стороны, вы хотите оставаться в этих отношениях, а с другой стороны, хотите от них бежать. И такие отношения, где присутствуют двойственные чувства, могут продолжаться годами. Ну и, если нет интеграции, ту же самую динамику мы будем наблюдать и в себе самих: с одной стороны, мы хотим идти вперед, меняться, развиваться, а с другой – мы по-прежнему привязаны к старым схемам нашего прошлого.
Приведем пример из жизни. Вы хотите привести себя в форму. Вы хотели бы ходить в спортзал, но, когда вы оцениваете эту мысль серьезнее, то чувствуете себя неуверенно и думаете: «Остальные там будут в хорошей форме». Конечно, это гипертрофированная мысль – ведь в спортзале будут и люди далеко не в форме! Но ваша когнитивная система сориентирована так, чтобы обращать внимание только на людей, которые могут подтвердить эту вашу убежденность.
«Я не продержусь и пяти минут на беговой дорожке!» А эта информация содержит негативную коннотацию, хотя в действительности она должна была бы иметь только нейтральное значение. Если вы не профессиональный спортсмен, нет ничего страшного в том, чтобы быть не в форме. «У меня никогда не получится! Это слишком тяжело». Еще одна абстрактная и гипертрофированная мысль, продиктованная дисфункциональными схемами, если не сильно выраженной выученной беспомощностью. «Спортзал – новое, незнакомое место, оно меня пугает». Выученная беспомощность заставляет чувствовать себя не в своей тарелке в отношении любой новизны, так как исходит из предположения (ошибочного!), что у вас нет ресурсов, чтобы справиться… хоть с чем-нибудь.
Такие мысли приводят к пассивности и чувству общей подавленности. Вы хотите привести себя в форму, но в вашем опыте нет навыков, которые помогали бы активно двигаться к намеченной цели. С одной стороны, вы желаете действовать, меняться, работать над своим внешним видом, а с другой – вы так никогда и не получите основных навыков, позволяющих вам переносить хоть какие-то изменения, и, вместо того чтобы проявить любопытство и внимательно проанализировать свой опыт, задав себе резонные «почему», вы в конце концов обвиняете себя, негативно судите себя и остаетесь в плену своих старых убежденностей. И вот вам неожиданное объяснение: все это происходит потому, что отсутствует интеграция между вами и вашим опытом прошлого.
Найдите свою старую фотографию, где вы были еще ребенком. Присмотритесь к этому ребенку – обратите внимание на его взгляд, на его позу, – а затем сконцентрируйтесь на возникающих эмоциях. Они играют важную роль в тех смыслах, которые мы вкладываем во что-либо, они всегда что-то говорят нам по отношению к нашему образу жизни или нашему видению мира. Что вы почувствовали, глядя на свою фотографию?
Такие ответы, как ностальгическая грусть, тоска, злость или страх, говорят о пережитом опыте нехватки и пустоты, потому что все они так или иначе будят в вас отголоски того, чего вы были лишены. Если же вы ничего не чувствуете, то, скорее всего, блокируете эмоции, потому что они были бы невыносимы или противоречили тому, во что вы продолжаете верить, поэтому не старайтесь вызвать их насильно. Для человека, сохраняющего в душе идеализированный родительский образ, может оказаться непросто принять тот факт, что самый важный для него человек им пренебрегал. Трудно признать, что нам причинил боль именно тот, кто должен был бы любить и защищать нас. На пути нашего роста, в каждый момент нашего взросления, нам должно быть ясно, что никто из нас не пытается найти и осудить виноватых: мы только отстаиваем свое место в мире, – с теми спокойствием и уверенностью, которых мы заслуживаем, – и, чтобы завоевать его, нам необходимо понимать себя как можно глубже.
Возвращайтесь время от времени к этой фотографии – понаблюдайте, как меняются ваши чувства и эмоции, возникающие при взгляде на себя. Когда вам удастся испытать чувства нежности, благодарности, ласки и любви, вы уже будете в шаге от того, чтобы отождествить себя именно с тем, кто вы есть, и отказаться от своих старых схем.
Попробуйте снова взять в руки эту фотографию и вообразите себя уверенным, смелым и инициативным ребенком. Ребенком, который, несмотря на все жизненные трудности и невзгоды, вырос, стал вами и помог вам написать новую историю своей жизни. Ведь вы не собака Селигмана – у вас есть мыслительные способности, и вы знаете, что можете выскочить из своей клетки в любой момент. Нужно только выключить в себе кнопку, что отвечает за осуждение, и научиться смотреть на себя глазами, полными благодарности и любви. Надо научиться обращаться к самому себе со словами поддержки и ободрения – так, как никто никогда не делал и как вы этого заслуживаете.
Глава 4. Определите свое личное пространство – определите, кто вы
Между мной и другими людьми всегда стояла огромная стена, и только за этой стеной я чувствовал себя в безопасности. Я никому не принадлежу. Это я владею другими.
Psicoadvisor
Необходимая защита
Понятие собственных границ – основополагающее в психологии. Оно определяет ведущий фактор структуры нашей психики, а именно: как мы взаимодействуем с другими людьми и, следовательно, как позволяем им обращаться с нами. И не только: личные границы определяют, кто вы и какие у вас ценности. Так же как географические границы задают своими очертаниями национальную идентичность той или иной страны, личные границы определяют вашу идентичность.
Если вы подумаете о материальном мире, все в нем имеет свои границы. У вашего дома крепкие наружные стены, в машине плотно захлопывающаяся дверца, и даже счет в банке, который все же представляет собой нечто виртуальное, обеспечивается системой безопасности, ограничивающей доступ к нему посторонних. Все, что нас окружает, имеет четко определенные физические границы. Эти границы определяют, что мы держим внутри (в нашем доме или квартире, в машине или на банковском счете и т. д.), а что снаружи. Однако в том же материальном мире можно наблюдать элементы более неопределенные – например, облака, жидкости или клубы дыма. Общим для этих элементов является то, что их границы неопределенны или изменчивы.
Ваши личные границы должны скорее напоминать границы дома с крепкой входной дверью, чем границы жидкости, которая принимает форму содержащего ее сосуда, или, наоборот, границы неприступного замка, ощетинившегося своими высокими бастионами. Личные границы – то, что отделяет нас от других. Они представляют собой некий предел, рубеж, который возникает всякий раз, когда мы делаем выбор и решаем ответить «да» на одни предложения и «нет» на другие. Также мы пересматриваем наши личные границы, когда нас тянет к определенным людям или отталкивают какие-то ситуации.
Границы помогают вам отличить свое мнение от мнения других, свои мысли и чувства от того, что думают и чувствуют другие. Эти границы позволяют вам не колебаться, когда кто-то пытается влиять на ваши мысли и выбор или внушать, как именно вы должны себя чувствовать по отношению к тому или иному конкретному событию, стараясь изменить ваше восприятие. Бывало ли так, что очень настойчивый продавец навязывал вам покупку совершенно ненужного товара? А может, вы позволяли другу втянуть вас в какое-нибудь неприемлемое, с вашей точки зрения, дело и потом сильно раскаивались? Такие истории очень распространенны: просто этот друг и этот продавец оказались мастерами убеждения, умелыми нарушителями личных границ.
Кратковременные эмоциональные состояния – такие как возбуждение, страх или злость – могут на какой-то момент изменить наши границы. Но затем, когда отгремит гроза и наша эмоциональная буря стихнет, нужно сделать все, чтобы вернуть их на прежнее место.
Однако если наши психологические границы как следует не определены, то последствия будут гораздо серьезнее, чем просто нежелательная покупка или рискованные проделки с друзьями: они приведут к тенденции завязывать дисфункциональные отношения.
К примеру, нам часто приходится слышать о психологической манипуляции. Психологическая манипуляция – это создание таких условий, при которых один человек побуждается или вынуждается другим человеком думать, говорить, чувствовать или действовать совсем не так, как он сделал бы это сам по себе.
Постоянный побудительный мотив для многих личных отношений – не любовь, а как раз манипуляция. Для нее характерны эмоциональный шантаж и регулярное нарушение личных границ. Вторгаясь на вашу территорию, манипулятор заставляет вас ощущать вину за событие, за которое вы не несете никакой ответственности. Он заставляет вас всегда чувствовать себя в долгу, когда на самом деле это вы отдаете себя целиком и жертвуете собой ради другого человека. В условиях психологической манипуляции эмоциональный шантаж лежит в основе отношений и используется для нарушения всех личных границ. Первая фаза эмоционального шантажа предполагает
