Марти Лэйни - Преимущества интровертов

Контролируйте уровень своей энергии на свидании. Рядом с этим человеком вы заряжаетесь ею или, наоборот, истощаетесь? Вам хорошо, но запас энергии уменьшается? Если это так, объясните тому, с кем вы встречаетесь, что вам очень хорошо, но вы очень устали, поэтому скоро надо будет попрощаться. Посмотрите, адекватно ли человек отнесется к вашим словам.

Вот несколько советов, которые помогут вам комфортнее себя чувствовать во время свидания.

– Не забывайте делать перерывы и принимать определенные меры, чтобы регулировать расход энергии. Напоминайте себе, что человек, с которым вы встречаетесь, не лишает вас ее намеренно – просто вы опустошены после общения.

– Если тот, с кем вы встречаетесь, – экстраверт, старайтесь не критиковать его мысленно за напористый, реактивный стиль общения.

– Спросите, как он предпочитает проводить свободное время.

– Обратите внимание, задает ли он вопросы. Много ли говорит? Определите, имеете ли вы дело с хорошим слушателем.

– Может быть, он предпочитает больше слушать и не слишком много говорит о себе?

– Старайтесь развлекаться. Свидание – это не лекция в университете.

Все мы в душе социальные существа и, хотя жаждем независимости, одновременно желаем быть частью дуэта. Даже несмотря на то что количество разводов доходит до 50 процентов, большинство разведенных людей находят себе новых партнеров и через несколько лет снова вступают в брак. Пары хотят иметь полноценные отношения, просто каждый понимает их по-своему. Приведенная ниже информация, возможно, поможет вам уяснить, что это для вас означает.

Строить отношения нелегко. Даже пары с высокой степенью совместимости делают неудачные шаги. Безусловно, разница в темпераментах создает дополнительные сложности. Непонимание может возникать по любому поводу, и важно знать, что это не фатально. Сами по себе разногласия нейтральны. В отношениях между людьми они вызываются особенностями поведения и различными точками зрения. Один человек ходит медленно, другой быстро. Жена любит поспать, а муж встает рано и исполнен жажды деятельности. Муж не хочет ни с кем общаться, а жена любит, когда собирается вся семья. Все эти нестыковки ни хороши, ни плохи. Главное – как вы их интерпретируете. Они могут добавить чуточку остроты отношениям, а могут развести партнеров в разные стороны.

Так что же помогает отношениям расцвести? Доктор Джон Готтман наблюдал за супружескими парами в течение двадцати пяти лет и пришел к выводу, что длительность человеческих отношений и их удовлетворительность зависят от того, как пары урегулируют конфликты, возникшие на почве разногласий. Очень полезно считать разногласия возможностью укрепить узы брака или взаимоотношения, которые быстро ухудшаются, если партнеры воспринимают поведение друг друга как отказ от сотрудничества или нападение, а не как отражение характера и типа личности другого человека. «Ты знаешь, что я терпеть не могу, когда меня перебивают, и просто не хочешь выслушать мое мнение», – говорит муж-интроверт жене-экстраверту. Если не принимать это на свой счет, то в танце отношений можно создать новые па, которые и помогут разрешить конфликты. Нам нужно научиться уважать личное пространство партнера и понять, когда себя вести и как приспособиться к прихотливым фигурам парного танца.

Я собираюсь описать три комбинации отношений: мужчины-интроверта с женщиной-экстравертом, женщины-интроверта с мужчиной-экстравертом и двух интровертов. Каждая комбинация имеет сильные и слабые стороны, свои трудности, и партнеры во всех трех типах пар могут улучшить взаимоотношения, если отнесутся друг к другу с открытой душой и вниманием.

Примеры касаются и гомосексуальных пар. Если вы состоите в таких отношениях, посмотрите на три вышеперечисленных типа пар и решите, какой из них более соответствует вашим характерам. За годы практики я работала со многими такими парами, поэтому считаю, что к отношениям между представителями одного пола применимы те же принципы, что и к обычным парам, так как у них возникают точно такие же конфликты.

Культурная среда оказывает мощнейшее влияние на развитие интимных отношений между людьми. Например, в паре мужчина-экстраверт – женщина-интроверт часто возникают конфликты. Однако исследования показывают, что самые серьезные разногласия имеют место при обратном сочетании – мужчина-интроверт и женщина-экстраверт. Такая комбинация идет вразрез со всеми социальными установками. Мужчины-интроверты оглушены, запуганы женщинами-экстравертами, которые, как им кажется, их вообще не слышат. А экстравертированная женщина может полагать, что спокойная, сдержанная натура ее мужа говорит о слабости, склонности уступать, неспособности постоять за себя. Оба при этом чувствуют себя одинокими, отношения недостаточно их стимулируют. Такие дуэты в состоянии решить свои проблемы, но им не под силу изменить темперамент своего партнера.

Совсем недавно ко мне на консультацию приходили Эндрю и Брук: их брак дал трещину, между ними возникало слишком много противоречий. Спустя несколько минут разговора я определила, что передо мной пара «внутренник» – «внешник»: Эндрю – интроверт, а Брук – экстраверт.

Я спросила у Эндрю, что его больше всего коробит в их отношениях. Он начал: «Я просто не понимаю, почему мы не можем отключиться от всего, наслаждаться дома покоем, расслабиться…» «Ты просто не хочешь ни в чем участвовать, – перебила его Брук, а затем добавила: – Какой же ты зануда!» Эндрю уперся взглядом в пол и замолчал. «Брук, – сказала я, – мне хотелось бы услышать точку зрения Эндрю на проблему. После этого я поинтересуюсь вашим мнением». Часы громко тикали несколько минут, прежде чем Эндрю снова заговорил. «Я бы хотел иметь возможность больше расслабляться и меньше делать, делать, делать», – произнес он тихим голосом, не глядя на Брук. «Брук, – спросила я, – вы можете объяснить, почему вам так не нравится расслабляться?» «Для меня это все равно что вздремнуть в гробу», – сказала она, бросая свирепые взгляды на Эндрю. «Я живу будто в эпицентре урагана», – не остался в долгу Эндрю.

Настоящая проблема Эндрю и Брук заключалась в том, что их постоянная междоусобица основывалась на ощущении каждым собственной неполноценности. Эндрю в глубине души считал, что должен ускорить свой жизненный ритм. Брук, со своей стороны, боялась сделать остановку. Стыд, испытываемый обоими из-за собственного темперамента, выражался во взаимном отчуждении и упреках. Оба считали, что недостойны любви.

Теперь вам понятно, что подобная схема отношений может привести к серьезным трениям между партнерами. Как же такой паре сгладить разногласия, не наступая друг другу на ноги? Здесь потребуются определенные танцевальные навыки и большая честность.

Брук и Эндрю необходимо честно обсудить друг с другом свои разногласия и вспомнить о тех ожиданиях, которые они возлагали на брак. Подобная беседа может оказаться болезненной. Эндрю, возможно, почувствует смущение относительно своих тревог и опасений. Брук, скорее всего, ощутит неловкость из-за того, что ее отталкивает отсутствие в характере Эндрю традиционно мужских черт. Но, только открывшись друг другу и обсудив принятое в той культурной среде, где они оба выросли, распределение ролей между мужчиной и женщиной, они смогут сломать собственные стереотипы в отношениях и предпринять необходимые шаги по их спасению. В любых равноправных союзах оба партнера стараются настроиться на потребности другого и пытаются соответствовать им. Оба чувствуют, что с ними считаются и о них заботятся. Приведенные ниже советы по выведению отношений из тупика вы можете применить к своей конкретной ситуации.

Для начала составьте своеобразный график бесед, чтобы, не отвлекаясь, обсудить ваши отношения. Решите, когда будете это делать. Например, по средам, в восемь часов вечера, весь месяц, начиная со следующей недели. Вознаградите себя, разделив друг с другом любимый десерт или сходив в кино. Всегда прекращайте беседу в установленное время. Придерживаться плана может оказаться труднее, чем вы представляли. Если возникли какие-то сложности, обсудите причины их появления. Иногда перспектива говорить о чувствах и собственных взглядах на жизнь очень смущает. Признайтесь в этом и начните еще раз.

– Выскажите оба свой взгляд на то, какой вы видите свою роль в отношениях; каждому партнеру отводится по пятнадцать минут.

– Обсудите, как распределялись роли в семье ваших родителей.