4. Битье может повести к настоящей жестокости
Наказание как частная практика – это процесс, идущий по нарастающей. Сначала вы «немножко» побьете ребенка, потом… Где вы остановитесь? Ходунок добрался до вазы, которую ему запрещено трогать. Вы бьете его по рукам, напоминая ему о запрете: не прикасаться к тому, к чему нельзя прикасаться. Он вновь тянется к вазе; вы сильно бьете его по рукам. Отдернув руки, он спустя время вновь хватается за дорогую бабушкину вазу. Вы уже больно бьете его по рукам. Но вы затеяли игру без победителей. Вопрос теперь стоит так: что сильнее – воля у вашего ребенка или удар вашей руки? Теперь речь уже не о том, чтобы ваза оставалась вне досягаемости ребенка. И что вы станете делать? С каждым разом бить по рукам мальчика сильнее и сильнее, пока руки у него не заноют настолько, что он будет «слушаться»? Опасность телесных наказаний прежде всего в том, что вам, возможно, покажутся необходимыми более внушительные карающие орудия: ваша ладонь может сжаться в кулак; полотенце вы со временем замените ремнем; свернутая трубочкой газета уступит место деревянной линейке. Невинные, казалось бы, вначале шлепки поведут к по-настоящему жестокому обращению с ребенком. Физические наказания предрасполагают к жестокости. Родители, поддавшиеся искушению шлепнуть ребенка, обречены утяжелять кару, и, главным образом, потому что не научились иным методам воздействия; они сразу же переключаются «в режим» наказания, как только ребенок проявляет непослушание.
5. Битье не исправляет поведения детей
Как часто мы слышим сетования родителей: «Чем больше ребенок получает шлепков от нас, тем хуже ведет себя». Шлепки ухудшают, а не улучшают поведение ребенка. И вот почему. Вспомните о побудительной причине желательного поведения: ребенок, который считает себя хорошим, и ведет себя хорошо. Шлепки подрывают основы хорошего поведения ребенка. Ребенок, которого бьют, чувствует себя плохим, и эта внутренняя самооценка проявляется в его мстительном поведении. Чем больше он бедокурит, тем больше его бьют и тем хуже он становится в своих глазах. Складывается цикл. Мы же хотим, чтобы ребенок знал, что он поступил плохо, чтобы сожалел о сделанном, но при этом считал бы себя маленькой личностью, достойной уважения.
Одна из целей воспитательной меры – немедленно прекратить непослушание ребенка, и шлепки – способ достичь желаемого вами. Но намного важнее породить у ребенка осознанное стремление не повторять предосудительных действий (то есть выработать у ребенка внутренний контроль, приоритетный в сравнении с внешним). Почему же шлепки неэффективны как средство формирования внутреннего контроля? Прежде всего потому, что, когда ребенка шлепают, сразу вслед за этим его сознание угнетает унижение из-за понесенного телесного наказания (и сама тяжесть наказания), так что ребенок «забывает» о причине шлепков. Сесть с ним рядом и сразу поговорить, чтобы убедиться, что он понял, почему нельзя делать то, что он сделал и за что его отшлепали, – почти верный ход. По-настоящему верным он будет, если вы вообще откажетесь от шлепков. Методы, заменяющие шлепки, с большей вероятностью заставят ребенка задуматься о своем поведении, пробудят у него совесть, однако такие методы требуют бо́льших затрат времени и душевных сил со стороны родителей. Вот здесь и кроется одна из главных причин, почему родители часто склонны воспитывать шлепками: так проще.
ЦИКЛ НЕПОСЛУШАНИЯ
6. Битье – это на самом деле нарушение библейских заповедей
Не ссылайтесь на Библию, оправдывая свой метод воспитания шлепками. Некоторые последователи иудейско-христианской традиции, ищущие в Библии истины, которые помогли бы им воспитывать достойных детей, ошибочно полагают, будто Бог призывает их бить детей. Фразу «Пожалеешь розгу и испортишь ребенка» (которая не обнаружена в Библии) они понимают буквально и опасаются, что если не будут бить детей, то тем самым введут себя во грех утраты власти над детьми. За годы нашей педиатрической практики мы убедились в том, что все они преданные родители, любящие Бога, любящие своих детей, однако заблуждающиеся насчет розги.
Розги и что за ними в действительности стоит. Ниже приводятся те самые библейские стихи, которые и породили величайшее недоразумение.
«Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него». (Прит. 22:15)
«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его». (Прит. 13:24)
«Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет; // Ты накажешь его розгою, и спасешь душу его от преисподней». (Прит. 23:13–14)
«Розга и обличение дают мудрость; но отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери». (Прит. 29:15)
На первый взгляд, в приведенных стихах, кажется, отстаивается польза битья детей. Однако следует учесть иное толкование этих поучений. Слово «розга» (shebet) означает разные вещи в разных частях Библии. В словаре иврита оно объясняется как палка (указка), используемая для наказания, но также и для письма, боевых действий, направляющих действий, ходьбы и прочего. Да, «розгой» можно пользоваться для нанесения ударов, однако ею погоняют и слабых овец и ягнят. Пастухи не используют «розгу» для того, чтобы бить своих овец, – дети же, несомненно, превосходят ценностью овец. Согласно пастуху и автору книги «Пастушеский взгляд на Псалом 23», пастушеская «розга» (жезл) традиционно шла в дело, когда отгоняли жертву, а посохом мягко направляли овец на верную дорогу, что отражено в словах: «Твой жезл и твой посох – они успокаивают меня» (Псалом 23:4).[7] Еврейские семьи, которые мы опрашивали, те семьи, где точно соблюдаются библейские наставления относительно приемлемой пищи и уклада жизни, не прибегают к «исправлению розгой» поведения детей, потому что не принимают буквального толкования текста.
«Книга Притчей Соломоновых» – это поэтическая книга. Логично заключить, что ее автор обратился к хорошо известному орудию для создания образа власти. Мы думаем, что именно в таком смысле «розга» упоминается в Псалмах: родители, управляйте своими детьми. Если вы перечитаете стихи о «розге», держа в уме представление о родительской указующей власти вместо представления о битье и шлепках, вы увидите уместность этого слова. Слово «розга» в каждом примере.
Хотя христиане и иудеи считают, что Библия есть священное Божие слово, это также исторический текст, который на разные лады толковался на протяжении долгих веков, иногда толковался ради подкрепления идей своего времени. Приведенные стихи о «розге» нагружаются смыслом, связанным с телесными наказаниями, что отвечает средневековой мысли. В других частях Библии, особенно в Новом Завете, присутствует мысль о том, что уважение, ответственность и мягкость должны главенствовать в отношении к детям у верующих людей.
В Новом Завете Христос предлагает вместо традиционного закона справедливости, выраженного формулой «око за око», иной закон: «Ударят по одной щеке – подставь другую». Христос проповедует кротость, любовь, согласие и, кажется, выступает противником всякого сурового обращения с использованием розги, как свидетельствует Апостол Павел в Первом послании к Коринфянам (4:12): «Чего вы хотите? с жезлом прийти к вам или с любовью и духом кротости?» Апостол Павел далее поучает отцов: важно не возбуждать ярость детей (к чему обычно и ведут шлепки): «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших» (Еф. 6:4); «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21).
Нигде, как мы считаем, в Библии не говорится, что вы должны бить вашего ребенка, а иначе вам не стать хорошими родителями.
ОБОЙДИТЕСЬ БЕЗ РОЗГИ!
Есть родители, которым не следует прибегать к шлепкам, и дети, которых не следует шлепать. Поразмыслите, не найдутся ли в истории вашей семьи, лично в вашем характере, в ваших отношениях с ребенком некие моменты, свидетельствующие, что вы способны жестоко обращаться с ребенком? А у него – нет ли у вашего ребенка качеств, из-за которых шлепки были бы неразумной мерой с вашей стороны?
• Не было ли у вас случаев жестокого обращения с ребенком?
• Не теряете ли вы легко контроль над собой?
• Не даете ли вы «дополнительных» шлепков, если ребенок не реагирует?
• Не становится ли тяжелее ваша рука, бьющая ребенка?
• А приводят ли шлепки к какому-то результату?
• Может быть, у вас ребенок с повышенными потребностями? С сильной волей?
• Не отличается ли ваш ребенок особой чувствительностью?
• Не появилась ли уже дистанция между вами и вашим ребенком?
• Нет ли каких-то недавно возникших обстоятельств, из-за которых вы пребываете в постоянном раздражении, – финансовых трудностей, осложнений в браке, потери работы? Нет ли обстоятельств, которые ущемили ваше «я»?
