Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими - Шэрон Мартин

ушел из семьи, и это событие нанесло сокрушительный эмоциональный и финансовый удар по девочке и ее матери. Алисе исполнилось пятнадцать, и она превратилась в доверенное лицо для матери. Девочка оказывала ей эмоциональную поддержку, пока та пыталась наладить свою жизнь. Алисе нравилось, что она стала лучшей подругой матери, но ей было некомфортно, когда мать обсуждала с ней свою интимную жизнь или ругала отца. Иногда ей хотелось просто общаться с друзьями. Алиса не знала, как сказать матери, что она чувствует и чего хочет. Она понимала, что ее мама через многое прошла, и не хотела причинять ей новую боль.

На примере этих историй мы видим два очень разных результата отсутствия адекватных границ в отношениях между родителями и ребенком. Орландо стал эгоцентричным и непослушным, а Алиса — самоотверженной и чрезмерно покорной. Можно представить, насколько усилятся эти проблемы, когда оба ребенка повзрослеют. Орландо, скорее всего, превратится в человека, который не уважает личные границы других людей, имеет претензии и пользуется окружающими в своих интересах. У него не развился навык самодисциплины и толерантность к фрустрации, потому что он никогда не ждал ограничений и не принимал их, поэтому ему будет свойственна гневливость, проблемы с алкоголем, перееданием, тратой денег и времени. Опутывающие отношения с матерью, в которые попала Алиса, вероятнее всего, станут шаблоном для ее будущих отношений с друзьями и любовниками. Она продолжит нести ответственность за чужие потребности и чувства, при этом подавляя собственные. Она не будет чувствовать себя достаточно уверенной и защищенной, чтобы говорить о своих потребностях и желаниях.

Ни одного из этих сценариев мы не пожелали бы своему ребенку в настоящем или будущем, поэтому на протяжении этой главы будем обсуждать, как границы помогают воспитывать детей, которые уважают себя и других.

ГРАНИЦЫ ЗАЩИЩАЮТ ДЕТЕЙ

Прежде всего границы — это рамки и правила, которые обеспечивают детям физическую и эмоциональную безопасность. Безопасность — одна из основополагающих потребностей. Без нее детям сложно развиваться эмоционально и умственно, выражать свои чувства и идеи, завязывать позитивные отношения, учиться и ставить долгосрочные цели.

Давайте рассмотрим младенцев и малышей. Им нужно, чтобы родители говорили и показывали, что безопасно, а что нет, иначе они будут выбегать на проезжую часть и хвататься за горячие сковородки. Когда дети подрастают, они узнают об опасностях больше. Например, они могут обжечься и научиться не трогать горячее.

Но рамки нужны не только младенцам и малышам — даже подросткам старшего возраста необходимы правила и ограничения, чтобы оберегать их от опасности. Префронтальная кора — часть мозга, отвечающая за абстрактное мышление, — позволяет предугадывать последствия наших действий. Но она заканчивает формироваться только в конце юности или начале зрелости. Мы все знаем о том, что некоторые подростки слишком быстро водят, употребляют наркотики и алкоголь, занимаются незащищенным сексом и совершают другие рискованные действия (возможно, вы и сами этим увлекались). Хотя родители не могут контролировать каждый шаг своих детей, все же правила и понимание последствий их нарушения помогают им принимать решения взвешенно, что снижает уровень риска и способствует достижению успеха во взрослой жизни.

ГРАНИЦЫ УЧАТ ДЕТЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Одна из целей родительства — воспитать детей так, чтобы они превратились в самодостаточных взрослых. Мы хотим, чтобы они могли заботиться о себе и не думали, что родители должны немедленно удовлетворять их потребности. Чтобы это случилось, нам необходимо объяснить детям, что находится в их зоне ответственности. Например, мой двенадцатилетний сын часто просит приготовить ему обед. Мне нетрудно сделать это, но я хочу, чтобы он нес ответственность за те вещи, которые способен выполнить сам, поэтому я предпочитаю говорить «нет» и даю ему возможность готовить обед самостоятельно.

Границы показывают детям, за что они несут ответственность. Они не понимают своих обязанностей, когда не существует границ, определяющих роли и сферы ответственности. Вспомните Алису. Ее мать относилась к ней как к сверстнице, вела с ней неприемлемые беседы и заставляла девочку чувствовать ответственность за счастье матери. Дети не должны отвечать за удовлетворение эмоциональных потребностей родителей (быть им друзьями, давать советы, делать их счастливыми), и границы показывают детям, что они действительно не отвечают за эти вещи.

Четкие рамки помогают детям понять, что они в ответе за свое поведение и что у поступков есть последствия. Границы учат детей планировать наперед и контролировать свои действия. Например, если мой сын не приготовит себе обед, то останется голодным, а если начнет разговаривать во время урока, то его оставят после учебного дня. Предугадывание последствий и навык самоорганизации помогают детям осуществлять безопасный и полезный выбор ради себя, а не просто делать то, что здесь и сейчас кажется приятным.

ГРАНИЦЫ УЧАТ ДЕТЕЙ УВЕРЕННОСТИ

Устанавливая границы со своим ребенком, вы показываете ему, как быть уверенным. В пятой главе вы читали о пользе ассертивной коммуникации и о том, как умение постоять за себя защищает вас от ненадлежащего отношения и не дает стать инструментом в чужих руках, как помогает решать проблемы и позволяет сообщать о своих потребностях, не оскорбляя и не обижая других. Когда дети взрослеют, они начинают проводить все больше времени во внешнем мире, где вы не можете вступиться за них и защитить, поэтому мы должны научить детей ценить свои потребности, говорить «нет» или «стоп», когда кто-то совершает опасные, обидные или неприятные действия.

ГРАНИЦЫ УЧАТ ДЕТЕЙ УВАЖАТЬ ДРУГИХ

Границы помогают детям принимать ограничения, учат, что мир не вращается вокруг них, что иногда им могут ответить отказом, что необходимо идти на компромисс и учитывать чужие потребности, мнения и установки. Границы вдохновляют детей думать не только о себе, пытаться понять, что чувствуют другие и в чем они нуждаются. Это помогает им развить сострадание и эмпатию.

Подумайте над тем, что вы прочитали о пользе границ для детей. Если исходить из ваших ожиданий, чему научится или что приобретет ваш ребенок, когда вы сформируете границы в отношениях с ним?

__________

Теперь, когда мы определились со степенью важности границ для детей в целом и вы поняли, какую пользу сможет получить конкретно ваш ребенок, давайте разберемся с проблемными вопросами.

СОВЕТЫ ПО ВЫСТРАИВАНИЮ ГРАНИЦ С ДЕТЬМИ

Устанавливать границы с детьми тяжело. Кроме того, существует множество препятствий, о которые можно запнуться. Я работаю психотерапевтом двадцать пять лет, воспитываю детей почти двадцать и все это время постоянно встречаю родителей, которые совершают одни и те же ошибки в формировании границ.

У них непомерно завышены ожидания от ребенка его возраста и уровня развития.

Они не