Люди очень часто лишаются дара речи и не могут придумать достойный ответ. Он приходит им в голову позже, когда они уже направляются домой. У французов есть выражение для этой ситуации — esprit de l’escalier, что переводится как «остроумие на лестнице, лестничный ум». Пациенты часто говорят о том, что они хотели бы сказать в определенный момент. Прокручивают в уме разговоры и задаются вопросом: почему же я не подумал о XYZ? Они хотели бы вернуться и заткнуть собеседника убийственно остроумным ответом или забавной остротой.
Но когда дело доходит до затянувшегося сожаления, неспособность реализовать свои ценности, особенно по отношению к другим, оказывает еще более продолжительное воздействие. Несколько лет назад у меня была беседа с буддийским учителем Дзогченом Понлопом Ринпоче, и он рассказал трогательную притчу о стойкости и последствиях пассивного выбора.
Два монаха подошли к реке с сильным течением. Когда они готовились пересечь поток, то заметили хрупкую женщину, которая тоже пыталась перебраться через реку. Женщина спросила, могут ли они помочь ей перейти на другую сторону. Монахи переглянулись, потому что дали обет не прикасаться к женщине. Затем, не говоря ни слова, один из монахов поднял женщину, перенес ее через реку, аккуратно поставил на землю и пошел дальше.
Его спутник не мог поверить в случившееся. Догнав товарища, он целый час молчал, но все же не мог больше сдержаться и выпалил: «Нам же нельзя прикасаться к женщине, как ты мог нести ее на плечах?» Первый монах посмотрел на него и ответил: «Брат, я оставил ее на другом берегу реки. Почему же ты все еще несешь ее?» [169]
Пассивное занятие своими делами может окончиться сожалениями и зацикливанием на негативных мыслях. Подобно монаху, который не помог женщине, мы «носим» бездействие с собой. В своей вступительной речи 2013 года перед выпускниками Сиракузского университета писатель Джордж Сондерс рассказал о том, что он хотел бы сделать по-другому в своей жизни. Он изложил поучительную историю о новой девочке, которая появилась у них в школе в седьмом классе. Она была застенчивой и неуклюжей, и некоторые из его одноклассников смеялись над ней. Ей не с кем было сидеть в столовой или играть на переменах. Через несколько месяцев ее семья переехала, и он больше никогда ее не видел.
«Почему сорок два года спустя я все еще думаю об этом? — спросил Сондерс. — По сравнению с большинством детей я был с ней довольно мил. Никогда не говорил ей плохого слова. Иногда даже (умеренно) защищал ее. И все же. Это не дает мне покоя. И теперь я знаю, хотя это немного банально и я не очень понимаю, что с этим делать: больше всего в жизни я сожалею о проблемах с добротой».
Спустя столько лет Сондерс все еще «несет» ту девочку из седьмого класса. Самые стойкие сожаления многих людей связаны с поступками, которые они хотели бы совершить, а не с поступками, которые они совершили, но не хотели бы этого [170]. Эти дела могут быть большими или маленькими. Сравните сожаление, что вы не позвонили бабушке и дедушке в течение месяца перед их смертью, и усилия, необходимые для такого звонка. Одна из моих пациенток сожалеет о том, что пропустила свадьбу близкой подруги, потому что (уважительная причина) она была сильно занята на работе и решила не прилагать усилий, чтобы попасть на свадьбу. Пациентка несет с собой боль этого решения даже спустя десятилетия — хотя та пара уже развелась. Она сказала мне, что у ситуации есть и положительная сторона: она использует эту историю, чтобы научить своих детей тому, как важно быть с друзьями.
Если вы хотите оптимизировать свою жизненную силу, установите ограждения, чтобы к концу недели (или месяца, или года, или десятилетия) вы не сожалели о своем выборе. Конечно, предотвратить или предвидеть каждый порыв ветра невозможно, но можно установить защитные конструкции, чтобы эти ветры не сбивали вас с курса. При наличии такой структуры ваши намерения с большей вероятностью воплотятся в действия. Чтобы жить более осознанной и полноценной жизнью, не плавайте в решениях. Решайте активно.
Часть III. Связь с другими
Глава 11. Не упускайте помощь
После серьезного травмирующего события в жизни — например, потери любимого человека или серьезной болезни — на нас часто изливается социальная поддержка. Коллеги предлагают помощь. Друзья и семья проявляют любовь и щедрость. Соседи приходят с едой в кастрюльке.
Поскольку такие события обычно заметны, то потребности пострадавшего очевидны. Если у человека сгорел дом, ему явно нужно место для ночлега. Если у человека умер кто-то из родителей, мы посылаем ему записки с соболезнованиями и цветы. Такие методы оказания и получения поддержки — часть обычного социального поведения.
Когда стресс присутствует в жизни каждый день, помощи предлагается куда меньше — возможно, в этом одна из причин того, что он наносит больший вред [171]. Никто не приносит мясной рулет, узнав, что у вас была тяжелая дорога на работу. Никто не бросается вас обнимать, если вы забыли зонтик и промокли под дождем (кто захочет обнимать мокрого человека?). Друзья не звонят и не пишут вам из-за обеспокоенности тем, что вы не смогли найти место для парковки и в результате опоздали на прием к врачу.
Потребность в социальной поддержке и польза от позитивного взаимодействия для смягчения повседневного стресса не так очевидны. Я встречаю многих людей, которые стараются хорошо сделать свою работу и тратят время и энергию на соблюдение сроков и завершение проектов. Они добросовестно прибывают на встречи вовремя и отвечают на электронные письма — не останавливаясь даже перед тем, чтобы оставить спутницу сидеть в ресторане в ожидании, пока они отвечают на электронную почту в туалете. После долгого дня вежливости с коллегами они огрызаются на своего партнера. Они находят время, чтобы отвечать на рабочие звонки, игнорируя звонки друзей. Срочное часто затмевает важное. Наши отношения с другими людьми отходят на второй план, поскольку требования и проблемы повседневной рутины захватывают наше внимание, истощают нашу энергию и отнимают
