Женское принятие… Начну разговор о нем с красивой аллегории: «Красивая пушистая кошка охотилась за бабочкой. Грациозная, готовая к нападению, мягко ступая, она изворотливо бросилась к добыче, но… бабочка упорхнула. А кошка повернулась, легла на бочок и вальяжно сомкнула глазки, млея от лучей солнышка. «Не получилось? Не очень-то и хотелось…» — говорила она всем своим видом. И продолжила наслаждаться жизнью дальше. Что это было? Принятие: кошка просто приняла эту ситуацию.
Принимать что-либо означает «разрешать этому быть». Это значит освободить место от своих установок, мнений и оценок. Это внутренняя зрелость, умение сказать «да», без бунта согласиться и впустить. Но принятие еще и качество женской энергии инь, истинная грань женственности, которая вытекает из состояния красивой «заземленности», обладающей пропускающей способностью. Женщина принимает агрессию внутрь себя и гармонично рассеивает. С мужчиной все наоборот: он отражает агрессию во внешний мир. Он громко кричит, ругается и дерется.
Антиподом женскому принятию является правота и мужское желание борьбы. Желание быть «правой» автоматически перемещает нас в мужской полюс, в «янское» качество и энергию. Пространство устроено таким образом, что, борясь против чего-то, мы активно это поддерживаем. Те, кто говорит: «Я против войны», — на самом деле дают ей мощную энергию, протестующие «против сигарет» усиленно поддерживают курение. Если мы примем войну и курение как данность, будем просто «за мир» и «за здоровый образ жизни», то создадим гораздо больше. Будем поддерживать то, что работает, а не то, что сломано.
Принятие — это большая внутренняя работа, труд нашей души. Когда мы трудимся на уровне действий, алгоритм примерно такой: приложили усилие — выполнили действие— получили результат. Душевный труд — это противоположный процесс. Непривычный, и поэтому немного пугающий. Ведь принятие подразумевает под собой умение остановиться, перестать сопротивляться и отпустить ситуацию, то есть перестать действовать. И путаница возникает тогда, когда внутреннюю работу мы пытаемся совершить с помощью «инструментов», которые подходят исключительно для внешнего труда. Когда ты сопротивляешься любому «недостатку» в своем партнере, то действуешь классическими внешними способами. Изучаешь стратегии, вырабатываешь тактики («я выключу телефон на все выходные и посмотрю, что он будет делать») и ведешь наблюдение. Но это лишь усугубляет ситуацию. Душевная работа предполагает прекращение любых усилий с тем, чтобы дать любой ситуации возможность и право быть. Не осуждать, а согласиться с тем, что и такое не просто «может быть», но и должно существовать, раз уже существует.
Принятие — это полное внутреннее согласие с тем, что ЕСТЬ, а не мысли и рассуждения о том, каким это «могло бы быть» или каким бы тебе его хотелось видеть.
Важный нюанс! Не нужно путать понятие «принятия» с бесхребетностью и «состоянием жертвы». При всей кажущейся пассивности принятия именно это качество двигает тебя вперед, делая автором и хозяйкой своей жизни, в том числе и в рамках личных отношений. Принятие окружающего мира строится на принятии СЕБЯ. Любой внутренний конфликт — результат неприятия своих собственных внутренних частей, тогда как внешний конфликт является следствием неприятия того, что для тебя считается неправильным, не имеющим права на существование. Мы резонируем с тем, что не принимаем в себе: на этом построен чудодейственный принцип «зеркала», где пространство и люди являются нашим отражением. Именно через внутренний запрет пресловутая «соринка» в наших глазах превращается в «бревно».
Принятие — это еще и отправная точка такого чувства, как свобода. Человек может быть свободным настолько, насколько позволяет свободу другим. Принятие избавляет нас от мышления крайностями, дает признание Высшего Смысла любой ситуации.
Одним из главных шагов в принятии является допущение того, что любые недостатки являются продолжением достоинств. Давай выполним одно несложное упражнение. Напиши те качества, которые ты категорически отказываешься принимать в других людях:
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Итак, допустим, ты написала: «Жадность». Давай подумаем: кто такие жадные люди? Какие они? Не разбрасываются деньгами, умеют их считать и всегда планируют свои траты. Если посмотреть на это под другим углом, жадность — это практичность, качество полезное и очень даже симпатичное. Ты и сама вполне можешь быть такой. Более того, я уверена, что ты регулярно такой и бываешь! «Нащупай» свою жадность, практичность в действиях, а потом найди способ еще полнее проявить ее в своей жизни. Скажи себе: «Да, я такая, и во мне это есть», и ты увидишь, что «жадины» уйдут из твоего пространства. Таким образом ты принимаешь и даешь право на существование этим проявлениям внутри себя. Попробуй эту практику, и Вселенная больше не станет «воспитывать» тебя на эту тему.
Этот же принцип работает, когда тебе очень хочется изменить своего мужчину. Есть поговорка о том, что «выходя замуж, каждая женщина рассчитывает, что мужчина изменится, а он не меняется, а мужчина надеется, что женщина останется такой же, а она меняется». Помочь паре не разбиться о невозможность первого и второго тоже помогает принятие. Принятие мужчины означает: женщина признает тот факт, что в ее избраннике, как и в ней самой, есть качества, которые она оценивает, как «хорошие» и «плохие». Но это лишь ЕЕ оценка происходящего, ее идеализация и ее «кино» о том, как должно быть устроено в этом мире. Рассуждая о том, что «он мог бы почаще говорить мне красивые слова», женщина находится в двух состояниях: в ожидании и в оценке. Но замечая недостатки, указывая на них и пытаясь перевоспитать мужчину, она не сделает счастливее ни себя, ни его. Мы уже говорили о том, что получают в жизни Мальвины, помнишь?
Чтобы мужчина стал тем, кем он может стать, необходимо принять его таким, какой он есть. Попробуй предоставить ему право быть самим собой, а сама учись не оценивать, не вешать ярлыки и не строить завышенных ожиданий, чтобы не оказаться разочарованной. Борясь с его жадностью, ты будешь ее создавать: укреплять и поддерживать, питая своей энергией, а выступая «за изобилие и щедрость», наоборот, станешь «автором» удивительных изменений. Например, научишься правильно просить мужчину о помощи, в том числе и о материальной.
Еще одна практическая сторона принятия в отношениях — умение следовать за мужским решением, особенно тем, что заявлено в категоричной форме. Оно может выражаться в волшебной по силе своего влияния фразе: «Как скажешь, любимый, тебе виднее», произнесенной женщиной кротко и с готовностью этому следовать. Вспомним одно из правил Шахерезады: «Если мужчина агрессивный как нож, стань мягче масла».
Любую мужскую агрессию попробуй принимать и растворять согласием. Не доказывать и сражаться, не отстаивать и не объяснять, а просто принять. Так ты получишь сразу два «бонуса»: избавишься от повода для битвы и войны, а отдав мужчине нужное ему признание и власть, сможешь получить заботу, внимание или любые другие «подвиги» в твою честь.
♥ В качестве разминки: попроси близких людей сделать тебе какой-то подарок и прими его без внутреннего разочарования и правоты на тему того, каким он должен быть. Сумей увидеть в пятнадцатом по счету плюшевом мишке, подаренном мужчиной, желание заботиться, рассказать тебе самой о твоей мягкой непосредственности. Прими пижамку, купленную мамой, как поцелуй родительской заботы на ночь. Сходи на концерт «непонятно кого» на подаренный подругой билет. Словом, испытай новый опыт.
♥ Вспомни слова или людей, сформировавших когда-то основу твоей правоты. И мысленно скажи им фразу: «Да, это имеет право быть, но может быть и по-другому».
♥ Создай список всего того, что, по твоему мнению, «должна» ты, окружающий мир, мужчина и так далее. А затем поменяй фразу «должна» на «хочу» и посмотри, как все, что ты написала, начнет светиться и обретать силу твоего выбора, а не жертвенной необходимости.
♥ Выполни нижеприведенное упражнения, которое поможет тебе, через принятие других людей, принять себя и свою жизнь Кроме того, при помощи этого упражнения ты проработаешь очень важный пункт под названием «долженствование».
Итак:
1. Назови то, что тебе не нравится в окружающих (например, крикливость, грубость, неряшливость).
2. Опиши эти качества и проявления и разложи на составляющие. Например: «Крикливость — это яркое выражение эмоций и чувств, спонтанность, независимость от этикета и мнений других людей, умение отстаивать свои границы».
