше и меньше. А на первый план должно выходить убеждение.
Опять же если все время использовать только «пряник», то станет «сладко» до тошноты. Ведь в ребенке еще очень много от животного и он не понимает, что зачем–то нужно ограничивать свои потребности. А так как он прекрасно понимает, что родители его любят, что он на особом положении в семье, то, конечно же, будет пользоваться этим, оттягивая одеяло на себя.
Мы абсолютно точно знаем, что невозможно воспитать ребенка в режиме полного потворствования его желаниям. Для того, чтобы он стал человеком, его надо заставлять делать не совсем приятные для него вещи. Например, прибирать свои игрушки, вешать свою одежду на вешалку и так далее. При этом родители совершенно правы, полагая, что если мы не будем заставлять детей что–то делать, они сами это никогда не сделают.
Надо сказать даже более жестко — невозможно воспитать ребенка без той или иной степени насилия. И даже те, кто проповедует противоположную точку зрения, в воспитании СВОИХ детей применять насилие все равно вынуждены. Но только оно замаскированное и из–за этого намного более коварное!
Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле.
Пифагор.
Они, может быть, никогда не шлепнут своего ребенка по тому месту, которое Природа специально создала для введения воспитующих указаний. Но они бывают вынуждены чаще пользоваться более мощным оружием воспитания — временным лишением ребенка своей любви. И, в конце концов, могут эту любовь полностью растерять!
И самое главное, что не понимают снисходительные родители, это то, что детям нужно именно такое наше поведение! Им нужны четкие ориентиры и последовательность в требованиях к ним. Последовательность в воспитании и послушание детей — как хлеб и «Рама» в известной рекламе: жить не могут друг без друга.
Также вполне определенно можно сказать, что дети не только нуждаются в нашем руководстве, но им оно даже НРАВИТСЯ. Во–первых, оно помогает им не брать на себя ответственность. И, во–вторых, видимо такое их поведение связано с инстинктивным пониманием того, что им придется жить во взрослом мире и что как бы они не хотели быть свободными, свободными им не остаться. И они чувствуют, что чем более четко и определенно ими руководит взрослый человек, тем больше у них шансов вырасти и вписаться в этот мир без проблем.
Они чувствуют, что животное в себе надо победить, но сами это сделать не могут. И с удовольствием делегируют это тем, кому можно доверять — своим родителям. Поэтому твердость — необходимая составная часть родительской любви. С ее помощью тебе легко удастся удержать своего ребенка в русле правильного поведения. И он тебе будет за это благодарен. Пусть не сразу, пусть только тогда, когда вырастет, но это обязательно произойдет.
