Когда вы злитесь, вы можете ударить ребенка слишком сильно, потому что вы не контролируете себя. (Утрата вами самоконтроля травмирует детей ничуть не меньше, чем ваши удары.) Шлепки, когда вы в ярости, дезориентируют детей. Их может настолько поразить гнев у вас в глазах, исказившееся от ярости ваше лицо, что дети, возможно, и не поймут, за что их наказывают. В результате наказание ничему не научит детей. Правильная воспитательная мера должна способствовать улучшению ваших отношений с ребенком, порождая у него чувство, что родители справедливы и последовательны, когда устанавливают для него определенные границы; ребенок, таким образом, может полагаться на родителей – они позаботятся о нем, утратившем границы. Шлепки, особенно когда ребенка шлепают мать или отец, охваченные гневом, оборачиваются тем, что ребенок теряет доверие к воспитателям. В нашей семье мы нашли наилучший способ избегать шлепков, раздаваемых во гневе, – мы запрограммировали у себя отказ от шлепков. Мы обещали себе никогда не бить наших детей. Такая, заранее принятая программа отказа от шлепков подавляет рефлекс ударить ребенка и позволяет вам подумать о наиболее подходящей в данной ситуации исправительной мере. Программирование отказа от шлепков – это своего рода предохранительный клапан: он поможет вам удержаться от нанесения вреда ребенку.
Не учиняйте насилие над ребенком. Когда вы снимаете штанишки с ребенка, чтобы удары пресловутой «розги» пришлись по голой коже, вы совершаете унизительное для ребенка нарушение его личного и частного пространства, граничащее с угрозой сексуального характера и приводящее ребенка в замешательство. Поэтому навсегда изгоните из мыслей традиционный образ распластанного на коленях у родителя ребенка с оголенной попкой.
Чем бить ребенка – ладонью, ремнем, прутом? Все упомянутые «средства» не причинят ему непоправимого физического вреда, если вы не будете бить слишком сильно. Одно орудие наказания мы категорически осуждаем: это деревянная палка. Мы видели телесные повреждения, нанесенные этим орудием. Удары, оставляющие синяки на теле ребенка, недопустимы, неважно, чем вы его били – каким-то предметом или рукой. Если бьете рукой – то уж ладонью; рука, сжатая в кулак, наносит слишком сильный и опасный удар. А то, что́ предпочтительнее – рука или какой-то предмет, – для ребенка не имеет значения.
Объясните ребенку, за что его отшлепали. Шлепки без объяснения их причины мало способствуют воспитанию ребенка. Фактически исследования показывают, что спокойно осуществленная «серия шлепков» с предшествующим пояснением приносит больше пользы в сравнении с физическим наказанием, лишенным подобного разъяснения. Разъяснение причины наказания может иметь терапевтическое воздействие на обоих – и на применяющего наказание, и на получающего его. Разъяснение, возможно, поможет вам самим решить, разумна или нет применяемая вами мера. В подобном случае снижается вероятность того, что ребенок повторит свой проступок; дайте ребенку шанс сделать вывод о том, что наказание справедливо, пощадите самоуважение ребенка, относясь к нему как к разумной личности. Вне всякого сомнения, ребенок вознегодует и испытает чувство унижения из-за того, что его физически наказали, если считает, что для этого не было причин.
Заставляя ребенка понять, почему его наказывают, вы предотвратите озлобление и поможете ребенку вернуть себе самоконтроль. Если во время объяснения готовящейся «акции» вы начинаете осознавать, что сами неверно оценили ситуацию, или же ваше сердце подсказывает вам, что есть лучший способ справиться с ситуацией, обязательно переключитесь на иную исправительную меру и дайте себе слово хорошенько обдумать случай.
Ребенок, не достигший трехлетнего возраста, не сумеет до конца понять ваши разъяснения: он просто чувствует, что его бьют и что получаемые им удары как-то связаны с тем, что он «плохой». Он, вероятно, еще слишком мал и не отделяет свое «я» от своих действий, а поэтому будет считать себя плохим, даже если вы будете говорить ему: «Нельзя так плохо делать».
Спросите себя, дают ли результаты ваши шлепки? Каждый месяц, каждые два месяца оценивайте результаты применяемых вами исправительных мер, особенно физического наказания. Какие дают результаты? Ребенок стал реже вести себя плохо? Ваши отношения с ребенком улучшились? Самооценка вашего ребенка стала выше? Если в каждом случае, отвечая на эти вопросы, вы скажете «да», тогда вы на верном пути. Если же вы стали прибегать к шлепкам чаще и ваша рука стала тяжелее, значит, эта мера явно неэффективна и вам надо поискать что-то другое. Если какой-то применяемый вами воспитательный прием «не работает», откажитесь от него. Вам надо подумать об иных способах исправить поведение вашего ребенка, если вы видите, что он ведет себя все хуже. Замените используемые вами методы, если вы с ребенком все больше отдаляетесь друг от друга.
ПРОБЛЕМЫ НАКАЗАНИЯ
Наказание как метод воспитания применялось иногда очень широко. Воспитание старого образца включало наказание. Фактически воспитание было равнозначно наказанию. Воспитание нового образца исключает наказание. Теперь считается некорректным даже упоминать это слово в книгах для родителей. Впрочем, почитайте наши газеты, чтобы заключить, что обе эти крайности вредны.
Ребенок, которого наказывают слишком много (или слишком жестоко), слушается скорее потому, что страшится наказания или же наказывающих его, нежели из-за желания быть хорошим, которое наполняет его чувством удовлетворения. Страх и ярость становятся составными развивающейся личности. Между ребенком и наказывающими его возникает дистанция, и взаимоотношения родителей и ребенка превращаются в борьбу за власть. Порой ребенок, на чье поведение влияет только страх наказания, кажется «паинькой». «Он не настолько глуп, чтобы не слушаться. Или я его научу». В случае с этим ребенком речь идет не об уме, а о том, что ребенок уже обучен: если он будет плохо вести себя, его накажут. Под маской «паиньки» скрывается озлобленный ребенок, который готов извергнуть на вас «лаву» непослушания, как только он почувствует, что угрозы наказания не существует. Если атмосфера в доме пропитана духом наказания, страх уничтожает доверие, и ребенку предуготовано стать раздражительным, агрессивным, замкнутым и несчастным. Он также лишен возможности быть «несмышленышем», совершать ошибки и на опыте узнавать о естественных последствиях его действий. При чрезмерных наказаниях ребенок настолько запуган, что отказывается от любых шагов, которые могут быть расценены воспитателями как «плохие». Он утрачивает непосредственность; жизнь его будет очень безопасной, но ему будет недоставать здравого смысла.
Ребенок, которого наказывают слишком мало, плохо подготовлен к жизни. Дети должны знать о том, где проходят в жизни границы, а также о последствиях (психологически корректный синоним «наказания») в том случае, когда границы нарушаются. Иными словами, должны усвоить урок «если – то». Если игрок в гольф выбьет мяч с поля, то он получит штрафной. Полицейский не станет вести вежливую беседу с водителем, превышающим дозволенную скорость, но выдаст ему уведомление о штрафе за нарушение правил уличного движения. Если бы мы жили в идеальном обществе идеальных родителей и идеальных граждан, где люди в своих действиях руководствовались бы только совестью и следовали бы установленным правилам лишь потому, что так надлежит делать, в наказании не было бы необходимости. Но мы живем не в идеальном обществе, и мы люди не совершенные. Почему вы не превышаете скорость на дороге? Потому что это безопасно и разумно или потому что не хотите, чтобы вас оштрафовали? Учитывать наказание – нормально: это обычная движущая сила любого общества, а также основы общества – семьи. Действующие из лучших побуждений родители могут отказаться от наказаний, чтобы не травмировать детскую психику, но ребенок, который растет, так и не усвоив урока о последствиях своих действий, никогда не научится отвечать за свои поступки. А значит, не будет уважать власть. Однако наказание не может быть единственным инструментом, обеспечивающим послушание ребенка в стенах родного дома. Ребенок, которого редко наказывают, не выработает самоконтроля. Ребенок, которого никогда не наказывают, не привыкнет уважать внешний контроль. И в том, и в другом случае как ребенок, так и общество оказываются в ситуации риска. Мы на опыте узнали, что наказание действительно входит в пакет разумных воспитательных мер. Привязанность как подход к воспитанию нацелена на развитие у ребенка сознательного стремления быть послушным, а также на структурирование окружающего ребенка пространства таким образом, чтобы умерить необходимость в наказании. И все же когда такая необходимость возникает, – а это неизбежно, – привязанность как подход к воспитанию поможет вам разумно применять наказание, так, чтобы ребенок научился послушанию, не становясь озлобленным или же запуганным. Наказание (соответствующее, но не жестокое) – действенная мера для воспитания детей с сильным характером, чей самоконтроль всегда может подвести их; время от времени прибегая к соответствующему наказанию, вы внушите таким детям представление о «дополнительных» границах, которое будет стимулировать их вести себя хорошо. Соответствующее наказание – это также способ заставить ребенка сосредоточиться на каком-то неверном поведении, которое привлекает ваше внимание и тревожит вас. Такая форма воспитания наиболее оправдывает себя тогда, когда отношения родителей и ребенка основываются на сильной привязанности. Заботливое окружение и родительская любовь перевесят тяжесть опыта, связанного с наказанием.
