ее и не дает покоя. Вопрос, который следует задать себе: все это затем, чтобы «сделать больше», или затем, чтобы добиться признания от других? Это имеет принципиальное значение в работе, которую предстоит выполнить Розе. Суть болевой точки здесь очевидна, нам не составит особого труда ее определить. Речь идет о проблеме, знакомой очень многим женщинам и снова связанной с образом «хорошей девочки». Мужчин она затрагивает в меньшей степени, а в случаях, когда это происходит, она выражается в другом – соревновательности, конкуренции. Однако для женщин эта проблема проявляется именно так, как описано в рассказе Розы.
На мой взгляд, гораздо интереснее работать над вопросом про «сделать больше», чем над проблемами одобрения и признания, ведь это от нас действительно зависит и над ним мы можем работать сами.
Роза согласна с этой мыслью:
Даже сегодня, когда я переживаю конфликтную ситуацию, у меня внутри все закипает. Но я покидаю поле битвы. Когда моя уязвимость проявилась вновь, я оставила работу и полностью прекратила общение с начальником.
Раненый ребенок бунтует и снова дает о себе знать. Риск заключается в том, что круг тревоги будет замыкаться снова и снова. Очень важно вырваться, избавиться от него, проработав конфликт, отказавшись от способов его разрешения, основанных на эмоциональной реакции и на полностью предопределенном поведенческом сценарии.
Это поможет нам взрастить в себе конфликтную и коммуникативную компетентность. В главе 7 мы узнаем, как общаться в ситуациях разногласий, когда другие люди не согласны с нами, когда все идет не так, как мы планировали. Мы приобретем навыки, которые позволят закончить партию, начатую много лет назад, и задействовать ресурсы эффективной коммуникации, знакомые каждому из нас. Возможно, они уже показывали свою эффективность в других случаях, но их заслоняют ориентированные на прошлое эмоциональные реакции, делающие нас инфантильными сверх меры. Перед нами стоит важная задача:
научиться общаться в конфликтной ситуации и уметь ею управлять, отказавшись от идеи о реванше, которая снова затянет нас в замкнутый круг.
КАК ОТЛИЧИТЬ БОЛЕВУЮ ТОЧКУ ОТ КРАТКОЙ ФРАЗЫ
Болевая точка представляет собой внутреннее состояние, чрезвычайно личное и особенное, в котором преобладают сильные эмоциональные реакции. Очень важно обратить внимание на формулировку. Болевая точка «Я чувствую себя чужим» мотивирована внутренним восприятием: человек ощущает себя непринятым, лишним, почти чужим в определенных контекстах. Идеальным выражением для обозначения внутреннего состояния, являющегося не просто эмоцией, можно считать, например, фразу «Мне одиноко», в которой однозначно преобладает определенное настроение. Это нечто глубинное и очень сложное, объединяющее в себе опыт прошлого и настоящего, в котором эмоции давно ушедшего прошлого соседствуют с нынешними.
Использование лаконичной формулировки в виде краткой фразы в работе над кругом болевой точки позволяет услышать как бы голос извне, который показывает носителю болевой точки зеркальное отражение его незажившей боли. Что скажет этот голос? Пусть ваша боль возвысит свой голос на людной площади. Пусть она выразит себя, как бы выходя из интимной обстановки в более людное место. В этой диалектике будет легче осмыслить свою болевую точку и даже в некотором смысле познать себя.
Глава 4
Конфликты как ресурс
Я, я, я!
Спорю я!
В моем сердце щебет:
Я, я, я, я!
Кто из нас больше – я, ты или я?
Я, конечно, я!
Всегда я, все мое,
Весь мир!
Ты, ты, ты!
Споришь ты!
Все остальное исчезло!
Потому что ты – слишком ты!
И если тебя я не сброшу вниз,
Передо мною ты заслонишь
Этим своим ты, ты, ты
Все миры!
Но потом, потом,
Когда поспорим мы обо всем,
Это будем мы, мы, мы.
И не так уж плохо бывает,
Когда буря затихает
И замолкнут волны,
В твоем сердце, посмотри,
Там есть крошечка меня,
А в моем, моем
есть крошечка тебя.
Бруно Тоньолини.
Стишок о том, как люди ссорятся (Filastrocca del ben litigare)
Непредсказуемость в конфликтах: Горки американские или русские?
Чтобы избежать бесконечного повторения одних и тех же сценариев и не превратиться в хомячка, бегущего в колесе, необходимо научиться управлять конфликтной ситуацией, а именно справляться с поведенческими, коммуникативными и организационными сложностями. Весь сложный мир взаимоотношений лежит в неизведанной и непредсказуемой плоскости, где все идет не так, как вы планировали, и не совпадает с вашими ожиданиями. Ситуации могут быть самыми разными. Например: вы, конечно же, не ожидали, что вашего ребенка исключат из школы. Как вы поступите летом? Возьмете его на каникулах в кругосветное путешествие или найдете для него что-то более конструктивное, учитывая его «достижения», которые для любой семьи стали бы неприятным сюрпризом? Или, например, на работе за соседний стол сажают коллегу, из-за которой вы ушли из компании, где работали до этого. А теперь она снова оказывается рядом – именно в том офисе, куда вы устроились. Вы пытаетесь обсудить это с менеджером, объясняете, что у вас были проблемы с этим человеком, но в ответ слышите: «Да ладно, дай ей второй шанс». И вот уже вы не спите ночами, думая, что на следующий день придется иметь дело с человеком, из-за которого у вас уже возникали серьезные трудности.
Я помню забавный случай во время серии семинаров в России, на которые меня пригласили монтессори-педагоги. Затронув тему детских ссор и непредсказуемой природы конфликтов, я сказал: «Это чем-то напоминает русские горки: никогда не знаешь, что произойдет в следующую секунду». Одна учительница решительно перебила меня: «А мы говорим "американские горки"!» На минуту я потерял дар речи: русские ли горки или американские – это всего лишь две точки зрения на явление действительности, которое можно рассматривать с самых разных ракурсов.
Добро пожаловать в мир конфликтов!!!
Возникало ли у вас когда-нибудь ощущение, что вы сказали лишнее? Возможно, вам знакомы моменты, когда слова вылетают сами собой, как будто связь между мозгом и языком пропала? Скажем, вы наверняка могли говорить лучшей подруге: «Да, ты и правда выбрала не ту работу», «Да, он тебе совсем не пара», «Да, действительно, у тебя всегда были проблемы с семьей». Вы как бы подтверждали ее собственные высказывания, которые она озвучила минуту назад. И тут между вами внезапно вырастает стена и подруга переспрашивает: «Что? Неужели ты действительно считаешь, что моя семья – причина всех проблем? Что моя семья какая-то неправильная, дефективная? Ты действительно так думаешь?» В этот момент вы чувствуете, что загнаны в угол, и отвечаете: «Послушай, я просто хотела согласиться с тобой, сказать, что ты права», – но она сопротивляется: «С чем согласиться? В чем я права? Это ты хотела сказать. Давай, говори уже. Ты давно хотела это сделать…» Вы на грани эмоционального срыва, потому что не ожидали такой реакции. По сути, либо вы неправильно поняли, либо у подруги случилось временное помутнение рассудка. Вы не просто в замешательстве, вы чувствуете беспомощность. «Что я сделала не так? – думаете вы. – Я ведь просто хотела с ней согласиться, мы всегда были так дружны. В чем же дело?» Вы осознаете, что спровоцировало эту внезапную реакцию что-то из сказанного вами. Итог – проблемы в отношениях с лучшей подругой. Что теперь будет? Что делать можно, а чего не следует?
Как действовать в подобных ситуациях, чтобы это не привело к окончательному разрыву? Как развивать конфликтную компетентность в моменты, когда кажется, что мы на пределе своих коммуникативных возможностей?
Время от времени я встречаю людей, которые утверждают, что у них не бывает конфликтов. У меня складывается впечатление, что это симптом гораздо более серьезной проблемы.
Разве возможно, чтобы между людьми не возникало никаких разногласий?
Мы можем называть их сотней разных способов, но на самом деле это несоответствие между нашими ожиданиями и тем, что происходит в действительности. Не всегда все будет идти гладко.
Что нам делать с трудностями в отношениях, с тем, что мы называем конфликтами? Как они разрешаются в нашей жизни? Считаем ли мы конфликт досадной неприятностью, от которой пытаемся поскорее избавиться, вернув прежнюю гармонию? Широко распространенное мнение, особенно в средствах массовой информации,
