Дорогой, [я/беглец от несправедливости/жертва мерзкого поведения]!
Я бы с удовольствием помог тебе после того, как тебе был нанесен несправедливый урон [твоим начальником/твоим бывшим/городскими сплетнями/налоговой службой/телеканалом FoxNews], но я не могу забыть, что [я должен. зарабатывать на жизнь/легко могу сам попасть под раздачу/ты часто наживаешь себе врагов]. Я разузнаю поподробнее о случившемся, оценю вероятность его повторения а только потом скажу, смогу ли я тебе помочь и [залечь на дно/сменить имя/получить Нобелевскую премию за выдающуюся добродетельность/провернуть все так, чтобы казалось, будто помощь оказана кем-то другим]. Даже если я не смогу сделать это, я уважаю твою способность придерживаться своих целей и ценностей, не смотря на твое [невезение/неудачный выбор/факт, что ты родился под несчастливой звездой].
Мы всегда берем на себя ответственность за войны, которые ведут другие люди, — за все сказанное и сделанное ими. Не успеете и глазом моргнуть — и их головная боль становится вашей: вы превращаетесь в слушателя их нескончаемых жалоб. Да, вероятно, у вас есть веская причина желать мира. Но ваши миротворческие усилия лишь подливают масла в огонь вражды: ведь теперь вы принимаете на себя все жалобы и обвинения.
В конечном счете враждующие стороны придут к консенсусу по одному-единственному вопросу: единодушной ненависти к вам. Если вы не отличаетесь чрезмерной впечатлительностью и спокойно это переживете, можете считать свою миссию выполненной.
Понимаем: вы повинуетесь порыву своего доброго сердца и хотите помочь людям помириться. Но прежде чем вступать в зону военных действий, обуздайте миротворческие порывы и разберитесь, какие конфликты стоит урегулировать, а от каких лучше держаться подальше.
Научитесь оставлять ответственность там, где ей место — а оно уж точно не в вашей голове. И если чужой конфликт засасывает вас подобно зыбучим пескам, лучше в один момент выйти из него и заняться чем-то полезным. Например, научиться готовить моцареллу.
Вот какими способностями по установлению мира вы бы хотели обладать, но не обладаете:
■ Харизматичностью и уравновешенным характером. Тогда окружающие при первой же вашей просьбе «сделать что-то лично ради вас» разбивались бы в лепешку.
■ Виртуозным умением сопереживать обидам. Это освобождало бы воюющие стороны от необходимости искать утешения в другом месте. Ведь ваше мощное сочувствие своей силой, как пылесосом, просто высасывало бы из них всю боль.
■ Умением пробудить у разгневанных оппонентов обоюдный интерес к примирению — несмотря на их пылкое желание отметелить друг друга.
■ Достаточно натренированными руками, чтобы примирить враждующих силой.
Вот чего хотят люди:
■ Уберечь воюющие стороны и членов их семей от болезненного конфликта.
■ Положить конец размолвкам, которые разъединяют и ослабляют группы и семьи.
■ Решить проблему, за которую они чувствуют себя ответственными, но выход из которой не могут отыскать сами.
■ Заставить конфликтующие группы покончить с разногласиями, как бы трудно это ни было.
Приведем три примера.
Вы не поверите, но, когда мои родители разводились, я радовался: ведь жить под одной крышей с людьми, которые без конца орут друг на друга, было просто невыносимо. С момента их развода (а он был на удивление мирным) я с удовольствием общаюсь и с отцом, и с матерью. По отдельности это милые и любящие люди. Но до сих пор ни мать, ни отец не могут и на шаг подойти друг к другу без скандала. А это означает, что передо мной стоит невыполнимая задача — одинаково поделить любые праздники и семейные торжества с участием их внуков. И мать, и отец — каждый со своей стороны обижаются и утверждают, что ему отведено меньше времени, чем второму. Но при этом ни один из них даже мысли не допускает, чтобы успокоиться хоть на время и ради моих детей потерпеть присутствие друг друга на одном мероприятии. Может, стоит предложить им пройти терапию для семейных пар? Моя цель — убедить родителей сесть, помириться и забыть о злости. Это надо им, чтобы принимать участие во всех семейных торжествах, не оставаясь в стороне.
На меня работают два умнейших человека, которые отлично справляются со своими обязанностями, но постоянно грызутся между собой. Из-за слишком разных типов личности они не могут ужиться друг с другом. Поэтому каждый считает просьбы и вопросы другого глупостью или попыткой свалить с себя лишнюю работу. Поскольку они оба без конца мне жалуются, я обратился за помощью в НИ-отдел, но толку не добился. Как руководитель, я открыт для общения с подчиненными, но эти двое пользуются любой возможностью, чтобы вывалить на меня все промахи и ошибки друг друга. Моя цель — сделать их счастливыми членами своей команды.
Моя лучшая подруга очень жестко и авторитарно ведет себя по отношению к своему сыну-подростку, а я не могу раскрыть ей глаза на ее поведение. Она называет мальчика наглым лжецом, потому что тот частенько не выполняет домашнее задание, хотя ей говорит обратное. Но я вижу в нем славного умного паренька, который просто страдает от дефицита внимания, а врет, потому что боится реакции матери. Если я намекаю подруге на чрезмерную критику с ее стороны, та заявляет, что я пытаюсь подорвать ее родительский авторитет и что это не мое дело. Моя цель — помочь ей избежать очевидных ошибок. Не хочу, чтобы она травмировала сына и разрушала отношения с ним.
Хорошенько взвесив общие риски миротворческой миссии (и отдав дань уважения героически погибшим «голубым каскам», которые сражались до вас), обозначьте своим враждующим «подопечным» позитивные и профессиональные цели, которые обеспечили бы счастье и благополучие обеих сторон.
Когда будете формулировать цели, проявите особую осторожность, чтобы не превратиться в мишень для обеих сторон. А это неминуемо случится, если вы сглупите и взвалите на себя ответственность за ужасные злодеяния, вину за которые они возлагают друг на друга.
Попросите каждого из противников оценить (с вашей помощью), перевешивают ли издержки конфликта его преимущества. Пусть учтут долгосрочную расплату, ответные меры и непреднамеренные последствия. Да, излитый гнев приносит моральное удовлетворение, пугает врага, с помощью гнева даже можно добиться желаемых перемен. Но убеждайте людей трезво смотреть на вещи, помнить о том, что случилось в действительности, и учитывать, что неприятная ситуация может повториться. Предлагайте им свою помощь в примирении, когда они решат, что это в их же интересах.
Если же война не прекращается, то вы можете прибегнуть к крайним мерам: установлению границ и наказанию — пусть даже такие вещи не очень вписываются в позитивный дух вашей миссии. Если Соединенные Штаты ввели санкции против Ирана, вы можете ввести санкции на визиты бабушек, дедушек и общение с сотрудниками. Тем самым вы четко даете понять, что разочарованы неподобающим поведением своих подопечных и готовы наказывать, если по-хорошему до них не доходит.
При этом обязательно проясните, что любые границы и наказания — это печальная необходимость, а не средством выражения критики, власти или давления с вашей стороны. Если конфликт будет исчерпан, вы с удовольствием отмените все санкции.
Если одна из сторон более агрессивна, не защищайте «слабака» (см. предыдущий раздел), поскольку это негативно скажется на мирном процессе. Лучше напомните притеснителю, что нападки на беззащитного могут дать приличную отдачу, включая пассивное сопротивление и контратаки других людей, которые также чувствуют для себя угрозу. К примеру, ваша подруга скандалит с сыном из-за плохих оценок. Не стоит сомневаться в ее любви к ребенку. Лучше объясните ей, что бурное проявление ее негативных эмоций может завести в тупик отношения и с сыном, и со школой. Если подруга согласится, изложите свои рекомендации.
Доходчиво опишите методы по снижению градуса враждебности, только не предлагайте людям прекратить жаловаться. Не просите их перестать ненавидеть или подозревать друг друга, но потребуйте, чтобы они прекратили выражать свои чувства вербально или в форме оскорбительных действий. Проговорите действия, которые позволят им избежать наказаний с вашей стороны или со стороны окружающих. Если они принимают ваши требования, это не значит, что они отказываются от своего недовольства. Просто таким образом они подтверждают, что недовольство не усугубится конфликтом.
Не выходите за рамки изначально обозначенных обязательств — даже если вы страстно желаете мира. Ведь приняв чью-либо сторону (или производя такое впечатление), вы пользы не принесете. Вы исполнили свою часть работы: озвучили объективные минусы конфликтов и по возможности снизили степень враждебности. Делать больше — значит нанести вред.
