людей.
Лес в подъезде
Мы с мужем и сыном живем в небольшом вполне уютном городке. Особенно хорошо в нашем кондоминиуме, который представляет собой восьмиквартирный дом в историческом центре; это очень тихое и спокойное место. С соседями отношения тоже хорошие. Когда пожилая синьора, жившая в квартире напротив, съехала, туда вселилась семейная пара. Мы поздоровались и представились друг другу – все в соответствии с правилами добрососедства. Однако спустя некоторое время мы поняли, что им нравится расширять свое жизненное пространство. Неожиданно в общем коридоре стали появляться новые растения, каждый раз все более и более крупные. Кроме того, соседи тщательно следили за тем, чтобы менять их в зависимости от времени года. Поначалу нам было приятно, выходя за дверь, любоваться зеленью, но соседи, похоже, не собирались останавливаться. Импровизированный ботанический сад регулярно пополнялся новыми экземплярами. В какой-то момент наша лестничная площадка стала напоминать оранжерею. Мой муж начал нервничать: «Я пойду и все им выскажу. Это никуда не годится. Они не имеют права заполнять наше пространство растениями, даже не спросив, нравится ли нам это». Я попыталась остановить его и успокоить: «Послушай, к сожалению, в своде правил кондоминиума об этом ничего не сказано». На это муж ответил: «Ну да, ничего не сказано, но есть же здравый смысл?» Вспомнив очень простой прием, о котором читала, я пообещала, что сама обо всем позабочусь. Затем я позвонила в дверь соседской квартиры: «Мы могли бы встретиться, чтобы обсудить одну проблему? Нам бы хотелось решить ее вместе с вами. Когда мы можем встретиться, если вы не против?» Я боялась, что соседи спросят, о чем мы будем говорить; этого не случилось, но я думаю, что они догадались. На той же неделе у нас дома мы поговорили с соседями о «лесе», отметив, что нам нравятся растения, но не когда их чересчур много.
А знаете, что самое забавное? Соседи думали, что нам все нравится. Видя, что мы ничего не говорим, они воодушевленно сажали все новые и новые растения. Нас всех сильно позабавила эта история. В заключение мы сказали: «Давайте больше не будем молчать, потому что недопонимание может возникнуть там, где не ждешь». Мужу очень понравилось, как мы разрешили этот вопрос, и он даже похвалил меня: «Хорошая техника. Я бы вышел из себя, и, вместо того чтобы говорить о растениях, нам бы пришлось разбираться с моей вспыльчивостью».
Когда вы просите позволения решить проблему, собеседник чувствует ваше уважение и внимание к нему и будет готов ответить вам тем же.
Седьмой шаг вперед «Задавайте вопросы, на которые вы не знаете ответа»
Когда близкий человек, будь то друг, член семьи или партнер, оказывается в конфликтной ситуации, мы чувствуем почти физическую потребность вмешаться, что-то предпринять, предложить помощь. Однако зачастую мы пытаемся это сделать, задавая неуместные вопросы, что, увы, оказывается непродуктивным. Представим, что, разговаривая с подругой о ее отношениях с партнером, которые развиваются не очень ровно, вы говорите нечто подобное:
■ Может быть, тебе сейчас нужен кто-то более перспективный?
■ Может, дело в том, что вас интересуют совершенно разные вещи?
Вам бы хотелось, чтобы кто-то давил на вас столь вопиюще бестактными вопросами? Тот, кто интересуется у вас о подобном, уже знает, к чему хочет подвести разговор. Совсем как ваша мама, которая регулярно задавала наводящие вопросы:
■ Эй, тебе не пора спать?
■ А что, тебе не пора делать уроки?
■ Разве ты не видишь, какой ты грязный? Не пора ли помыться?
Одним словом, такие вопросы неуместны, раздражают и неприятны. Я называю их «вопросы контролера»: они создают препятствия для нормальной коммуникации, противоречия обостряются, напряжение растет. В таком подходе отсутствует реальный интерес, потому что человек, который формулирует наводящий вопрос, намерен подвести собеседника к собственному видению ситуации, рассчитывая, что беседа будет идти только в том направлении, которое задает он сам. Но стоит изменить формулировку вопроса, как сразу же родится коммуникация, основанная на принципах слушания и уважения. Если одна подруга хочет узнать, как складываются романтические отношения у второй, она может спросить: «Что ты чувствуешь, когда идешь гулять без него? Есть ли вещи, которые вы любите делать вместе?» Чем эти вопросы отличаются от предыдущих? Всего лишь тем, что здесь нет правильного или неправильного ответа, а это значит, что собеседнику дается возможность сформулировать собственный ответ. Вдохновляясь в том числе идеями публициста и социолога Данило Дольчи, я называю эти вопросы майевтическими.
В переводе с греческого «майевтика» означает «повивальное искусство», или искусство акушерства. Я здесь говорю не о Сократе и его философии, а о метафоре, которая иллюстрирует, как важно в конфликте развязывать эмоциональные узлы. Они блокируют ситуацию, мешая родиться тем ответам, которые помогут вам найти компромисс, а значит, точку соприкосновения. Майевтические вопросы дают начало чему-то новому и беспрецедентному: это вопросы человека заинтересованного и сочувствующего, помогающие собеседнику выразить свою точку зрения и дать коммуникации новое развитие. Они не позволяют вступить в прямую конфронтацию и навязывать собеседнику то, что у вас уже есть на уме.
«Как думаешь, тебе уже пора порвать с ним и найти себе другого парня или еще нет?» Подобные наводящие вопросы неизбежно вызывают сопротивление и затрудняют общение. Между тем майевтические вопросы могут побудить вашего собеседника к поиску ответа и привести к решению проблемы. В них заключена магия доверия и искренней веры в способности других людей, потому что их подпитывает идея изменения, убеждение, что конфликт – это не конец отношений, а возможность нового старта. Что может лучше разъяснить эту идею, чем майевтический метод?
Я не хочу идти твоим путем
У меня трое сыновей. Старший только что окончил школу. Внезапно он заявляет, что не знает, на какой факультет хочет поступать. Я не был бы так удивлен, если бы не тот факт, что начиная с восьмого класса он утверждал, что хочет заниматься тем же, чем и я, – то есть стать врачом. Я дипломированный кардиолог и сделал хорошую карьеру, заслужив признание. Сын всегда утверждал, что хочет пойти по моим стопам. Утверждал без тени сомнения, которое, однако, пришло к нему сейчас – в самый неподходящий момент, совершенно не вовремя. Ему нужно спешить, готовиться к экзаменам. Поступить в медицинский не так-то просто. Меня это беспокоит, и я порядком раздражен. Я решил поговорить с ним об этом: «Послушай, Гвидо, что это за безумие в последний момент? Что с тобой такое? Ты нездоров?» Произнеся эти слова, я тут же понял, что вляпался, потому что ответ последовал незамедлительно: «Папа, перестань! Хватит уговоров, я не хочу заниматься тем же, чем ты. Разве ты не понимаешь? У меня нет никакого желания. Твоя жизнь – это твоя жизнь, моя жизнь – это моя жизнь. Хватит! Наши пути расходятся. У тебя есть и другие дети, занимайся ими». Я стоял совершенно оглушенный, в том числе и его тоном. Да, конечно, ему восемнадцать, он еще подросток, но у нас всегда были нормальные отношения. Случались иногда разногласия, но мы никогда не доходили до такого конфликта. Я стал думать, как все уладить, понимая, что давить на сына – это не выход. Тогда я сказал: «Ты прав. Ты не обязан идти по моим стопам. Но ты мой сын, и я хотел бы поговорить с тобой об этом, но вовсе не для того, чтобы переубедить тебя. Я просто хочу поговорить с тобой. Предлагаю вместе прокатиться на велосипедах, а по ходу поболтаем». Неожиданно для меня он согласился: «Хорошо, папа, давай поедем на набережную Адидже, мне там очень нравится». Я подготовил кое-какие вопросы для этого разговора: «Что заставило тебя передумать? Нашел ли ты уже какую-то альтернативу медицине? Что тебе больше всего интересно в данный момент? Есть ли конкретная идея, которая близка и дорога твоему сердцу? Может, ты сам о чем-то хочешь со мной поговорить?»
Я понимаю, что вопросов немного, но они послужат хорошей отправной точкой. Я не собираюсь контролировать сына или манипулировать им. В сущности, я могу смириться с его выбором и рад, что мой сын может свободно принимать решения и искать собственный путь. Надеюсь, что в любом случае я смогу помогать ему и поддерживать его.
«Из посеянных в человеке вопросов созревают и прорастают ответы, которые становятся его новым голосом и новой силой».
Данило Дольчи
ТАБЛИЦА ШАГОВ ДЛЯ ПРАВИЛЬНОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ В КОНФЛИКТЕ
