и хочу, чтобы он умер!»
Понимание своей многогранности также полезно, когда ваш партнер говорит обидные вещи или доходит до крайностей. Если в разгар ссоры он заявляет, будто терпеть вас не может и жалеет, что женился, эти слова гораздо менее разрушительны от осознания того, что они исходят из юной, истеричной части его души, а не того, что он наконец раскрывает свои истинные чувства. Когда после неудачи на работе он кажется неуверенным в себе и напуганным, для ваших отношений гораздо лучше, если вы воспримете это так, что неудача просто спровоцировала его испуганные части, а не «я и не знала, что он такой трус».
Способность воспринимать себя и партнера с разных точек зрения усиливается простым (но часто не таким уж легким) действием — говорить за свои части, а не от их имени. Если, когда вы злитесь, вы заявляете: «Часть меня сейчас ненавидит тебя», партнер получает совершенно другое сообщение, чем если бы вы сказали: «Сейчас я ненавижу тебя». Это происходит не только потому, что предыдущие слова напоминают вашему партнеру, что это всего лишь часть, а не вы в целом. Причина еще и в том, что, говоря за свою часть, вы должны в какой-то степени отделиться от нее, поэтому то, что вы говорите, не несет в себе такого же уровня обвинения или презрения, как когда часть полностью захватывает вас и вы говорите от ее имени. Позже в этой книге мы подробно рассмотрим эту практику говорить за свои части, а не от их имени. На данный момент суть такова: все напоминающее вам и вашему партнеру о том, что вы оба состоите из множества частей и где-то внутри вас обоих есть ваше «я», помогает поддерживать связь даже во время идеальных штормов в ваших отношениях.
Кроме того, когда вы отделяетесь от части, спонтанно появляется больше вашего «я». Когда в общении с партнером присутствует управление «я», он почувствует тон уважения и заботы даже в сообщениях, содержащих вызов или жалобу. Хотя редкий человек может полностью взять на себя руководство собой в разгар конфликта с интимным партнером, у вас есть возможность избежать настолько полного слияния со своими частями, что вы запутаетесь окончательно. Я считаю, что если пары могут поддерживать хотя бы слабую связь «я + я» во время ссоры, то ущерб от шторма минимален и восстановление происходит быстро.
Даже во время самых сильных штормов, когда экстремальные защитники полностью захватывают вас, знание того, что это не навсегда — что тучи разойдутся и снова засияет солнце; что защитники с обеих сторон расслабятся и в конце концов проявятся ваши два «я», — очень успокаивает и помогает не допустить паники. Как только ваши «я» вновь проявятся, станет возможным исправление и восстановление связи. Люди могут вынести пугающую турбулентность, если верят, что впереди безоблачное небо. Как мы обсудим позже, отношения обречены только тогда, когда во взаимодействии постоянно доминируют защитники.
Перспектива множественности не только поможет вам пережить неизбежные бури супружеской жизни, но она также способна и углубить близость, ради которой вы вместе. Один из аспектов близости — способность быть очень уязвимыми с партнером и в этом состоянии получать от него любовь и принятие. Страшно раскрывать кому-либо, особенно близкому другу, те стороны своего характера, которые вы считаете слабыми, непривлекательными или постыдными. Вы боитесь, что, как только раскроете эти свои стороны, другой человек вечно будет считать вас обладателем этих недостатков характера. Если вы оба понимаете, что это всего лишь маленькие части вас самих, которые несут бремя никчемности, неуверенности, искаженных сексуальных импульсов и так далее, части, которые нуждаются в сочувствии и принятии, чтобы исцелиться, вам будет легче раскрыть их, а вашему партнеру — ответить любовью.
Есть что-то волшебное в вере в то, что в отношениях вам рады в полной мере. Это как если бы вы были родителем-одиночкой, который стыдится некоторых поступков своих детей и думает, что они плохо говорят о вас. А потом вы находите того, кто не только принимает их, но и способен разглядеть за их мнимыми недостатками доброту и привлекательность. Вы чувствуете невероятную связь с этим человеком, основанную не только на облегчении от того, что вам больше не нужно прятать своих детей от мира, но и на том, что вы видите, как дети сияют рядом с ним и насколько привязаны к нему.
Когда процесс уязвимости и принятия взаимен, пары формируют такую надежную связь, что их защитники расслабляются, а юные части знают, что можно безопасно выскочить в любой момент. Возможно, вы знаете пару, чьи отношения кажутся полными живой непосредственности и творческой игривости. Они в буквальном смысле раскрывают лучшее друг в друге, поскольку каждый из них знает, что все их части могут войти в теплое, безопасное пространство между ними. Их взаимодействие похоже на «народный ансамбль», где самые разные люди радостно выскакивают на сцену и подыгрывают друг другу.
На самом деле вам, возможно, было сложно думать так о знакомой паре. К сожалению, такие яркие отношения редки: не зная о многообразии и не владея управлением своим «я», очень трудно не слишком остро реагировать на крайности в некоторых чертах вашего партнера. Вы возмущены его неряшливостью, решив, что он хочет свалить на вас всю работу по дому. Он срывается на вас за то, что вы требуете идеальной чистоты, предполагая, что вы помешаны на контроле. Из-за вашей потребности не влезать в долги он думает, что вы не доверяете его суждениям о деньгах. Его бесцеремонное отношение к расходам оставляет у вас впечатление, что ему все равно, как усердно вам приходится работать. Когда ваш партнер своим поведением постоянно вызывает у вас беспокойство, вы склонны: 1) предполагать, что поведение представляет собой основную черту личности, с которой вы зациклились; 2) приписывать этому поведению эгоистичный или патологический мотив. Из-за этих твердых убеждений вы будете критиковать или презирать своего партнера, и он ответит вам тем же.
В результате таких процессов каждый партнер прячется за стенами безразличия или осторожности. Игривые и любящие части, которые изначально свели их вместе, пострадали и теперь кажутся слишком уязвимыми, чтобы их раскрывать. Система оповещения между ними переключается с зеленого на желтый, а иногда и на красный. Их контакты становятся неестественными и предсказуемыми, поскольку взаимодействуют только некоторые из внутренних частей, причем не доверяющие друг другу. Многие части каждого партнера кажутся нежеланными. Они оставят у вас подспудное чувство пустоты и неудовлетворенности, а в какой-то момент потеряют надежду и устроят саботаж.
Остальные главы этой книги помогут вам
