Ознакомительная версия.
Я предлагаю эти упражнения вашему вниманию. И очень рекомендую.
Как их выполнять?
Принимаем заданное положение и тянемся в течение 5-10 секунд. Переходим к следующей позиции. Главное – тщательно потянуться. Тут не нужны многократные повторения. По одному разу в обозначенной последовательности.
Давайте подсчитаем, сколько это займет у нас времени. Даже если каждое упражнение выполнять по 10 секунд, на все уйдет 320 секунд, или 5 минут 20 секунд! Результаты вы ощутите весьма скоро.
Примечание: на рисунках обозначено, какие мышцы подвергаются воздействию в каждом упражнении. Если какое-то упражнение представляет сложность для вас, пропустите его или выполните настолько, насколько сможете. (В моем случае это № 1 6. Я очень долго к нему приспосабливалась. И не каждый день на него решаюсь.)
Кто и почему стремится нас деморализовать? Женщина-жертва
Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден… И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.
Вот примеры.
Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.
Вдруг реплика от мужа или мамы:
– Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)
И настроение почему-то падает.
Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.
Реплика мужа:
– Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?
У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой… Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей…
Реплика мужа:
– Веди себя прилично!
Согласитесь – такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься по-чему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны – надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого… Вроде бы… То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться!..
И вот – видите? – мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.
Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность – без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему… Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая…»
Страшно в это верить! Это делает самый родной человек… Не может быть! Мне показалось… И вот мы терпим… Очень долго терпим. И бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.
Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.
Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.
Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:
– Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно…). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?
Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли… Ничего не поделаешь.
И вот, спустя много лет, наконец все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы – чего проще – добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы… Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.
Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться… И это ощущение полной пустоты впереди…
Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала… Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.
Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное – расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости …
Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше – только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше – только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.
Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!
Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.
Ответьте самой себе на вопросы:
– Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
– Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
– Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
– Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
– Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
– Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себя с его матерью?
– Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?
Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.
Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас – не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность – сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.
Ознакомительная версия.
