случае будет когнитивным искажением (ошибкой восприятия реальности), мешающим строить гармоничные отношения. Так уж мы устроены, что склонны переносить детский опыт или базовую тревогу на всех вокруг.
«Я вам не верю!» – образ жизни людей с ранней детской травмой. Недоверие агрессивно и бывает двух видов: активное и пассивное. Люди с избегающей и дезорганизованной привязанностью чаще прибегают к пассивному недоверию, с амбивалентной – к активному.
Активно-агрессивное недоверие заключается в защитном механизме идеализации/обесценивания. Такие люди сначала восхищаются вами, придумывают, какой вы замечательный, а при более тесном общении понимают, что вы не соответствуете их ожиданиям. Так вы мгновенно из «лучшего человека на земле» превращаетесь в «ничтожного и жалкого». Попытки же экологично выстраивать границы воспринимаются как нападение. Пациенты с активным недоверием не терпят ограничений. Вы обязаны соответствовать потребностям и фантазиям, иначе никак.
Суперспособность таких людей в стадии идеализации – вдохновлять, повышать самооценку и мотивировать других; это приятные чувства, в ловушку которых вы попадете. Обесценивание не заставит себя ждать. Оно крайне болезненно, особенно для людей, неуверенных в себе, поэтому вы будете стараться соответствовать их идеалам и станете заложником манипуляций. Но для них другой человек – область фантазий. Как бы вы ни старались, такие отношения всегда заканчиваются разочарованием.
Для меня любовь начинается или заканчивается в этой точке. Вы или принимаете другого с его ограничениями, или понимаете, что он вам не подходит. Это нормально. Если вы склонны испытывать разочарование, поймите: фантазии – ваша проблема, люди не обязаны соответствовать тому, что вы думаете о них.
Разрушаться при виде границ и ограничений другого очень по-детски, но агрессивно-недоверчивые люди не анализируют, а проживают жизнь в обидах, обесценивании и разочаровании. Они токсичны для чувствительных, ранимых и тонких натур.
Пассивно-агрессивное недоверие сложно уловить, потому что агрессия направлена на себя. Детский опыт отвержения проявляется в страхе быть собой. Такие люди остро нуждаются в близких отношениях, но так боятся быть отвергнутыми, что делают все, чтобы этого не случилось.
Я называю их «зеркалами» или «эхом», потому что мимикрия в данном случае – любимый защитный механизм. Они – невидимки, их суперспособность – не обозначать свое «Я». Поразительно, насколько они умеют сливаться с чужой идентичностью, подстраиваться и исполнять желания других. Истинные Спасатели, если взять треугольник Карпмана.
Такие пациенты настойчиво пытаются контролировать процесс психотерапии. Им сложно быть искренними и просить о помощи, любимое занятие – скрывать отрицательные эмоции.
Аутоагрессоры подстраиваются под среду настолько ловко, что психологически их не обнаружить, а значит нельзя стать ближе. Основной критерий близости – искренность, без нее смысл отношений теряется. Стратегия «не отсвечивать» – трагедия.
Характерные мысли: я недостаточно хорош, я все делаю не так, я неинтересен, меня не поймут, меня бросят. Вы живете рядом с таким человеком, но ничего о нем не знаете. Страх быть уязвимым и отверженным заставляет таких людей молчать.
Иногда бывает еще хуже – когда они не знают, что у них есть право на СВОИ желания. Острые приступы одиночества десятилетиями скрываются от «близких» людей.
Важно, что повлиять на уровень базового доверия со стороны нельзя. Пока человек сам не решит, что имеет право быть искренним и доверять, это не изменить. Такой выбор. Быть искренним – всегда риск, но он оправдан. Сделают вам больно, раскрыв ваши тайны или нет, зависит только от вашего отношения к прошлому. Если прошлое осталось в прошлом и оценка окружающих для вас не имеет значения, вы неуязвимы для любых отношений.
Я не призываю верить всем и всегда, но советую избавиться от механизмов, которые причиняют вам боль и ограничивают восприятие мира. Пассивное недоверие лечится. Для этого нужно понять свои потребности и научиться говорить «нет». Установка «Я хочу быть хорошим для всех на 100 %» нуждается в корректировке.
Упражнение «Доверие миру»
Я часто прошу своих пациентов сделать это упражнение, потому что привычка ждать подвоха мешает выстраивать здоровые отношения.
С сегодняшнего дня начните делать три вещи:
1) замечать, если кто-то о вас позаботился;
2) просить о помощи;
3) благодарить за заботу.
Если родители не слышали ваш призыв о помощи, это не значит, что никто вас не услышит. Отзывчивых людей больше, чем безразличных, просто надо научиться их выбирать. Ваша задача – переписать негативный опыт на новый. Главное – действовать. Благодарите тех, кто вам помог. Это укрепляет отношения и учит быть взрослым.
Ошибки – деградация или эволюция?
Программы воспитания обеспечивают нашу уникальность через тот же механизм, что и передача генетического материала. Код жизни записан на молекулах ДНК. Когда их количество удваивается (это происходит в процессе деления клеток), при переписывании кода происходят ошибки. В них скрыт важный смысл биоразнообразия и эволюционного развития. Ошибки возникают всегда, и большинство из них ни на что не влияет.
Каждый из нас, с точки зрения другого, в некотором смысле «ошибка». Мы не похожи друг на друга как раз за счет «опечаток» в генетическом коде. Есть повреждения и изменения, приводящие к плохим последствиям, например генетическим болезням, но есть и те, которые дают преимущество носителям, например музыкальный слух.
С родительской программой происходит то же самое. «Опечатки» в родовой программе приводят к эволюции или деградации рода. Ошибки родителей могут приводить к нарушению адаптации, разного рода зависимостям, суицидам, психическим заболеваниям, а могут – к успешности, выносливости, силе воли. Типичный случай дарвиновской эволюции: у вас есть разнообразие и есть отбор, через «сито» которого проходят лишь некоторые варианты, позволяющие давать потомство. Этот процесс идет постоянно, его не остановить. Он ненаправленный, меняются только внешние условия, и мы подстраиваемся под них. Возможность к лучшей адаптации обеспечивает и биологический, и социальный отбор.
В настоящее время люди с гармоничным типом привязанности приспосабливаются к окружающей действительности лучше, но кто знает, что будет через 100 или 200 лет. Неточное воспроизведение своей программы, в том числе за счет травматических воспоминаний детства, приводит к тому, что мы отличаемся от родителей.
Иногда я говорю пациентам о том, что им повезло, что родители не обращали на них столько же внимания, сколько на сестру или брата. Ведь это влияет на точность, с которой им придется воспроизвести программу родителей. Обида играет важную роль, за счет нее мы не делаем с другими то, что нас ранило. Именно детские травмы позволяют изменить программу, например, отказаться от физических наказаний или молчать в момент ссоры с ребенком. Отрицательная сторона обиды на родителей – зависимость от них. Избавление от иллюзий помогает отказаться от желания получить то, чего нет. Недаром говорят, что формула счастья – реальность минус ожидания. Самый здоровый способ – научиться заботиться о себе самостоятельно и научить
